Лифт
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я и так опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенцесушителя, который у нее не работает. Все мои доводы о том, что моя квартира находится на другом конце лестничной клетки, и у меня совершенно другой стояк, разбивались о ее старческую логику: но у меня-то сушилка холодная! Посочувствовав ей, я смог улизнуть. Затем было переполненное метро, пробка по дороге на переговоры, и вот я уже в лифте, в мятой рубашке, с галстуком на боку, опаздываю на 5 минут, и мне дико хочется ссать.
В лифте еще трое, даже четверо пассажиров: мужик средних лет с портфелем и заспанными глазами, дама с маленькой собачкой, жена какого-то босса или хозяйка собственной конторы, бабулька, явно курьер, и таджичка-уборщица с полным ведром воды и шваброй. Каждый из нас по очереди нажимает свой этаж, двери закрываются и старенький Otis несет нас наверх. Не доехав до седьмого этажа, лифт слегка тряхнуло, свет моргнул, и железная коробка остановилась, после чего свет окончательно погас. Наступила гробовая тишина, кто-то под шумок, а может от испуга, пустил шептуна, и воздух наполнился запахом кислой капусты и переваренной колбасы.
- Блядь, ну и кто насрал? – неожиданно спросил мужской бас. Все стояли и молчали.
Мужик достал телефон, и осветил лица всех присутствующих, все стояли, зажав носы, хозяйка собаки даже умудрилась псине заткнуть нос.
- Это собака! – неожиданно сделал вывод мужик.
- Моя Дианочка воспитанная девочка... – промурлыкала дама.
Свет неожиданно включился.
- Это точно собака! По глазам ее вижу! – продолжал истерить мужик.
- Да не все ли равно кто? – покосилась на него бабулька.
- Нет! Понапокупают псин, не пройдешь, не проедешь, чтобы не вляпаться в кучу говна. Я бы всех собак на варежки пустил! – возмущался собаконенавистник.
Диана, услышав слова "варежки", и "пустил бы", обмочилась аккурат на хозяйскую сумку.
- Диа-а-а-на! А-а-а-а! Сумка-а-а-а! Это же Биркин! – закричала дама.
- Вот-вот, что и требовалось доказать, – ухмыльнулся мужик.
- Это из-за вас она обмочилась, из-за вашего крика! – сказала дама.
- Значит и нафуняла она! – раскрыл «преступление» мужик, подмигнув и пихнув меня локтем.
Я отошел от него в сторону.
- Чего это с вами? – покосился он на меня.
- Ничего, просто не пихайте меня, я очень в туалет хочу! – жалобно сказал я.
- Зашибись, компания подобралась... – развел руками мужик.
В это время бабулька тщетно нажимала кнопку вызова диспетчера. Таджичка поочередно оглядывала нас, спустя минут пять, она развернулась к дверям лифта, и начала ломиться наружу.
- А-а-а-а! – кричала она. Поняв, что криком делу не поможешь, она начала биться головой о двери Otis’a, «бах-бах-бах» чередовалось с завыванием в стиле призыва Муллы на вечернюю молитву.
Дама с собачкой стояла охуевшая в полном оцепенении, собака тоже прихуела и еще больше прижалась к хозяйке.
- Мужчины, сделайте что-нибудь! – завопила бабка.
Мужик достал телефон, и начал снимать весь процесс на видео, периодически комментируя: «Вот так таджики открывают лифт…».
- Она же себе сейчас все мозги вытрясет! – сокрушалась бабка.
- Нечему там сотрясаться, – буркнул мужик, продолжая съемку.
В этот момент наконец-то отозвался диспетчер:
- Але, але, какие у вас проблемы?
- Девушка, у нас тут не проблемы, у нас тут пиздец. Ссущая и пердящая собака, мужик, который в туалет хочет и уборщица, долбящаяся головой о двери лифта! – прокричал в микрофон мужик.
- Вы застряли? – спросила она.
- Нет, блядь, мы тут загораем. Застряли, конечно! – сказал мужик, не прекращая съемку.
- А на каком этаже? – продолжала допрос диспетчер.
- По-моему, на седьмом... – отозвался я из угла.
- А что там за шум? – спросила девушка.
- Я же говорю вам, уборщица башкой долбится, больная, по ходу, какая-то! – сказал мужик.
- Вы ей передайте, что за порчу имущества бизнес-центра она будет платить из своей заработной платы! – сурово сказал женский голос из динамиков.
