Linux

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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos
Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer

llorar sangre a las estatuas de la virgen.

Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.

¡El camarrada Lenin está orgulloso de él!

Linux ®

Escritorio.

Desarrollador Banda de Frikis Aburridos Inc. y la gran comunidad de software libre

Familia de S.O. Linux

Modelo de desarrollo Gratis legal y fotocopiable entre amigos.

Entorno Jerarquía de órdenes en línea donde el máximo responsable es el

Root, aunque se han desarrollado bastantes escritorios gráficos de muchos tipos.

Estado actual Nunca estará acabado.

Ventas totales Un montón, o sea gratis....

Sitio web

www.yetisports.org/en/download_games.php

Quizás quiso decir: ChromeBook

— Google tras lanzar ChromeOs y sus ChromeBooks

Quizás quiso decir: ChromeOS

—Google sobre ChromeBook

Garantizado, plagio seguro!

— Frase alusiva a Linux

¿Qué le pasó a la unidad C:?

— Usuario de Windows sobre cuando se pasó a Linux por primera vez

Bien, bien, no hay registro que limpiar, pero ¡¿Usar la línea de comandos sólo para desfragmentar el disco?!

— Usuario avanzado de Windows sobre sus primeras impresiones de Linux

Si tarda 5 días o menos en instalarse, no sirve

— Usuario de Gentuza sobre las distribuciones Linux

Versión shareware del conocido sistema ANOS

— SGAE sobre Linux

¿Qué significa ser usuario root?

— Usuario de Windows sobre algunos documentos avanzados de Hacking bajo Windows.

¿Linux? Ah sí, ese es el sistema que tiene más seguridad que el mio, aún no hemos logrado lanzar open troyans para su compatibilidad

— Bill Gates sobre Linux

¿Linux? Ah sí, ese S.O. que no me permite instalar juegos de PC

— Usuario de Windows sobre Linux

En un sistema operativo, de cuyo nombre no quiero acordarme...

— Miguel de Cervantes sobre su paso por Mandriva

Índice

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Historia Editar

En 1991, un estudiante de informática en Finlandia, llamado Linus Torvalds (transliteración del original cirílico Linyos Torovoltos) estaba harto de que el sistema operativo con el que trabajaba, llamado MINIX - Versión UNIX para estudiantes, no funcionara en su PC, así que le mangó el código fuente a su creador (Tannembaun) amenazándole con una navaja. Así, lo robó, plagió y modificó con Windows modificó y recompiló en su 386 y lo llamó Freex, pero vino un guatón llamado Richard Stallman que dijo que ese nombre parecía una cosa podrida. Stallman vino y le robó el sistema Freex, cambiándole el nombre a Linux (La L por Linus y la X por Unix). Así comenzó la secta del pingüino.

En 1995 aparece Windows 95 y ante la sencillez de uso de este revolucionario sistema operativo, Linus decide plagiar su entorno gráfico y facilidad de configuración, aunque no con demasiados buenos resultados, ya que debido a las continuas dosis de crack que se mete en el cuerpo, se olvida de crear numerosos cuadros de diálogo, y en vez de ello pone mensajes crípticos con letras raras que solo son descifrables después de haber esnifado un par de rayas. Las actualizaciones de software y las instalaciones de nuevo hardware se convierten entonces en un infierno que arrastra a muchos usuarios al mundo de la droga. Ante tal despropósito, Linus reniega del entorno de escritorio, se

inventa el concepto del Kernel o Núcleo (es decir, la parte de Linux que más o menos funciona) para poder continuar echándose flores y se deshace de todo lo relacionado con el entorno gráfico, que va a parar a un vertedero. Sin embargo, un grupo de

vagabundos zarrapastrosos

antiguos usuarios de Linux se hacen con parte de los diseños y el código, y así nacen las distribuciones.

Unos años mas tarde, lo reescribió otra vez por que el hombre se aburría, esta vez robando líneas de código de UNIX, un programa perteneciente a aSCO, naciendo el Linux 2.0. Esta versión duró hasta el 2007, que fue cuando fue reescrito de nuevo por 200 monos (hay quien dice que fueron pingüinos) con 200 máquinas de escribir apuntados por una ballesta y amenazados por copias de y logos de Winbugs.

La versión actual es la 3.14.15.9, y está escrito en C--, Basic y Pascal.

