Любовь и порно: Можно ли его смотреть, если вы в отношениях

Этичность порнографии до сих пор вызывает дискуссии у защитников прав женщин. Либеральное крыло предлагает смотреть лишь феминистское порно, где с актрисами должны хорошо обращаться, ведь режиссерами выступают женщины. Более радикально настроенные активистки считают, что порно в любом случае оказывается сексуальным насилием и приводит к нереалистичным ожиданиям от женщин, их тел и физических возможностей.

Тем не менее порно живо, большинство посматривает его, пусть и с разной регулярностью. И уже сам этот факт до сих пор вызывает диаметральную реакцию у партнёров — от обиды, ревности или, напротив, энтузиазма до этического отторжения. Мы поговорили с людьми, которые задумывались о совместимости порно и моногамных отношений, и узнали, как любовь к эротике доводит до развода или рассказывает о проблемах в паре, и о том, где проходит грань допустимого в отношениях. (Все имена изменены по просьбе героев.)

Ксения

К порно самому по себе я отношусь спокойно. Знаю, что в начале отношений и я, и мой (тогда еще будущий) муж оба его смотрели — мы жили с родителями, и заниматься сексом получалось гораздо реже, чем хотелось бы, а желание оставалось. С началом совместной жизни порно само по себе как-то ушло — мне кажется, просто отпала необходимость в нём, когда появился регулярный секс.

Сейчас я смотрю его крайне редко (например, когда муж уезжает) и почти всегда рассказываю — хотя он совершенно спокойно к этому относится. Муж, кажется, его больше не смотрит — ну или, по крайней мере, не рассказывает об этом мне. Однажды мы попробовали посмотреть порно вместе, но получилось глупо, а не возбуждающе — когда вас двое, становится смешно от того, как неестественно и наигранно смотрится происходящее на экране.

Мне кажется, порно к измене не имеет никакого отношения — все-таки это совсем разные вещи. При этом оно может здорово повлиять на отношения в паре или быть тревожным звоночком. Если вы смотрите порно вдвоем, чтобы понять, что вам нравится или возбудиться — это окей. Если партнеры далеко друг от друга или один из них временно не может или не хочет заниматься сексом, а второй решает посмотреть порно — это окей. Но если один из вас сознательно раз за разом выбирает порно вместо секса с партнером — думаю, это как минимум повод задуматься о том, что происходит в паре и что же такое человек пытается найти в порно, чего ему не хватает в отношениях.

К тому же к порно важно относиться критически: в большинстве роликов царит male gaze (ему свойственен мужской ракурс), в нём много моделей поведения, которые я не готова перенимать, — и не хотела бы, чтобы мой партнер считал, что так и должно быть, потому что много раз видел это в порно.

Давид

Я люблю порно. Как и большинство моих друзей и, рискну предположить, мужчин-миллениалов вообще, я регулярно смотрю его со среднего школьного возраста, знаю сотни актрис и актеров по именам и на особенно сильной волне прокрастинации вполне могу провалиться в полуторачасовой трип по Pornhub, а если обстоятельства позволяют, то и повторить его раза три-четыре за световой день. Хотя с годами, конечно, становишься мудрее и, как и с алкоголем и джанкфудом, стараешься себя ограничивать.

Что касается порно и отношений, то, по-моему, первое может принести только пользу, а все эти пугалки про комплекс несоответствия и инфляцию либидо стоит оставить читателям Men’s Health и Cosmo. Да и потом, я правда считаю, что этот огромный индустриальный генератор фантазмов делает наш секс лучше и разнообразнее, а апелляции к «натуральному» звучат как призывы уйти из торговых центров обратно в леса и пещеры.

При этом в отношениях я естественным образом смотрю меньше порно — даже когда живешь один, намного приятнее дождаться встречи с партнером или заняться секстингом. Сейчас, начиная смотреть порноролик, я вспоминаю о партнере и видео отходит на второй план перед фантазией о реальном человеке. Все-таки секс в моногамной связи — это не просто ограбление кондитерской, а достаточно важная внутренняя работа, подразумевающая в числе прочего альтруизм, активную эмпатию и концентрацию.

Думаю, если вы ни минуты не можете провести без навязанных извне желаний и образов, будь то порно, инстаграм или Asos, возможно, вы просто так себе человек, и проблема лежит глубже. У меня нет никаких проблем с тем, что моя девушка время от времени мастурбирует на видео с гэнгбэнгами, зато я терпеть не могу людей, которые на встрече в баре вдруг начинают залипать в телефон, забывая о человеке, который сидит напротив.

