Любовь или манипуляция?

Мы много и часто говорим про любовь. Рассуждаем, какими должны быть отношения, когда в паре есть любовь. Стараемся повлиять на поведение партнера, предъявляя свою любовь. Требуем каких-то благ, ссылаясь на любовь партнера. 

В качестве примеров приведу распространённые фразы, которые «возлюбленные» говорят друг другу: 

• «Я тебя люблю, поэтому мы всегда должны проводить время вместе»; 
• «Если ты меня любишь, ты никогда меня не обманешь»; 
• «Если ты меня любишь, купи мне пожалуйста шубу»; 
• «Если бы ты меня любил, ты бы позаботился о нашем отпуске»; 
• «Если бы ты меня любила, ты бы уделяла мне больше внимания». 

И постепенно, в семейных отношениях, слово любовь становится средством для битья друг друга. 

Итак, что же такое любовь, и как искреннее чувство отличить от манипуляции? 

Заблуждения о любви

Пойдем от обратного, разберем распространённые заблуждения о любви и их последствия для парных отношений. 

Иногда любовь путают с зависимостью: «Я не могу жить без человека, потому, что я его люблю». Давайте проанализируем это утверждение. 

Если нам хорошо только рядом с партнером, а без него плохо, значит у него есть привлекательные эмоции, или навыки, которых нам не хватает. Например, если с партнером весело и празднично, а без него грустно, значит мы не умеем веселиться и радоваться жизни, не умеем организовать праздник. 

А бывает, что рядом с партнером мы чувствуем себя, как за каменной стеной, но стоит ему уйти – мы становимся маленькими и слабыми. Значит не хватает нам уверенности в себе, решительности и ответственности. В последствии, мы ощущаем зависимость от столь желанных состояний и страдаем, когда остаемся одни. 

Столкнувшись с подобными переживаниями мы озадачиваемся вопросом, как же удержать партнера, эмоционально завязать на себя, чтобы он никуда не ушел и всегда обеспечивал нас недостающими эмоциями. Пока «любимый» рядом, мы, временно, заглушаем тревожность и страх одиночества. Вместо того, чтобы развивать недостающие качества в себе, мы полагаемся на партнера, усугубляя свою зависимость. 

После подобных размышлений, становится понятно, что зависимость – это совсем не любовь. 

Еще, любовью называют желание переделать человека под свои нужды и потребности, другими словами поломать. 

Например: «Мы любим друг друга и, наконец-то вместе, поэтому, ты больше в баню с друзьями не ходи, всю зарплату домой приноси, забудь о своих интересах, теперь у тебя есть семья». 

Может показаться, что я утрирую, однако за более мягкими формулировками, которые партнеры предъявляют друг другу, скрывается похожий контекст. 

Когда мы влюбляемся в человека, нам нравится в нем все. Через время мы начинаем планировать совместное будущее и «примерять» его к семейной жизни. На этом этапе мы часто понимаем, что многие его качества не подходят под наш шаблон парных отношений. И мы начинаем ломать и переделывать, партнера называя разрушение, красивым словом любовь. 

Часто можно услышать, что любовь – это взаимные обязательства. 

Например: «Я тебя люблю, поэтому давай ты будешь нас содержать, а я буду готовить и убирать». 

В такой любви прослеживается принцип «Ты мне, я тебе», причем с начала «ты мне». 

Постоянные попытки договориться, что кому кто должен, перерастают во взаимные упреки и претензии. И, со временем, казалось бы невинные обязательства звучат, как обидные: «Я вкладываюсь в отношения больше, чем ты. Я зарабатываю лучше, чем ты готовишь. Я буду давать тебе деньги также часто, как ты убираешь в квартире». 

Проанализировав взаимные претензии от невыполненных обязательств, становится понятно, что обязательства – это тоже не любовь. 

Таким образом, зависимость, желание переделать и обязать партнера, можно рассматривать как попытки манипуляции для удовлетворения своих потребностей. Эти состояния не имеют отношения к любви. 

Основными последствиями манипуляции являются взаимные претензии и конфликты с партнером.

Когда мы испытываем зависимость, мы живем в постоянном страхе потерять партнера, мы упрекаем и ревнуем, что неизбежно приводит к конфликтам и разрушает отношения. Кроме того, в состоянии зависимости мы не можем обучится тем качествам, которые так влекут нас в партнере. 

Когда мы ломаем и переделываем партнера, мы регулярно ссоримся, вместо того, чтобы наслаждаться друг другом. Если нам, все же удается сломать, мы больше не можем любить этого человека, потому что в нем уже нет тех состояний, которые привлекли нас на этапе знакомства. 

Когда мы что-то должны, за то, что нас любят, или требуем каких-то благ за свою любовь, когда манипулируем любовью для достижения своих целей, мы провоцируем претензии и разрушаем отношения. 

Так что же такое любовь?

• Мы искренне любим, когда хотим чтобы партнер был счастлив и удовлетворен во всех сферах его жизни, с нами, или без нас. 
• Мы искренне любим, когда готовы слышать о желаниях и потребностях любимого и помогать в их реализациях. 
• Мы искренне любим, когда нам ничего не нужно от партнера и единственная причина по которой мы вместе, это взаимное желание. 

И, мы приходим к тому, что любить друг друга могут лишь самодостаточные, независимые люди, каждому из которых комфортно наедине с собой. Благодаря любви мы стараемся стать лучше: постигнуть новые умения и гармонизировать свои эмоции. Любовь дает нам силы для того, чтобы менять свою жизнь. 

@psychodrom