- Слышала? На деньги тебя выставляют! – обратился мужик к таджичке. Та при слове деньги остановилась, подумала и продолжила долбиться башкой об лифт.
- Ей по херу, вычитайте! – гаркнул мужик в микрофон.
- А долго нам тут сидеть? – поинтересовалась бабулька.
- Не знаю, мастера нет на месте, как найду, сразу пришлю, а вы пока попытайтесь ее успокоить, – сказала диспетчер и отключилась.
- Успокоить… Да к ней подойти-то страшно... – сказал мужик.
- Девушка, девушка, успокойтесь, скоро мастер придет и выпустит нас! – причитала старуха, обращаясь к уборщице.
Та остановилась, посмотрела на бабульку, подумала и с криком «А-а-а-а-а!» ебнулась башкой еще пуще прежнего.
- Переживает… - участливо протянул мужик.
- Голова-то какая крепка, – сказал я.
- Я где-то читала, что у народов Средней Азии очень мощные черепные коробки. Тамерлан, например, мог лбом камни пробивать, – неожиданно показала знания дама с собачкой.
- Ну, тогда у нас есть все шансы выйти отсюда, не дожидаясь мастера, - усмехнулся мужик.
- Угу, если сознание не потеряет, – сказал я.
- Да если и потеряет, то похер, как таран сможем ее использовать, она один хер уже попала на ремонт лифта... – прекращая съемку, сказал «оператор».
В это время у меня зазвонил телефон.
- Але, Сань, ну ты где? Только тебя ждем! – сказал в трубку приятель.
- Я тут, пару этажей до вас не доехал, в лифте сижу, застряли, – сказал я.
- М-м-м, телки есть красивые? – спросил он.
- Ты о чем-нибудь другом думать можешь? – спросил я.
- Понятно, значит, нет... – грустно произнес знакомый. - А чего там за шум?
- Уборщица головой долбится, клаустрофобия, похоже, у нее, – ответил я.
- Кульно, а засними ее на мобилку, а? – повеселел приятель.
- Нет. Всё, как выйду отсюда, сразу приду, – сказал я и повесил трубку.
- Блин, мне надо выйти, у меня совещание важное! – посетовал я.
- Присоединяйся к ней, вдвоем, глядишь, быстрее пробьете эту «стену непонимания!» - ерничал мужик.
- Але, але, вы, те, которые в лифте? Вы еще там? – опять раздался голос диспетчера.
- Нет, мы уже в Раю… А где мы, по-вашему, должны быть? – съязвил мужик.
- Ну не знаю, может лифт поехал... - сказала дама из динамика.
- Нет, не поехал, – сказал я, - девушка, где монтер? Мы тут все опаздываем!
- Ну, не знаю, я, например, никуда не спешу, – и мужик достал из портфеля банку пива. Открыв ее, он отпил, и протянул ее мне:
- На, хлебни, успокойся.
Я покосился на него исподлобья.
- А ну да, ну да, прости, ты же это, того... – улыбнулся он.
- Мастер скоро придет, держитесь там! – и диспетчер опять отключилась.
«Скоро» оказалось, спустя 30 минут.
- Эй, вы там? - послышался голос по ту сторону дверей лифта.
- Да, да, мы тут! – закричала дама с собачкой.
- О, монтер нарисовался! – приканчивая вторую банку пива, икнул мужик.
- Не ссыте, сейчас выпущу! – отозвался подвыпивший голос.
- Слышал? К тебе обращается, – подмигнул мне мужик.
- А что там за мудак стучит? Двери с вашей стороны открыть невозможно! – гаркнул монтер.
- Это не мудак, это уборщица, головой пытается открыть двери, – крикнул мужик.
- За порчу имущества, - начал свою речь мастер.
- Да, да, она в курсе, она банкует! – перебил его захмелевший пассажир.
- Ну ладно тогда, ждите, сейчас... – сказал удаляющийся голос.
Спустя 5 минут лифт задрожал и поехал вниз. Таджичка остановилась, и, как ни в чем не бывало, взяла в руки ведро и швабру.
- Железная леди! – покачал головой мужик.
Двери лифта распахнулись, и я что есть мочи помчался в туалет.
Спустя неделю на youtube я обнаружил ролик под названием: "Как я застрял в лифте с пердящей собакой, зассанцем, бабулькой и таджикской террористкой – Ржака, смотреть до конца!"
Вот же ж сука, – подумал я…