Екатерина

Я не считаю просмотр порно изменой, а моё неприятие лежит в другой плоскости. Например, я нормально отношусь к тому, что мой партнер будет читать эротические рассказы, но ему вовсе необязательно поддерживать просмотрами отснятые на камеру изнасилования. 

Я рассталась с одним из своих партнеров, когда спросила его мнение о порно и проституции. Он сказал, что не поддерживает секс-работу, но иногда смотрит порно. Я пыталась объяснить моё мнение, но, выслушав классическую фразу о том, что это выбор женщины, рассталась с ним. На расставание повлиял не только его ответ — он творческий человек, и в том, что он делает, часто мелькали сексистские мотивы. Сейчас мы общаемся как друзья, но он совсем меня не привлекает. Думаю, другие мои бывшие партнеры тоже смотрели порно — просто на тот момент это меня не волновало. Нынешний парень, кажется, меня понимает и не поддерживает эту индустрию.

Порно влияет на само восприятие секса и женской физиологии. Мужчины считают нормальным сексуальное насилие над женщинами именно благодаря порнографии. Я говорю не только о реальной — рисованное порно заменяет нормальных женщин нереалистичными созданиями с детским лицом, дистрофичным телом и пятым размером груди, всегда готовыми на анальный секс, БДСМ и прочие издевательства над собой. Так что я стараюсь рассказывать о вреде порно не только своим партнерам, но и друзьям — к счастью, в большинстве случаев это заставляет людей задуматься.

Елена

Я нормально отношусь к тому, что люди смотрят, не находясь в отношениях. Так можно преодолеть сексуальное одиночество. Возможно кого-то просто увлекают такие ролики с точки зрения кинематографа. Но порно в отношениях, на мой взгляд, оскорбляет обоих партнеров.

Зачем я вообще нужна мужчине в таком случае? Если ему хочется секса — я рядом. А если нравится смотреть на других (к примеру, девушек с другим цветом кожи или размером груди) — пусть уходит и ищет ту, что похожа на них. Порно заставляет меня чувствовать себя нежеланной и униженной. К тому же лично я готова к экспериментам, но они должны обсуждаться в ходе разумного диалога, а не компенсироваться порнографией.

Мой бывший муж постоянно смотрел порно, хотя всеми силами скрывал это от меня. А я не раз говорила, что меня это унижает и не устраивает. «Я тебя люблю, так что больше смотреть не стану», — говорил он. Потом я заходила в комнату, слышала стоны, а он впопыхах выключал компьютер. В итоге мы развелись, и его любовь к порно стала одной из причин. Я не терплю вранья и людей, для которых порно-актрисы важнее, чем я.

Анна

Я нормально отношусь к порно, еще лучше смотреть его вместе — это здорово и интересно. Помимо общих образовательных вещей можно понять, что нравится твоему партнеру больше или меньше. Можно ткнуть пальцем в экран и сказать: «Хочу попробовать так». И пробовать. 

Мы с парнем так делали в начале отношений довольно часто, потому что пытались найти разные варианты, прощупывали почву. Сейчас я уже больше знаю о его предпочтениях и могу из старых приемов придумать что-то новое, и он тоже понимает, что мне нравится. Так что сейчас мы смотрим порно гораздо реже. Единственные споры, которые у нас возникали, были не про то, смотреть нам или нет, а про выбор между порно-пародией и чем-то духовно-драматургическим. Хотя тут важно понимать, что ни один такой фильм не досматривается до конца. 

Мне кажется, если человек ревнует своего партнера к порно или к его собственной руке, значит, у него есть проблемы с самооценкой и с этим нужно что-то делать. Партнер явно не сбежит в Америку к блондинке с большой грудью или брюнету с большим пенисом, потому что в отношениях важно не это, а тепло, любовь и изобретательность. 

Ольга

По-моему, смотреть порно в отношениях порознь или вместе абсолютно нормально. Вроде того как ходить в парк или не ходить — кто-то это делает, кто-то — нет, и ни в одном, ни в другом нет ничего странного. Просмотр порно я точно не считаю разновидностью измены. Но если у человека какое-то упорное влечение к конкретному актеру или актрисе, если он привязывается к конкретному образу, это уже заставляет насторожиться. Такое прицельно направленное влечение меня бы, пожалуй, напрягло. Но, наверное, в той же мере, в какой смутило бы безмерное обожание любого образа, хоть Натальи Поклонской, хоть женщины-кошки.

Но в отношениях у сторон возникают определённые обязательства, которые они сами устанавливают. Если бы мой партнер, скажем, был очень против того, чтоб я смотрела порно, мне пришлось бы либо переубедить его, либо действительно перестать, либо этого партнера покинуть. Смотреть в тайне было бы ложью и нарушением договора, но залезать в историю браузера партнера тоже не очень классно.