Origen del nombre según sus competidores Editar

Microsoft dice que LINUX es una derivación de LENIN unido con la terminación griega -UX, que significa: método de control mental. Al combinar las dos palabras se convierte en un término en latín que significa: Sistema operativo creado por Lenin para la difusión y control mental de los comunistoides.

Steve Jobs amo y señor la manzana sostiene que LINUX es el cambio de la última letra del nombre de Linus Torvalds por el del sistema operativo Mac OS X, del cual Linus se robó todas las ideas. Porque, recordemos bien, TODO LO QUE EXISTE SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA, ya se lo había inventado Apple 100 años atrás, y funciona mejor en un Mac.

Algunos estudiados en la materia e informaticos aseguran que el nombre de LINUX deriva de las siglas 'Linux is not UniseX' que en su interpretación al español quiere decir 'Linux tiene dos o varios sexos', lo que nos lleva a la premisa de que Linux es hermafrodita, por esta razon es que se considera sexo software libre.

Licencia Editar

Las licencias son documentos de máximo una hoja que para la piratería distribucion o extorsión venta del software se dividen en dos tipos respectivamente:

- CopyLeft: Que su traducción literal es "Copiar Izquierdo" se interpreta copia para surdos, este tipo de condena licencia exige que bajo ninguna circunstancia se debe quedarse con el software ya que como está hecho por hackers y frikis contiene una bomba lógica que se activa si pasado un día no es distribuido.

- CopyRight: Que su traducción literal significa "Copiar Derecho" se interpreta copia para no-surdos, esta licencia permite "utilizar" el vicio software siempre y cuando pagues por él pero no se te permite distribuirlo ya que al hacerlo te saldrán pelos en las manos si es que ya no los tienes o peor aún se te aparece la flaca.

Uso Editar

Este sistema operativo se usa principalmente para nada útil disque jaquear sistemas, piratear CD's, bajar películas de cine independiente del internet ilegalmente, bajar porno, robar contraseñas de Mésenller, hackear redes inalambricas, sniffear, bajar música de internet fraudulentamente y quedarte con el dinero.

Además sirve para montar servidores Triple doble V con mapache, maiesecuele, pe hache pe ,efetepe , entre otros.

Funcionalidades actuales Editar

Actualmente es incompatible con PC (x86, AMD64 y AMD1048576), Mac; Amiga; TuHermana; Atari; PlayStation 2, 3 y 4; X-Box, XXX-Bocs 360,X-Box Juan, Wide Lamer, Game Gear, ZX-Espectrum, Commodore 64, Mega-Drive, Dreamcast, Nintendo DS, Nintendo Wii, Stonehenge, Ni-Entiendo, Gamecube, iPod, Tejón muerto, Windows, Bill Gates, Robots, Servidores, Modems, Impresoras, Celulares, 386s, Mesas, Camas, Ballmers, Notebooks, Laptoreras, Nintendo 64, Nintendo 32, Nintendo 16, Windows Vista, botones de encendido, tazas de baño, alfombras, plástico, ratones, hamsters, gamsters, mafiosos, marksistas, allendistas, allende, tostadoras, lavadoras, empanadas, cajas registradoras de macdonalds y relojes de sol, colchones, refrigeradores, o algo de fierro viejo que vendan, como muestran las fotografías. Se ha intentado implementar sin éxito en consoladores, pero el proyecto tuvo que ser abandonado debido a un bug que impedia mandar la KILL SIGNAL al proceso gnu_vibrate_hard, los constantes orgasmos sucesivos fueron motivos de pleitos legales posteriormente.

Soporta casi todas las tarjetas de sonido y algunas tarjetas de pellizcos. Tiene aceleración 2D, 3D y 4D en tarjetas cochina-nVidia y ATI-queteimporta. También pueden conectarse impresoras, tarjetas de red y columpios de todo tipo.

También se dice que Augusto Pinochet lo usó para el avión con el cual quiso matar a Allende (aunque el plan salio fallido) y mas tarde destruyó los 2 World Trade Centers.

