Любовь?

Я достаточно начиталась и наслушалась за долгое время про понятие под названием «Любовь», в которое каждый вкладывает совершенно разный смысл. Что это эфемерное понятие, наполненное морем чувств и романтикой по отношению к одному человеку, что она такая разная ко всем, что любовь - это внутреннее всеобъемлющее чувство ко всему миру, что если искренне любишь себя - любишь и всех вокруг, и так далее. С моей точки зрения, это всё, конечно, имеет место быть, но чем больше я наблюдаю за конкретно отношениями других людей, за отношениями, которые имели место быть и в моей жизни в самых разных формах и обстоятельствах, тем больше убеждаюсь, что я сильно против того, что обзывают любовью другие люди. 

1. Существует первый «вид любви»(отношений), когда человеку невозможно находиться наедине с самим собой, ему трудно быть одному, он находит себе партнёра, называя его «любовью всей своей жизни» и начинает требовать от него, чтобы тот одарил его любовью, заполнил пустоту собственной неполноценности. Невозможно требовать любовь от другого, когда нет принятия себя, когда не чувствуется собственная наполненность, самодостаточность. Это просто невозможно, потому что при таком раскладе будет всегда казаться, что «Мне не достаточно! Ты любишь меня не так, как хочется, недостаточно сильно, мне нужно ещё и ещё!». В этой форме отношений очень много требований, запретов, ссор, чувства вины, энергетического истощения, попыток обладать полностью человеком. Это вяжущее болото, а не отношения, и всё, что в них держит - это страх остаться одной, а не «любовь» - давайте называть вещи своими именами. В этом случае нужно не наезжать на своего партнёра, а взять себе неделю выходных, остаться как раз один на один и пообщаться с собой, постараться разобраться в себе, принять себя, осознать свою целостность, перестать считать себя «половинкой, которой необходима другая половинка для полноценного существования». 

Если посидели и по-прежнему чувствуете собственную неполноценность - то у вас проблемы с мозгом, которые нужно лечить с психотерапевтом(это не мои суровые шутки, это реальные проблемы с самовосприятием, которое зависит от неправильной работы мозга, а его неправильную работу можно поправить), потому что вы априори не можете быть не целыми. Давайте превратимся в людей разумных и перестанем называть любовью любую форму отношений, которая подразумевает бессознательную попытку заполнить собственную дыру с помощью другого человека. 

2. Очень часто потребность в отношениях и любви возникает от детских травм и нехватки внимания к своей персоне в детстве со стороны родителей. Чем меньше о вас заботились в детстве, тем больше этой заботы вот ы будете требовать от партнёра. Пытаться в осознанном возрасте с помощью другого человека бессознательно восполнить недостающих от родителей внимание и любовь - ещё один ключ к тому, что ваша «любовь» к человеку не является любовью, а всего лишь потребностью залечить детские раны. Это тоже «вид отношений», но это не любовь. В таких отношениях будут постоянные требования друг от друга, мол «Ты мне этого не додал, а ты мне то-то не додала! Какие мы оба плохие!». Здесь также будут присутствовать требования, запреты, ссоры. Влипание в такие отношения тоже происходит бессознательно, если вы устали включать данные вам мозги, однако обратите на это внимание.

3. Изучая мозг, я увидела механизм любви, происходящий в мозге, также чётко, как завод по изготовлению арахисовой пасты. Всему есть объяснения, поэтому так называемая любовь к человеку сразу теряет свою романтику и загадочность, как только ясно понимаешь все происходящие в организме и мозге процессы: от влияния запаха тела друг на друга, который является ключевым в выборе партнёра, до вырабатывающихся гормонов и нейромедиаторов в организме, заставляя чувствовать те самые «бабочки в животе». Добавь в мозг нейтрализаторы некоторых нейромедиаторов и гормонов - любовь и привязанность как рукой снимет. Те, кто когда-нибудь употребляли наркотические вещества понимают, о чём я говорю, так как некоторый вид наркотиков способен вызвать всеобъемлющую любовь к людям, а некоторые подавить её засчёт веществ, попадающих в мозг(где находятся нейромедиаторы) и кровь(где находятся гормоны). Так что эти чувства перестали для меня быть загадочными и таинственными, когда их можно разобрать, как лего. Например, взять хотя бы пресловутый пример с сексом. Занятия сексом стимулируют выработку окситоцина, выброс которого вызывает привязанность к человеку, с которым вы «спите». Хотите знать ответ на вопрос, почему вы привязываетесь к человеку, когда вас связывают с ним только сексуальные отношения и ничего больше? Как раз поэтому. Почему вы влюбились в человека, занявшись с ним на первом свидании сексом, а затем привязались к нему сразу же, не смотря на то, что в будущем все рушилось? Как раз поэтому. Почему «любви» не было, но после регулярного секса она внезапно появилась? Почему после ссор занятия сексом лечат отношения? Всё как раз потому, что происходят вышеописанные процессы в мозге. Может быть ничего общего в интересах двух людей, и, кажется, «он совсем не мой человек, но я его люблю», но занятия сексом с тем или иным человеком в последующем может вызвать привязанность к нему, поэтому внимательнее относитесь к своим половым партнерам, ибо есть риск спутать вашу «любовь» с, играющими от секса, гормонами. А также не называйте любовью круглосуточную *блю. Секс дарит очень много чувств засчет вырабатываемых гормонов, которые вы можете называть любовью, но это всего лишь гормоны в силу нашей принадлежности к животному виду, инстинкты которого трудно контролировать. 

Какая она - настоящая любовь: без попытки зажевать детские травмы, зажевать собственную неполноценность, без попытки обладать другим человеком, без попытки контролировать другого, без постоянной ругани и прощения?

Для меня любовь - это больше про партнёрство, договорённость, наполненность, целостность, адекватность и рациональность обеих сторон. Про очень крепкую дружбу между полами с добавлением сексуальных отношений, чем про «супер чувства единения» и «своей половинки». Чем различается «настоящая любовь» и дружба? Совершенно ничем, кроме наличия сенсуальных отношений в первом варианте. Это логичные, разумные партнёрские отношения, без отсылки на сказочную, выдуманную художественную литературу. 

Так что пересмотрите своё понятие любви, может, вы называете вещи не своими именами, от чего появляется куча запутанности в отношениях, а запутанность в отношениях происходит в 98% случаев как раз лишь потому, что ваша любовь такая, как под пунктом 1,2 или 3, а ещё интереснее - когда всё вместе. 

Включайте самоанализ и логику, и не запутывайте себе жизни ещё больше.