Из-за порно у меня была пара неловких моментов в отношениях. Скажем, когда мне показывали что-то неприятное и недопустимое для меня, а человеку явно нравилось. Становилось ясно, что есть какая-то разница между нами, какая-то труднопреодолимая пропасть. Эти отношения и развалились в итоге из-за различий в темпераментах, а разногласия из-за порно становились скорее маркером, чем причиной.

Ещё порно может вызвать нереалистичные требования. Причем не только к партнерам, но и к самим себе. Можно довольно долго заниматься саморазрушением, спрашивать, почему у тебя не такое довольное лицо, как у порноактрисы. Может я вообще фригидна? Но, конечно, на этом не стоит концентрироваться.

И ещё я предполагаю, что некоторые вещи, которые кажутся людям привлекательными и желанными после просмотра эротических фильмов, могли бы им совсем не понравиться, случись они в реальной жизни. Один мой знакомый как-то, напившись, рассказывал, как его возбуждает порно, в котором женщины и мужчины обоюдно делают друг другу больно и как бы ему хотелось попробовать это на самом деле. Не могу, конечно, утверждать, но мне кажется, он слабо представлял, как ощущаются в реальности удары, проколы и прочее, что он описывал. Мне показалось, что его просто привлек мираж, и если он попробует эти свои фантазии реализовать, то будет страшно разочарован. Ожидаешь, что всё будет так же здорово, как на экране, а в итоге страшно, больно и никак. Но, думаю, получше разобраться в себе с помощью порно возможно — подсмотреть новые вещи, которые раньше не приходили в голову.

Настя

Честно говоря, меня никогда особенно не волновало, смотрит мой партнёр порно, когда меня нет рядом, или нет. Мне кажется важным разграничивать сексуальные фантазии, частью мира которых может быть порнография и реальность. Далеко не всякая идея из порно принесёт ожидаемое удовлетворение, воплотившись в жизнь, — в этом смысле порнография может без рисков взять на себя определённые издержки. Я тоже смотрю порно — и когда состою в отношениях, и когда одинока. Во-первых, порнография — логичный спутник мастурбации, пользу которой для снятия стресса и изучения собственного тела бессмысленно отрицать. Во-вторых, хороший способ изучить собственные механизмы возбуждения.

Понятие измены для меня лежит скорее в эмоциональном, а не физическом поле, а привязаться к порнографическому образу и, как следствие, заместить им физический довольно сложно. Всё-таки отношения — это не только секс, а ещё и ощущение близости, привязанность, поддержка, тактильность. Фантазировать (и, как следствие, проецировать эти фантазии на просмотр порно) можно о чём угодно — как по мне, это имеет мало общего с реальной изменой.

К тому же сегодня мы живём в необыкновенно сексуализированном мире и за один день можем увидеть столько эротических изображений, сколько сто лет назад не увидели бы за всю жизнь. В таком случае непонятно, где проводить грань: если мой партнёр возбудился от фильма «Жизнь Адель», это тоже измена? Стоит ли мне винить себя, если я испытала возбуждение, наткнувшись на секстинг с бывшим? Думаю, нужно давать и себе и партнёру карт-бланш на фантазии, которые мы не будем ни с кем делить, — и допускать, что вы оба достаточно сознательны, чтобы оставлять эти фантазии в голове.

Конечно, здесь важно не переступать черту и не подменять реальный опыт, который можно получить с партнёром, опытом воображаемым. Частая мастурбация естественным образом снижает интерес к сексу, а идеальные образы из коммерческой порнографии могут закрепостить и поколебать отношение к собственному телу. Это вредные последствия просмотра порно, которые я обсуждала со своими партнёрами и друзьями — на эту удочку попадались многие.

Не будет лишним подчеркнуть, что сам по себе секс в мейнстримной порнографии до предела стереотипизирован: ролики заканчиваются сразу после камшотов, девушки искусственно стонут и всеми силами пытаются ублажить мужчин. Об их собственных ощущениях мы при этом только догадываемся. Даже лесбийский секс чаще всего показывают именно таким, каким его хотелось бы видеть мужчинам. Поэтому использовать порнофильмы как пособие не стоит — в реальности секс всё-таки чуть сложнее и гораздо увлекательнее. Но в том, чтобы подсмотреть там какие-то идеи или снять напряжение в отсутствии бойфренда, я не вижу ничего плохого. И уж точно в 9 случаях из 10 лучше провести вечер на порносайте, чем с сомнительным или токсичным партнёром.

Источник: www.wonderzine.ru