Лига справедливости
Итак, сюжет. Существует злой злодей потому что зло злое. Выглядит он, как рогатый ЙУХ с топором, высокий аки стремянка и полон зла, как туалет у тебя на участке. Злому злодею нужны три куба, которые способны превратить землю в ад с блэкджеком и лавой (самого злого злодея будем теперь звать ЗЗ). Бэтмен собирает лигу потому, что он всего лишь парень в крутом костюме, начиная с Аквамэна (который, как известно, сосет) и...он прискакивает на лошадке в жопу мира...в деревню дураков, чтобы спросить у местных алкоголиков-тунеядцев про подводного сосуна. МИСТЕР БРЮС, МОЖЕТ ЛУЧШЕ НА ВЕРТОЛЕТЕ ИЛИ НА КРАЙНЯК ВЫЗОВЕМ БЭТТАКСИ? НУ, ПОЖАЛУЙСТА. Нет? Окэй.
Аквамэн знает, что Брюс - это мужик в латексном костюме?? Откуда? Никто не знает... Наверное, чертовы рыбы спалили. Сам же он хочет покоя, ибо нахуй сушу, сука! При этом все ровно помогает местным забулдыгам с едой. Выслушав все, он отказывается от интересного предложения нашего летучего тамады, пафосно сливая себя в океан.
Следующий по списку Флэш – ДОЛБОЕБ НОМЕР ОДИН В ФИЛЬМЕ.
Флэш - это тот самый несмешной парень в твоем классе. Нам показывают сценку, где он общается со своим батей в тюрьме. Зачем нам эта информация — непонятно. Итак, наш тамада с его интересными конкурсами по спасению мира довольно изи вербует с лол-сценкой, когда метает в него бэтаранг дабы проверить Флэша а на скорость рефлексов.
Тем временем, ЗЗ разьебывает амазонок, раскидывая фем-сообщество на право и на лево. Чертов угнетатель! Глава их кружка успевает скинуть маячок Дианке и намекнуть, что пиздец(кродеться) Кстати, у них был первый куб. Сюрприз, мазафака! Далее он своими рогами приплыл к подводным сосунам. Спиздив второй куб, ОПЯТЬ ЖЕ ИЗИ телепортируется. Куда? В злобное место ЗЗ.
КИБОРГ
Ну, что я могу сказать? Складывается впечатление, что ты реально Тони Старк на минималках, даже в графоне. Кто ты без своего костюма? Даже не гений, а труп. Ну, ничего страшного.
Сначала Брюся его ищет, но тот суперкомпухтер скрывается, потом же сам выходит на связь и скидывает свою геолокацию.
УПС, МИСТЕР БРЮС, ВАШ БЭТКОМП ВЗЛОМАЛ ЧЕРНЫЙ РОБОПАЦАН. Робокоп встречается с супербабой и говорит что-то типа: «
Меня создали с помощью куба. Я помогу вам справиться с ним».
А ЕЩЕ У НЕГО БАТЯ, КОТОРЫЙ СОБРАЛ ЕГО ПО ОШМЕТКАМ,НО ВСЕМ ПОХУЙ НА ЕГО ТРАГЕДИЮ. Сольника-то не было. Марвел, привет.
Далее подводный сосун с вилами объявляется со словами: «Блэт, коробку спиздили!1!». И вот, когда вся команда в сборе, Тамада, Супербаба, Робокоб и Долбоеб-скоростел думают, как победить рогатого-топоратого. Брюся парень не из простых, решил ВОСКРЕСИТЬ СУПЕРМУЖИКА С ПОМОЩЬЮ КУБА НОМЕР 3. Он, кстати, у них( СПОЙЛЕР) и они его проебут (СПОЙЛЕР) по тупости. Но вернемся к сюжету. Приперлась вся наша гопкомпания на корабль из «Бэти VS Суп»выкапывать ископаемое. Ой, извините. СУПЕРИСПОКАЕМОЕ. И что они придумали? ТРУП.ТОПИТЬ.В.ВОДЕ. А с помощью куба, блять, оживлять. Ну, суп и проснулся, потянулся и давай злиться. Интересная и тупая сцена происходит, когда супермужик вылетел из корабля и приземлил свою жопу возле мемориала, все герои быстро последовали за ним.
Кроме нашего, блять, тамады. СУПЕРСКОРОСТИ да ПОЛЕТА ВЕДЬ НЕТ. ХЫЫХЫХ.
Ну, так как приколюха с мамой-теской второй раз не прокатила, суп уже душит мышь со словами: «Ты не давал мне жизни и не дал умереть».
Пафос...пафос…
Почти задушил Брюсю, но приперлась Лоис журналюшка Лейн его успокаивать и все обошлось.
Фух, я уж думал, Бэна Аффлека грохнут.
СУПЕРМЭН
Вернулся живой и целый этот птица-самолёт.
И сразу давай Лоис трогать. Кажись, у кого то после спасения мира будет секс. Она намекает ему на то, что Брюся неспроста решил отфранкинштейнить его, но тот лишь засосал ее и пафосно поздоровался с жизнью.
А наша гопкомпания тем временем с помощью киберхакинга робокопа нашла рогатого ЗЗ. Наверное, он там к вай-фаю местному подключился. Забавный факт: ЗЗ решил выбрать эпицентр конца света городок в России. Остановите мой ор, ничего же не изменится .
У Бетмэна план отвлечь шестерок ЗЗ на себя с помощью звука закипающего мозга смотрящего этот фильм зрителя и, по всей видимости, умереть потому, что дальше ничего наш детектив не придумал, о чем Аквамен ему саркастично намекнул. Киборг разъединяет коробки, чтоб еблысь-бабах не сделали, Чудо-баба мстит за свой фем-кружок и все такое
(Галь Гадот – секс, лю ее), Флэш спасает местных жителей, наяривая на балалайке и попивая водку, судя по клюкве в фильме.
В общем, неплохой экшн. Круто поставлены сцены отхуяривания злого злодея: сломали его топор, прямо как молот тора, и отправили его на тот свет.Мы досмотрели это годное кино для тру фанатов ?
ХУЙ, ТУТ ТЕБЕ И СЦЕНЫ,как Флэш и Суп выясняют, кто быстрее кончить сможет (смешная,да)
и как лысый из лютеркоропрешен сбежал и встретил того, кто выбрал вилкой в глаз (Дэфстроук), намекая на продолжение.
4 подбородка Аффлека из 10.