Лето

Длинный день, но домой не хочется совершенно. В ушах до сих пор стоит гул после футбольного матча. Хотя нет, дело не в нем… прошло уже несколько часов, а легче не становится. Этот шум - он только скрыл, что и без того было неясно. Как же теперь отыскать, докопаться, нащупать нужное чувство? Идти. Считать каждый шаг. Свернуть в ближайший двор, так лучше слышно. Под ногами пружинит земля. Темно. Темнеет слишком рано, спасибо. Нельзя оставаться наедине со своими чувствами при свете дня - слишком пошло, слишком глупо. Спасибо, что во дворах так плохо с освещением. Можно шагать, как нравится, пробираться на ощупь и слышать свои чувства. И пытаться найти среди бури разных эмоций правильное ощущение. Зацепиться за него. Не выходит. Куда все ушло? В какой момент все пропало? Как оказался снова у исходной? Заставляешь себя снова и снова возвращаться к неприятным воспоминаниям. Июнь. Было. Июль. Было. Август. Да было же. И где теперь? Где? Неужели так просто? Так просто засыпать все под грудой повседневности, бахвальства, ссор, препираний, молчания… конечно, молчания. Сам себя убеждал, что все хорошо, что нужно двигаться, что нет смысла обращать внимания на какие-то мелочи. И каждый день вымывал из души частичку хорошего и большого чувства. Дворов не хватает, слишком много людей, но нет - не найти места лучше. Свернуть, еще раз свернуть. Медленнее. Ритм мыслей совпадает с ритмом движений. Как же просто перестать ценить то, что имеешь. Как легко принимать подарки судьбы, как должное. А заслуживаешь ли их вообще? Отличный вопрос. К месту. Заслуживаешь ли… бессмысленно искать ответ. Не так, неправильно, не тот вопрос. Нужен другой. Другой… как позволил себе потерять? Как? Эту улыбку, прогулки, объятия, поцелуи на ветру, разговоры обо всем на свете, мечты. Голову заполняет туман. Мысли различать уже невозможно. Каша вот-вот вывалится наружу. Только не телефон, нет. Не сейчас. Затянуться покрепче. Как же приятно тлеет сигаретная бумага. Красная точка перед глазами помогает вернуть концентрацию. Попытаться вспомнить побольше деталей. Слегка смущенная улыбка, моментально сменяющаяся серьезностью. Веселый тон - он дразнит, а ты ничего не можешь поделать с собой - ведешься каждый раз. И это было хорошо. Обещаешь себе не быть таким серьезным. Снова и снова. Но не получается, так глубоко задевают слова, жесты, взгляды. Так и должно быть. Так и должно. Значит, не безразлично. Много кофе. Кофе утром, на скамейке, в перерыв, вечером, на ходу, в кофейне - кофе, кофе, кофе. Лучший кофе. Изящная походка. Отстать на полшага, засмотреться на джинсы с замком, на руки, выписывающие невероятные фигуры. Снова почувствовать себя каменным, не способным вымолвить и полслова. Мимо проходит собака. В каждой собаке теперь видится та самая. А что если они пройдут мимо? Нет, слишком поздно. Да и не здесь. Здесь им делать нечего. Но надежда… ссаная надежда не дает успокоиться. Если бы не собака, не было бы всех этих встреч. Всех этих прогулок. Не было бы первого поцелуя. Первой игры. Первой ссоры. Первого всего. Хочется назвать это связующим звеном, возможностью. Не самые подходящие слова… но лучше не подыскать. Возможность. Туман отступает. Занавес открывается. Театры. Кино. Слишком много ассоциаций. В каждой реплике слышался вызов, отклик. В каждой сцене находились точки пересечения. Как было приятно потом обсуждать все. Раскладывать по полочкам. Вкладывать в события больше смысла, чем было на самом деле. Накачивать их значимостью. Да, это был обман. Но этот обман разжигал чувства. И это работало. Работало… А зачем вообще все это нужно? Раньше ответа на этот вопрос не требовалось. Сегодня не находится. Парадокс. Много парадоксов в последнее время. Так не бывает. Нет. Должна же быть логика? Плита одиночества. Забавно, что один никогда на ней не стоял. Хорошо, что здесь нет фонарей. Они бы все испортили. Тогда это была бы уже совсем другая плита. И все-таки неспокойно на душе. Где-то живет еще чувство. Волны памяти приносят новые воспоминания. Работа. Проливной дождь. Идти прямо под дождем. Промокнуть насквозь. Срываясь говорить: чувствуешь? Чувствуешь, что живешь. Чувствовал в тот момент. Правильно подбирать слова. Строить сложные конструкции в голове. Делать выводы. Выписывать тезисы. И все равно выдавать при встрече полную несуразицу. От души, от сердца. И это всегда было понятно. Понимание. Какое же это было невероятное понимание. На грани безумия. И все бы ничего, но любовь к совпадениям становилась вишенкой на торте безумия. Все это закручивалось в клубок и уносило… куда-то далеко. И где все сейчас? Зачем стоишь на этой плите? Чего хочешь добиться? Воскресить чувства, пройтись по воспоминаниям? Переломный момент - вот с чего все началось. Хотелось найти переломный момент. А что если и не было его? Что если вдруг вопрос "зачем" просто перестал иметь смысл? Что если… и все же нет. Не находишь ответа, а это значит…