Любовь.
Когда услышал свой собственный голос, сам не поверил, что мой рот вслух, громко и членораздельно произносит эти слова:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Мужик, который открыл мне дверь, посмотрел на меня странным взглядом, словно оценивал: издеваюсь я или говорю всерьёз. Я был более чем серьёзен. Мне была нужна именно Любовь Ивановна. Мужик с непроницаемым выражением лица, ответил мне:
- Любовь здесь больше не живёт!
Без намёка на улыбку, он пропел эту фразу, делая интонационные акценты на мотиве одноименной песни.
День был - обычный понедельник. Я стоял на пороге обычной квартиры, и осмысливал услышанное. Тут мой поющий собеседник изобразил подобие улыбки.
"Точно! Он издевается!" - мелькнула мысль.
Время поджимало. Мне нужно было побыстрее выполнить свой замер и двигаться дальше. Песню эту "про неживущуюбольшелюбовь" я слышал много раз в 90-х. Так себе: попса-попсой... Но нужно было вернуть разговор в деловое русло.
- Я по поводу замера. Любовь Ивановна оставила заявку по этому адресу. Мы договаривались сегодня о встрече. Вы, очевидно, супруг, или... - я сделал паузу, чтобы собеседник меня поправил, если моя догадка неверна.
Саркастическая улыбка вновь вспыхнула и тут же погасла на лице знатока творчества Влада Сташевского. https://youtu.be/KoMDION6hlE
-Нет. Не супруг. И слава богу! А ты - замерщик? Проходите. Вот - бахилы.
Я вошел в квартиру, осмотрелся в прихожей. Третий этаж, центр города, старый фонд. Постройка дома точно дореволюционная. Квартира, видно, большая. Высоченные потолки, лепнина, паркет. Точнее ламинат под дорогой паркет. Ну, да.. Это мы умеем: хотим, чтобы по-богатому, но чтобы подешевле...
Меня пригласили пройти в "офис". И пока мы с мужиком "слава-богу-не-супругом" шли по коридору, я догадался: это же бывшая коммуналка! Перестроенная по странному проекту. Двери направо, налево... Не меньше семи-восьми штук. Коридор поворачивал, а мы пошли прямо. Какая-то просто бесконечная коммуналка!
Пока шли по квартире, мне встретились и другие её обитатели. Работяги возились с проводами. Тётенька с соответствующем облачении мыла полы. На глаза попались странные, молодые девицы. По виду обычные, но какие-то... не такие! Сидели в креслах в гостиной, "тупили" в свои айфоны. Впрочем, что тут странного? Привычная картина...
Наконец, пришли в комнату-офис. Телефоны, компьютеры, сейф и пр. В канцелярскую обстановку не вписывались только две бейсбольные биты. Хотя, бейсбол сейчас в тренде.
Меня вежливо встретил опрятно одетый, дружелюбный дядя, по-европейски, кокетливо повязавший яркий шарфик на своей шее. Этакий, "бизнес-денди". Назвался Игорем. Показал фронт работ - шесть проёмов. (Ого-го! Хороший заказ!)
Вот и славно! Я достал свои инструменты и, как говорится приступил. Работалось мне спокойно, никто и ничто не отвлекало. По окончанию, ни разу не заплутав, я сам пришёл в комнату-офис. По дороге снова поглазел на зомбированных "яблочными телефонами" девиц. Чего сидят?.. Неясно... Короче, сдал Игорю результаты всех замеров. Он заплатил мне за замер и стал интересоваться ценами. В моём офисе меня радостно проконсультировали, и я назвал окончательную стоимость заказа. Если согласится - думал я, - начало недели получится просто великолепным!
Озвученная цена, наверное, укладывалась в бюджет заказчика. Поэтому Игорь кивнул, соглашаясь. Затем поправил свой модный шарфик и невинно спросил:
- Через три, максимум, четыре дня сможете гарантировать изготовление и установку?
"Ха! Три дня!.." Настал мой черёд демонстрировать саркастическую улыбку на лице. Я, как учитель начальных классов, объясняющий из года в год таблицу умножения, начал заунывно объяснять:
- Поймите! У нас в договоре обозначены сроки - не более 15 рабочих дней...
Посмотрев на бейсбольные биты, вежливый дядя Игорь совсем невежливо меня перебил и достаточно жёстко сказал:
- Мне запускаться надо в пятницу! Следующий понедельник - крайний срок.
"Запускаться!? У них тут что, завод? - завертелись в моей голове вопросы. - Или сборочный конвейер? Во даёт мужик: шесть встроенных шкафов "под потолок" и чтобы поставка была через три-четыре дня! Офигеть!
Это у нас - завод! Станочный парк, посменная работа, конструкторский, технологический отделы, упаковка, отгрузка, доставка, монтаж..."
Мои мысли снова были бесцеремонно прерваны:
- Ну так как, сможете? - Игорь уже не посматривал на внушительных размеров биты. Он просто стоял рядом с ними.
Я понял, что мне срочно требуется уверенность в завтрашнем дне, а также "звонок другу и помощь зала." Снова позвонил в свой офис. Наше руководство думало недолго и выдало свой вердикт. "Шесть шкафов со сроком поставки через неделю? Предложи заказчику двойную цену. Если согласен - сделаем! Но предоплата наличными 100%." Базовые знания таблицы умножения помогли мне выполнить ультиматум нашего директора.
Игорь тоже с кем-то посовещался, что-то посчитал на калькуляторе и предложил свой вариант: 75% сейчас, остальное после установки мебели. Ну, вот... дело сделано! Передавая мне пачку наличных, хозяин коммунальной квартиры ещё раз уточнил:
- Срок вам: шесть дней - не больше. И чем скорее - тем лучше. Охрана Вас проводит.
- Охрана? - Я задумался, - Что или кого тут охранять?" Но смолчал. Коммуналка была с секретом, оказывается.
Вновь на горизонте нарисовался "любитель Влада Сташевского" - по совместительству ещё и секьюрити. Пока шли к выходу у него "ожил" мобильник. Рингтоном зазвучала известная композиция группы "Eagles" - "Hotel California"(1977) https://youtu.be/lHje9w7Ev4U
И тут меня осенило: "Да это же хостел! Логичное решение: из бывшей коммуналки сделать мини-отель в историческом центре города. Всё сходится! И охрана, и "запуск" через неделю... А "мутные" девицы - персонал... Горничные, наверное..."
Почти на выходе, я в шутку решил "передать привет", заказавшей замер Любови Ивановне . Охранник недобро хмыкнул и произнёс загадочную фразу:
- Когда жена надоест - приходи... Сам и передашь ей привет. Оплата: почасовая. Для тебя сделаем скидку. Пока!
И массивная дверь борделя закрылась.
- Пиз..#ц! - только это короткое и ёмкое слово пришло мне на ум. Теперь пазл сложился полностью. Включая биты в комнате-офисе. А я-то идеалист: хостел, мини-отель, девушки-горничные... Запуск у них в пятницу... Ну-ну! Я представил себе: через неделю у парадного подъезда будет висеть куча воздушных шариков и рекламный баннер на доме: "Мы - открылись!" С мебелью... без мебели... Откроются как миленькие. Даже не сомневаюсь. Воистину, непростой это бизнес - чужой любовью торговать. Со шкафами как-то попроще всё, ребята!..
И парадокс этой истории в том, что "любовь там больше действительно не живёт!"
С этими мыслями я сел в машину и покатил дальше. Хотелось ... домой.