Лев.
Lurkopub AliveКазалось бы, чего писать про львов? Их и так все знают. Но на самом деле, это интересные звери, и охуительно обворожительные котики, конечно. Тем более, что сегодня — международный день котика.
Начать с того, что раньше львы водились на очень обширных территориях. Например, на Ближнем Востоке, в Америке, Европе, и даже там, где юг современной России. И вообще, каких-то 10 тыщ лет назад были самыми распространенными крупными млекопитающими после человека. То есть, в мире главными были люди и львы. Выходишь такой утром на работу где-нибудь на Кубани, а навстречу тебе лев, тоже на работу идет.
Люди всегда любили львов, и со времен Римской империи содержали в зверинцах. Кормили сытно, в основном, христианами. Но христиан становилось все больше, а львов – все меньше. Даже не знаю, может, тут имеется какая-то взаимосвязь. В итоге христиане теперь есть везде, а львы – только в Африке и Индии.
Львы живут прайдами, а проще – гаремами. Один мужик, штук 6 – 8 баб и детеныши. Лев вообще заебато устроен в жизни: он отдыхает по 20 часов в сутки, охотится редко, а в свободное от отдыха время сурово трахает львиц.
Грива у мужика не просто так, для красоты, а для авторитета. Чем больше грива — тем больше уважухи со стороны баб и других самцов. Аналог банковской карты у людей, короче. Когда два льва выясняют отношения, чтобы организовать прайд, бывает, что даже без драки уступает тот, у которого грива меньше. И бабы липнут к гривастым, как метал-фанатки. Ученые выяснили: чем у льва больше тестостерона – тем богаче грива.
Очень удобно: отрастил патлы – и всё, король. Лежишь на краю территории, и типа охраняешь прайд. А бабы бегают, охотятся. Бабская доля в прайде вообще незавидная. Поймают львицы добычу, притащат домой, а тут глава семейства:
— Идите на хуй, я щас ужин делить буду. Так. Это мне, это тоже мне, это все время мне… А это вот детям.
Бабы глядят на обглоданные кости, которые добрый повелитель им оставил, и горестно охуевают:
— А нам?
— А вы себе еще поймаете. Зато вы стройные без всякой диеты, скажите спасибо.
— Повелитель, а не перебор ли это? — задумываются самки.
— Вы охуели, твари неблагодарные? Я вас тут целыми днями охраняю, ебу без устали. А вы еще недовольны?!
В общем, лев ведет себя хуже всякого сутенера.
Нажравшись от пуза, он принимается трахать течных самок. И тут бы позавидовать львицам, ведь он способен на 20-40 половых актов в сутки. Но нет, радоваться нечему: каждый акт длится несколько секунд.
— Блядь, — грустит львица, — целый день на ногах, жрать не дали, а теперь ебут фиг знает как.
Не знаю даже, может, конечно, такая херня компенсируется шипами на хую. Да, у льва хуй с шипами. Кстати, я тут вычитала, что это у всех котиков. Вот недаром я их не люблю.
Кошатники! Вы вообще в курсе? Нет, я понимаю, что вам с котиками не трахаться. Но жить рядом с существом, которое орет ранним утром, скачет ночью, да еще и хуй у него шипастый – мне было бы стремно. Котики – продукт ада, точно вам говорю.
Ну да, так вот. На этом страдания львицы не заканчиваются. Она беременеет, и уходит подальше от прайда рожать. Потому что на ее детей покушаются все подряд. Другие львицы, ибо нехуй тут нищету плодить. Лев, ибо просто мудак. Бывает, жрать ему захочется, вот львят и хавает. К тому же, детенышей мечтают замочить все окрестные звери: гиены, крокодилы, леопарды, шакалы, орлы, змеи. Да что там, даже буйволы ебучие, если натолкнутся на логово, будут их вытаптывать. Чтобы не плодились львы.
Когда детям исполняется 2 месяца, львица возвращается с ними в прайд. А когда они дорастают до трех лет, милый папа выгоняет всех мужиков.
— Ой, да что ж ты делаешь, изверг? – голосит мать.
— А нехуй, мне тут наследники престола не нужны, — отвечает папаша. – Подсидят еще. И вообще, хватит их, иждивенцев, кормить.
Лишних дочерей выгоняют самки:
— А ну пошли вон, ходите здесь, молодыми телами трясете перед господином, соски ебучие.
Молодежь сваливает в саванну: парни в надежде найти прайд, где самец постарел, и его можно угандошить, девки – в надежде примкнуть к прайду, где померла одна из жен. И вот тут юные проявляют толерантность. Иной раз странствующие львы ходят парами, причем однополыми. И не чужды гомосексуальных отношений. В принципе, какая разница? Вокруг саванна, никто не видит, а один из двоих скорее всего погибнет, так что и свидетелей не останется.
Иногда львы вдруг становятся людоедами. Были случаи, когда лев сжирал до 35 человек, пока его не ловили. Ученые долго не могли понять, какого хуя вообще звери с катушек съезжают. Но потом сделали потрясающее открытие: у всех людоедов был кариес!
И ведь неудивительно. Гниют у льва зубы, и он теряет авторитет в прайде.
– Иди на хуй, какой ты мне повелитель, если у тебя изо рта воняет, — говорит самка. И не дает.
Улыбка некрасивая, никто бедного льва не любит, да еще и зубы болят, от этого характер портится. Жрать животных невозможно, шкуру их разрывать зубами больно. И тогда лев вспоминает, что есть люди с нежной кожей. Уходит из прайда, и идет жрать людей. Заодно и злобу на них срывает. Но скорее всего, он просто ищет помощи.
— Извините, пожалуйста, где тут ближайший кабинет стоматолога? – спрашивает бедняга у негров.
А негры, блядь, не понимают, орут и убегают. Вот лев обижается, и их жрет.
Так что, если будете в Африке и встретите там льва, сразу загляните ему в ебло. Увидите кариес – срочно тащите животное к дантисту. Лучше уж оплатите лечение, чем лев вас сожрет. Ну или сожрет стоматолога, а не вас.
А в Танзании был целый прайд львов-людоедов, и за 10 лет они замочили около 2000 человек. Все кариес виноват. А с другой стороны, в Африке люди людей едят – и ничего. Почему львам нельзя есть людей? #копипаста #lurkopub #lm
©Диана Удовиченко