Ventajas Editar

las ventajas casi siempre son una mentira podrida muchas.
Puedes usar Linux® ahí.
Linux funciona en todo. Ver sección anterior.
Comandos de programa descriptivos como "fusck", "mutt", "biff", 'man pump', 'sexy python'.
No es Windows.
Te permite usar cualquier programa, gratis--excepto aquellos por los que valdría la pena pagar.
No hay virus que amenacen a Linux, sólo la influencia aviar (y eso se previene vacunando a Tux).
Al programar en linux no sólo hay 1 y 0 (binario). Linux permite el uso de 2 (ternario). Se rumora que hay un 3 en desarrollo.
Linux odia a Hurd.
No es Windows.
Ese maldito clipo es reemplazado por un lindo pingüino.
Windows no es.
No es Mac OS X.
La Mayor Motoko Kusanagi usa Linux
El Ciberpunk se inspiro en Linux
Tambien puedes jugar Solitario, carta blanca, buscaminas y corazones en linux.
No es Windows.
No necesitas disco duro para poder usarlo.
Solid Snake usa Linux.
Chuck Norris puede correr kill -9 en la consola de Dios y matar gente nOObs.
Chuck Norris pudo instalar Linux en una particion NTFS.. y se lo enseño a [[Marco Tiromalo}} quien lo implemento en su versión de Linux.
No es Windows.
Chuck Norris pudo Intalar Linux en una particion ExFat sin usar medios extraibles.
Windows tiene mas de 2.130.000 (millones de virus) y 20.000.000 millones de idiotas que caen en virus.
No es Lupus Windows.
Es win...no, esperen, no es Windows
Se te van a quitar las ganas de hacer fap
Con linux tendrás mucha vida virtual social, porque estaras visitando miles y miles de foros, implorando por ayuda y soporte, para poder hacer incontables configuraciones absurdas.
No se congela cuando el disco duro esta ocupado.
Linux Libre No es privativo. ¿Estabamos hablando del Linux normal? ¡A la mierda!
Hay una distribución de Linux dependiendo si eres un novato o un allegado al tema
Por cada desventaja de Winbugs, Linux tiene 4 ventajas
Ya dije que no es Windows?
No tendrás que llamar a un pringao para que te resuelva un problema con el, ya que Tú mismo puedes preguntarle a otros usuarios de Linux tu problema y ellos amablemente te ayudaran a resolverlo

Desventajas Editar

La instalación de programas es mucho más fácil con un tiempo de instalación promedio de 20 horas. A diferencia de los programas de Windows, los de Linux pueden ser configurados en unos escasos dos meses o algo así.
Hay al menos -2559 formas distintas para instalar programas en linux.
Instalar tetris demora aproximadamente 2 días (un día mas en caso de que te encabronases y rompieras la PC de tanto intento fallido)
Tiene puros programas que medio suplementan programas de windows (PHOTOSHOP = GIMP, AVID y ADOBE PREMIER = CINELERRA, microsoft OFFICE = OpenLegsAtuVieja Office, LibreDeNietosATuVieja Office) y el resto las emula el muy puto con Vino o Whisky.
Es no Windows
Tiene codigos exteriores como andate a la punta de tu biff PUTA.ELF y otros..
NO es Windows
La inteligencia artificial de los Tachikomas funcionan sobre Linux
El "Oraculo" en la pelicula Matrix es la representacion de Linux mientras que "El Arquitecto" es Windows
Si quieres saber mas y mejores características, lea de nuevo desde el punto 1 y repita hasta que su sistema Windows entre en estado de hibernación.
Si eres un usuario de Windows te resultara difícil usarlo por primera vez.
Se actualiza cada 4 meses y por cada versión dan soporte solo por 9.
Si tienes un problema, tendrás que apañartelas sola maldito noob
NO ES WINDOWS

Distribuciones Editar

Existen varias distribuciones de Linux, cada una con sus colorines y diferentes cualidades. Algunas de ellas son, en orden analfabético:

