Лабковский
Часто бывает, что, пытаясь решить проблему, женщина приводит в кабинет психолога своего мужа. В 50 случаях из 100 он сидит к психологу вполоборота и на вопрос «кто хочет начать?» никак не реагирует, даже не шевелится. Не человек, а памятник. Типа ему все это не интересно, лично у него нет проблем, это все она… Это очень распространенная ситуация, когда мужчины вообще не признают наличия какой-либо проблемы. И разрешить, к примеру, семейные противоречия не могут, и разводиться не хотят. Обращаясь к женщинам, предпринимающим попытки отвести своих мужиков к психологу, замечу, что, если проблема в отношениях существует, доставляет вам боль или дискомфорт, действительно решать ее лучше вдвоем. Но если ваш муж/партнер отказывается идти с вами к психологу, заставлять его не надо. Предлагаете это один раз максимум. Но надо спросить себя: «Раз он не со мной в моих и наших общих проблемах, раз он мне не друг – а нужен ли мне такой муж/партнер?» Потому что мужчина, который любит и заинтересован в продолжении отношений, согласится на все.
Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее. Обидно, что каждый ребенок, родившийся в сложной невротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность, неспособность радоваться, страхи и вырастает с ощущением, что а) так живут все и б) люди рождены для страдания. Это не так, можете мне поверить. Можно жить по-другому, и жизнь вовсе не такая страшная, как вам кажется. Вы можете быть счастливы, и расплачиваться ни за что не придется. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, будто у вас день рождения. Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можете хорошо зарабатывать… Но для этого нужно две вещи: решить изменить свою жизнь и не бояться этого.
Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья. Компромисс – это ущербность и самообман. Человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле. А еще некоторые мужчины думают, что нашли компромисс: пусть жена стервозная, зато вкусно готовит. Компромиссный вариант. И не понимают, что счастье – это когда жена любимая и домой хочется бежать. А некоторые женщины думают: ничего, что муж мало зарабатывает, зато не бьет и делает все, что просят». Ну и так далее… Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу – не хочу», а в последнюю – «так надо». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.
Способность перестроиться во многом зависит от того, насколько человек открыт для новой информации и готов изменить себя. Женщина спокойнее относится к тому, что вчера работала в банке, а сегодня моет полы. Мужчина же существо более обремененное гордыней: «Я на такую работу не пойду, я за эти деньги работать не буду». «Ты что, хочешь, чтобы мы жили на съемной квартире?» – говорят они в ответ на просьбу побыть дома на праздники. «Нет? Тогда закрой рот, а папа пошел деньги зарабатывать». И жены, которые выходили замуж ради благосостояния, действительно помалкивают. Но женщина, которой важно человеческое общение и любовь, уйдет от помешанного на работе. Ей не нужен муж, который меняет ее на деньги, да еще и попрекает ее этим.
Я против усиленного контроля над расходами, против тетрадочки, куда записывается, сколько сыра мы съели на этой неделе. Это бред. Я уверен, что надо не меньше тратить, а больше зарабатывать. Возможности для этого есть ВСЕГДА! В дикой природе выживают только те животные, которые могут себя прокормить. Если вы этого не можете, значит, у вас есть какая-то психологическая проблема. И над ней надо работать.
Все мы знаем таких людей: посадишь – сидят, поставишь – стоят, положишь – лежат. Их много, их большинство, особенно среди тех, кому за 35. Они не слышат своих желаний или вовсе их не имеют. Желания у них или подавлены, или замаскированы. И они будто и не живут, а только решают проблемы одну за другой. Год за годом. Главное чувство в их жизни – чувство долга. Главное слово – слово «надо». Главный страх – как бы чего не вышло. А лица такие, будто все время в покер играют. Установка, данная им родителями, состоит в том, что если жить как хочется, то за это обязательно придется платить. Поэтому, когда надо выбирать, они выбирают нечто безопасное, нейтральное, никакое. И ведут скучную, однообразную жизнь, отрабатывая сценарии – социальный, родительский. Не потому, что им этого хочется, а потому, что, с их точки зрения, так и должна выглядеть «нормальная» жизнь. Одним из медицинских последствий отсутствия желаний является астенический синдром, упадок сил, потеря тонуса. А крайним его выражением – депрессия: когда человек либо вообще ничего не хочет, либо хочет только лечь и умереть. И ведь некоторые проводят в этом состоянии бóльшую часть жизни. Целая страна, миллионы людей живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда. У них подавлены не только желания, но и любые эмоции. Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России ведь даже боятся, когда все хорошо.
