Любовь по-взрослому. Три основных признака.
Дядюшка ФрейдНедавно я писала об уровнях любви и как их важно проходить правильно, а так же что делать, если вовремя и правильно пройти не удалось. А так же какие бывают последствия для тех, кто впадает в зависимость вместо Любви.
В этой статье хотелось бы описать Взрослый уровень партнерской любви. ЧЕм он отличается от других видов : влюбленности и страсти, чем она наполнен и как себя ощущают и что делают в нем партнеры.
И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).
Признаки , по которым можно понять , что любящие любят по-взрослому
Баланс Независимости/Зависимости
Мужчина и Женщина, которые любят друг друга зрелой любовью независимы друг от друга . Независимы? Разве можно быть независимыми в партнерстве?) Полностью нет коечно, все мы люди зависим друг от друга, а мужчина и женщина в аре конечно тоже, важна степень этой зависимости/независимости. Так вот в зрелой взрослой Любви - независимость, это то имеется ввиду, что они способны каждый существовать отдельно , автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы.
Зрелая любовь говорит:
«Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».
"Я могу много делать без тебя, а с тобой получается еще лучше. Я с тобой раскрываюсь и ты со мной раскрываешься, но и без тебя я пойду по пути саморазвития, а не деградации"
В страсти и зависимости: Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Если отдавал-отдавал и партнер обратно не вернул сторицей то, что от него ожидалось - возникают либо обиды (аутоагрессия) либо претензии и скандалы (агрессия)
Но для зрелой личности способность отдавать — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.
Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества.
Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами (не навязывает, как лучше по его мнению, а помогает идти собственным путем заботливыми действиями, основанными на запросе партнера) — помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. Он видит и его свет и его тень и принимает их, как и принимает эти стороны в себе.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию и его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать.
Важно видеть где территория наша, а где она твоя, а где она моя. Что важно сохранить для себя и что можно отдавать партнеру. Какие потребности важно удовлетворять самому и для себя, а какие мы лучше удовлетворим вместе. Где моя женская территория, как я ее вижу и где твоя мужская, с уважением и доверием!
В зависимости: мы сливаемся в одно, или нас разбрасывает от боли в разные стороны. Нам больно быть вместе и больно порознь. Нет психологических здоровых границ.
А вот как описывает зрелую любовь К. Теппервайн: «Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь — дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований...
Любовь по-взрослому - это осмысленное постоянное действие
...Любовь — не статическое явление. Это — процесс, который, произойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в любой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали.
Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась...А чтобы она задержалась мы живем в любви осмысленно. Очень хороший вопрос для самого себя: что я могу сделать сегодня, чтобы моя любовь жила и как я могу сделать моего близкого человека сегодня счастливее. Во взрослой любви нет понятия "пустить на самотек, как пойдет" так же и неожиданно вряд ли возникнет:
"Почему-то чувства прошли, не знаю почему"
В зрелой любви на каждом партнере есть осознаваемая ответственность за ежедневные действия внутри своей Любви. Мои 100% за мои 50% и твои 100% за твои 50%.
Если вдруг что-то идет не так, возникает вопрос : "В чем моя ответственность, что так получилось? Какой мой вклад"
В зависимости: ты виноват, ты виновата! Перекладывание отвественности, Обиды, претензии. Так получилось.
Дж. и М. Пауль утверждают, что личная ответственность — неотъемлемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на поведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты характера, которые лежат в основе наших взаимодействий, а также характерные модели поведения, пристрастия и ожидания.
Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои поступки и за те последствия, которые нам придется переживать в результате этих поступков — отвечаем перед собой. Но мы не несем ответственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.
У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительности он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера.
Подумайте и задайте себе вопросы:
- Насколько я готов к таким отношениям?
- Взрослый ли я?
- Чем отличаются сейчас мои отношения с собой и с партнером?
- В чем моя ответственность в отношениях, которые сложились на данный момент?
- Хочу ли я любви по-взрослому или мне лучше и теплее (выгоднее) в зависимости?