Debían: Pero al final lo pagaron. Debian es considerada por los creyentes como el más alto estado del alma.
Feladora: Distribución muy placentera basada en RPM (Re-puta-madre). Muy recomendable, de verdad.
Guadañalinex Version linux con Guadaña incluida
Huvuntu o Tumultu: De origen africano, se llama así porque participa mucha gente.
Kuvuntu: es el Hubuntu, pero un poco kaka (a ahí la k, para quien no lo hubiera pillado). Posee la cualidad de agregarle "K" a todos sus programas lo que hace increíblemente cómodo buscarlos por orden alfabético. Algunos ejemplos son Konsole, Kftp, amaroK, Klu-Klux-Klan, Kjodete, KDE, KK, Konqueror, ktorrent, Kpaint, Kagaste, Kaffeine, Kate, Kabron y muchos mas.
Eduvuntu: es el Huvuntu que hizo Edu Pérez, primo de Albacete de Linus Torvalds.
Uvauntu: es el Huvuntu para uvas. Compatible tanto con uva de mesa como con moscatel y hasta pasas.
XXXubuntu: en vista del gran éxito de algunos fondos de escritorio, se decidió crear este derivado exclusivo.
Arco: Perfecta para arqueros expertos que pueden instalarla sin un intalador, ademas de dejarte elejir todo, exepto su líder Alán Mac RAE un tipo que cree saberlo todo cuando tiene la razón y como probarlo pero se equivoca cuando esta equivocado.
Estrella Roja: una distribución comunista creada para combatir tanto Windows como Ubuntu
Matrape: Distribución recomendada por Luis Roldán.
Mandriva: El resultado de Mandrake Linux después de un cambio de sexo realizado en Brasil
Linux Mint: La primera distribución Linux saborizada. Viene grabada en chicles.
Rejá: Creada en la cárcel de Carabanchel.
Eslah-gué: Distribución sólo apta para angloparlantes, la cual tiene la divertida característica que debes compilar el kernel cada vez que se te ocurra abrir o cerrar un nuevo proceso.

Susi: Es la más facilona. Lo malo es que te cobra por cada servicio (sí, nos referimos a "esa clase de servicio")
OpenSusi: Una calientahuevos, que se deja besar y abrazar por todo el mundo, pero que no da "servicios".
Huvuntumtumtum: Versión de la Huvuntu con ambientación Reguetón (Desarrollado por Don Omar).
Gentuza: El Self-Service del mundo Linux.
MC Linux: Linux para rappers y DJs que quieren romper el sitio de La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada desde el tornamesa.
Puppy Linux: Distribución cuya característica diferenciadora es la cara de un chihuahua como imagen de fondo durante el arranque.
No pis: Consigue consumir toda la memoria RAM de la máquina donde se ejecuta, gracias a que es una distribución vaga (le da pereza instalarse).
Backtrack: Un Linux diseñado específicamente para robar claves de Facebook.
Damn Vulnerable Linux: Un Linux diseñado específicamente para que te roben la clave de Facebook.
Guachinche: (nombre autentico) laif cedé (o sea que se ejecuta directamente desde un cd sin tener que hacer una particion que te quite espacio para el güindous ni te tengas que hacerte añicos el mate para cuajar las particiones) implementado por la universidad de la laguna (canarias, marruecos). Después de perpetrar este crimen contra la humanidad, esta universidad se convirtió en una escuela de peluquería.
Turbolinucs Es una versión con turbinas que funciona para reproductores clon japos de los Ai-Por llamados Wizpy, también para escuchar música pirata en mp3.
Android: El caso más insólito, pues esta hecho para teléfonos y tabletas y a diferencia de los demás tiene el éxito, la facilidad y los problemas de Windows, al grado de destronarlo como el sistema más usado en el mundo. No en balde los demás lo odian.
Llelou dog: Instalable en un perro. La única distribución linux portada al cerebro canino. No tiene interfaz gráfica, se ejecuta a traves de una linea de comandos por voz. Para reconocer a su dueño primero se tiene que identificar como root si no lo hace su perro sufrira un kernel panic.

Sombrero Rojo: Distribución ideada por el genio criminal de Carmen Sandiego, esta es una distribución de enfoque a empresas, es por eso que el personaje esta bien vestidito como ejecutivo con prisas.
Jarro Negro: Una distribución orgullosamente mexicana creada para las artesanías.
Linux Bon-Ice La difusión de ésta distribución para México se realiza de manera masiva por vendedores callejeros y más en épocas de calor que gritan ¡¡¡¡¡Bon aaaaaaaiiiissss, Bon aaaaaaaiiiissss, lleve su linux Bon aaaaaaaiiiissss!!! versión compatible con abanicos y demás equipos congeladores, optimizando su desempeño (en el caso de las neveras, deberá abrirse la puerta introducirse en la unidad superior para comenzar la optimización).
Linchos: Distribucion creada por don Ray Caballero, es una distribucion de tiempo real, osea que no es imaginaria, se creo al pronunciar mal la distribucion original y desde entonces se ha extendido por toda la galaxia.
Lindows: Es el resultado (o aborto según muchos) de la cruza de un pingüino y una ventana.
Canaima: Es un sistema operativo comunista creado por la República Bolivariana de Venezuela para espiar iniciar a los niños de la dictadura patria en la computación