Ситуация в любых отношениях сильно усугубляется тем, что многие сначала держат эмоции в себе, долго накапливают недовольство, чтобы потом громко взорваться. И не представляют, как можно жить по-другому. А взрыв обязательно происходит, и тут начинается: вываливание всех претензий оптом, припоминание, что месяц назад произошло то, что вам «сразу не понравилось», злопамятные детали, душераздирающие подробности, личные оскорбления. После чего потоком идут уже совершенно другие эмоции и другие мысли: «мы чужие люди» и «где были мои глаза» или «мне не о чем с ним разговаривать», «ужас, что у нее в голове». Появляется чувство одиночества, ощущение, что в мире нет ни одного близкого вам человека. Как бы ни было, люди, которые еще недавно души друг в друге не чаяли, перезванивались по пять раз в день, целовались чаще, чем разговаривали, становятся чужими – это еще в лучшем случае. А в худшем – превращаются во врагов. Но не бывает, чтобы отношения испортились резко, в один момент. Этому всегда предшествуют мелкие намеки и стычки, большие проколы и конфликты. А непонимание, недоумение и многое другое идут по нарастающей. И если бы не вечный страх осложнений, страх, что отношения закончатся, всего этого могло бы не произойти. Потому что, почувствовав недовольство впервые, вы бы просто сказали человеку: «Мне это не нравится». И предупредили, что, если это повторится еще раз, отношения закончены. Если это говорится в момент, когда вы друг друга любите, – есть большой шанс, что вы друг к другу прислушаетесь. Говорить «мне это не нравится» лучше только один раз. Если ничего не меняется – действительно выходить из отношений с уверенностью, что это (был) не ваш человек. Жить в состоянии конфликта, равнодушия или даже взаимной ненависти ради поддержания видимости «полной семьи» – это ошибка, ловушка, где страдают и супруги, и больше всех – сами дети.
Многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг, и любовник одновременно – это действительно самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем. И не догадываемся, что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и от противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном же случае каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием. Да не должно быть никаких ЗАТО! Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Все должно быть вместе!
С папами ситуация такая: где-то 90 % российских пап считают, что деньги – это и есть их вклад в семью, а заодно и воспитание детей. Иногда они спят в кинотеатре, пока дети смотрят мультик. Это все. Время от времени, когда им говорят «иди, разберись», они берут в руки ремень и, как им кажется, «разбираются». Еще хуже, если между мамой и папой появляется напряжение, начинаются разногласия, которые они не могут разрулить и выплескивают на ребенка. Внешне это выражается в том, например, что они громко спорят: закалять сына или одеть потеплее? Отдать на футбол или на скрипку? Пусть доедает или не надо его пичкать? Даже не сомневайтесь: когда в отношениях родителей гармония и мир – по всем вопросам они сначала договариваются между собой, тогда мир не нарушается и для их детей.
Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не самая сложное. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.
И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что с ними связано.
А потом? Помните, как советовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.
Отцы считают, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда они могут пригодиться в хозяйстве. Разве что за подгузниками сгонять, поцеловать пяточку и умилиться. И вот момент упущен!
Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Если ребенок не спит – нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Надо чтобы сменить подгузники было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно» – и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой.
Гулять с ребенком для отца – святое дело. Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца! И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка наедине с папой. «Мне надо отдохнуть» – и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы спасаете семью и ваше общее будущее. Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя.
К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребенка на горшок…
Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так – поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.
Позицию «Я приношу в семью деньги – и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более «Я работаю, устаю» я считаю совершенно неприемлемой. Отец – это не просто кормилец, это человек, который участвует в воспитании детей, общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.
Но приходится констатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу. Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Но над всем этим можно работать. Было бы желание.
Как стать хорошим отцом, а не призраком в жизни ребенка?
• Не женитесь и не соглашайтесь заводить ребенка, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы и должны этого хотеть.
• Развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства.
• Если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 лет, – включайтесь в ежедневные ритуалы – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте к ним ночью и гуляйте днем, читайте книги в кровати, будьте рядом всегда. Исследователи из Гарвадского университета выяснили, что чтение перед сном именно с папой очень положительно влияет на развитие речи и мышления.
• Учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры.
• Говорите на сложные темы. Например, о чувствах, своих и ребенка. Рассказывать о своих неудачах (доступным возрасту языком), спрашивать о переживаниях, ссорах, обидах. Прокачайтесь до уровня «Слезы — это нормально, мне тоже иногда так грустно, что хочется плакать». Если папа говорит такое, особенно сыну, вместо «Мужчины не плачут» — это победа.
• Придумайте несколько занятий, которыми ваш ребенок будет заниматься только с вами. Собирать конструктор, ходить вдвоем в кино, по делам, делать картонных роботов, на спортивные секции, валяться в одеялах, потому что вы тюлени. Что угодно, чтобы ребенок с гордостью говорил, что это умеет только папа.
• В течение дня прерывайтесь на видеозвонки и обмен селфи с детьми.
• Чаще приносите и вынимайте из кармана маленькие подарки. Сделайте это регулярной практикой, и ребенок с теплотой будет вспоминать эти моменты, когда подрастет.
• Не пытайтесь быть строгим, не ругайте за каждую мелочь. Будьте спокойным, мудрым и ироничным. Ребенку нужен не свод правил и расстрел на месте, а здоровое отношение к жизни.
• Не грузите детей своими ожиданиями, не пичкайте их своими стереотипами, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов – учите их быть яркими индивидуальностями.
• Чаще говорите о том, какая хорошая у него мама. Ваша задача – всегда быть на стороне жены и демонстрировать «рыцарское» отношение к женщинам. Критика и повышенный тон в сторону мамы подрывает ее авторитет в глазах ребенка, а заодно и уважение к вам. Помните - именно вы отвечаете за то, как ваш сын будет строить отношения с женщинами.
• Подумайте о работе из дома. Речь не обязательно о фрилансе, процент удаленных сотрудников растет очень быстро и даже большие компании по всему миру дают части штата возможность работать из дома. Изучите интернет или группы в соцсетях – этому посвящено огромное количество информации. Экономия времени, бензина или денег на транспорт — это очень хорошо. Особенно когда становишься независимым и мобильным, чтобы не потерять из виду самое ценное – видеть, как растет собственный ребенок.