люди

откуда вообще у тебя появилась такая привязанность к людям? откуда эта ревность, собственничество? причем, ты же адекватно можешь судить, не устраиваешь скандалов, предьяв, потому что это какой-то бред, давай ты еще будешь запрещать общаться со всеми кроме тебя. причем это ведь не только "любимых женщин" касается, но и друзей (ок, друга аахах). то есть, ясное дело, вопрос не в сексуальном влечении или типо того. важно учесть, что я не был таким, мне было все равно на людей и на то, чем они занимаются, насколько близки бы они не были, меня за похуизм как-то "эмоциональном калекой" назвали помню. так в чем дело? все из-за появившегося ощущения собственной несостоятельности. чувство, что нынче ты уже не такой классный, тебя могут на изи заменить, а если ты начнешь балагурить, то и отказ от тебя большой потерей не будет. ну да, пизда самооценке, хули. что со всем этим делать? телки и психологи наверняка бы посоветовали повышать самооценку, трезво оценивая себя. не такой уж и плохой я человек, если судить по высказываниям других людей. но такой способ обьективно для педиков. давай ты еще начнешь плакаться о своих загонах в жилетку, в ожидании жалости и поддержки. определенно несерьезно. мем, только сейчас заметил, что во втором лице пишу, кукухе пиздец)) я вообще меняться начал, если вдуматься. я пиздец писать не любил раньше, а сейчас для того, чтобы в себе разобраться и всё каталогизировать чуть ли не каждый вечер вот такую простыню текста писать стал, даже скидываю иногда некоторые. тупо старость пришла ахах. так вот, че делать с самооценкой то? ебашить. я должен так охуеть от результата, сгенерировать что-то настолько классное, что помимо всеобщих не таких уж и важных респектов, отхватить респект от себя. я вообще заметил ощущение несостоятельности у людей, которые поступились с мечтой и стали делать парашу для масс или в целом из информ поля ушли. у многих уже нет выбора, а у меня еще есть. и время еще есть. и если у меня все получится, то я обрету гармонию с миром и собой, чувствую прямо это. а если нет, то умру. вряд ли физически, но жизнью это сложно будет назвать. а значит играем ва-банк! как пиздато начать статью с мысли о собственной несостоятельности, а закончить тем, что я еще трахну эту жизнь.