Salvo Android, cada una de ellas tiene así como 1000 y pico versiones, casi todas incompatibles entre si. Los repositorios tienen cientos y cientos de programas que solo hacen tres funciones distintas: el Firefox, el visor de fotos porno y la calculadora.

También hay una nueva distribución sin catalogar, llamada Linux Bianco, que en realidad es un detergente. Por ahora, todos los intentos para instalarla han resultado fallidos. Aquí está la prueba de su existencia: Linux Bianco

Ideología Editar

En un principio los creadores de Linux eran anarquistas, pero Richard Stallman utilizó el sistema Linux en GNU, para hacer un sistema comunista.

Actualmente los linuxeros que dicen Linux son anarquistas, mientras que los que dicen GNU/Linux son comunistas, los que dicen Ubuntu no son nada, los que dicen Android son capitalistas y los que dicen Red Hat son dormilones.

Una clase de Linuxeros son los meimportauncarajoelmundofundeunlugysehaceloqueyoquierook, son muy estrictos es sus observancias religiosas:

Se oponen a las patentes (inclusive a las de los autos, pero no necesariamente a los autos en sí, especialmente a los más modernos).
Usan Debian, en caso de ser imposible, usan Debian.
Consideran a Linux Mint (al menos tiene algo de Debian) un mal necesario para que la pobre gente que no tiene su inteligencia pueda usar Linux.
Nadie sabe tanto Linux, como ellos, nadie, nadie, nadie.
Odian a Android por su éxito al traicionar las raíces de Linux y convertirse en el nuevo Windows.
Estiman a los usuarios de Mandriva, Fedora, WhateverGUIInstall Linux como subhomínidos.
Se oponen al spam, lo consideran peor crimen que un genocidio.
Les gusta irla de progres.

A los linuxeros rehabilitados que han dejado el mundo de la droga se les llama despectivamente usuarios de Windows o Güindous (el término empleado depende del chute que se haya metido quien lo dice).

Sus mandamientos básicos son odiar a Windows y sus usuarios y despertarlos de su letargo para que migren, predicando el evangelio según San Linus en foros dedicados a temas como cocina, feng shui o bien jardinería.

Otra de sus costumbres es odiar a Factura Puertas porque su sistema operativo es privativo y cuesta pasta real, algo que hace que los linuxeros odien a muerte a todo lo que tiene que ver con Winbugs y Hasecorp

¿Dónde encontrar Linux? Editar

Hoy día puedes encontrar linux en distintos formatos:

Puedes bajarlo de Internet, de las webs correspondientes (rejá.com, Susi.de...). Sólo se demora 365.839.947.965 días por disco.
Puedes encargarlo por correo, y de regalo éxitos como "Hot Swapping", "Juega y Enchufa (Play and Plug) y "En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas". (oferta válida sólo para UbuntuXXX)
Lo puedes encontrar en paquetes de 3 y 5 kilos, con jabón de Marsella y con arielita de regalo en los supermercados Alcampo.
Puedes buscarlo por el burro para no gastar en un lugar confiable
Si no quieres esperar una eternidad a que se descargue, puedes ir a tu tienda de piratería mas confiable y conseguir la versión mas reciente

La Consola Editar

Acompaña a las mujeres linuxeras cuando sienten tristeza. Se dice que Linyos Torovoltos lo usaba para espiar a su prima. Es casi semejante a la interfaz de uso de MS-DOS( e incluso algunos de la secta del pingüino lo usan para sus capturas de pantalla aduciendo que son semidioses. Es apreciable en los ejemplos siguientes (victor@users.vpc:~ $ es el símbolo de sistema, así como en MS-DOS es C:\>).

Enlaces relacionados

Para los interesados en la versión
menos seria y verídica,

Wikipedia
tiene un artículo sobre:

Linux

nn:Linux Русский

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