Кризис 3-х лет

Никому не придёт в голову ругать дядечку сорока лет, который впервые встал на горные лыжи и делает много лишних движений, от которых и сам падает, и может в других лыжников и сноубордистов врезаться. 

Всех умиляет, когда ребёнок первый раз берёт ложку в руки, даже если он не совсем попадает в рот. 

Но абсолютно теряются многие люди, которые сталкиваются с непростым поведением деток в кризисе 3-х лет. 

А история там такая же: маленький человек проходит естественный этап отделения от матери и освоения собственных эмоций. 

Там, где можно просто отказаться от розовых кологоток и сказать прямо: "Я хочу не эти, а синие"; ребёнок начинает топать ногой и орать. Там, где можно просто сказать, что ему не нравится, он говорит, что больше не хочет видеть родителей. 

Это по сути своей ничем не отличается от малыша, который учится попадать ложкой прямо в рот, а не проливать большую часть на себя и стол. И от того дяди, который делает слишком размашистые и резкие движения корпусом на горнолыжном склоне. 

Но у нас нет культуры принятия эмоций. Мы, вообще, очень сложно обходимся и со своими эмоциями, и часто с эмоциями других людей. И поэтому кризисы детские могут нас порой очень пугать. 

Потому что мы боимся, что он останется таким навсегда. Что мы упускаем сейчас какую-то важную часть построения дисциплины, которая потом скажется на всей будущей жизни. И часто просто потому что мы устали и у нас нет навыка экологично выдерживать эмоции, а не терпеть. (И это две разные вещи, да) 

Про кризис трёх лет, слава Богу, сейчас писано-переписано статей, постов в инстаграме и даже книг. 

Но он не перестаёт тревожить многих мам, и не перестают нам каждый день задавать вопросы о том, что же делать с ребёнком в такой момент, как же проверить, что кризис закончился, и что всё хорошо, как предупреждать истерики. 

Мы постарались выделить несколько тонких моментов, про которые как раз психологи говорят редко. Попробуйте взглянуть на кризисы ребёнка с этих позиций. 

1. Насколько хорошо вами были пройдены те же этапы. 

Насколько хорошо вы справились с освоением собственной злости и агрессии в этом возрасте (или позже), насколько вы сами сегодня умеете злиться, отстаивать свою правоту без "кулаков", боитесь или не боитесь говорить "нет" значимым людям. 

Часто в моменты детских истерик работает зеркальный принцип. "Почему он себе это позволяет, ведь я не могу." 

Мы можем этого не осознавать, но именно в этой точке часто у взрослых случается срыв: они тоже начинают кричать, угрожать, — и по сути опускаются на уровень ребёнка и пытаются с ним конкурировать. Хотя задача совершенно другая в такие моменты: обеспечить принимающую среду, дать уверенность, что мир от твоей злости не сломается, что мама тебя не бросит и не разлюбит, даже когда ты проявляешь свою неудобную в чём-то волю. 

2. Насколько вы признаёте свои дыры и слабости. 

Да, это нормально, что с историей воспитания детей прошлых поколений, нас иногда выбешивает детский крик. Это нормально, что мы некоторые очевидные вещи узнаём позднее, чем стоило бы. Но к этому нужно относиться не трагически. Не воспевать травмы поколений и обиды на собственных родителей, что где-то они не смогли, не научили, не винить родственников, которые не помогают так, как хотелось бы. 

А стоит просто сказать себе: "Да, я часто не выдерживаю эмоции ребёнка. Да, часто мне бывает, ужас, как сложно, с этим орущим ангелом." 

И тогда можно остаться в своей роли родителя, но не стараться быть идеальным. 

То есть во время истерики вы можете позволить себе сказать ребёнку: "Слушай, это нормально, что ты так злишься, но я тоже что-то очень устала и нервничаю. Давай вместе как-то с этим справляться." 

Важно, что в такой момент вы не вешаете на ребёнка вину или свои проблемы, а просто показываете ему: "Мама тоже не идеальна, мама тоже иногда может с чем-то не справляться, это не конец света." 

3. Даёте ли вы ребёнку победить? 

Окей, вот мы разобрали, что во время кризиса трёх лет ребёнок учится проявлять свою волю, отличную от воли матери. Но часто мамы не идут дальше. Они учатся принимать эмоции, но в спорном вопросе стоят на своём. Типа: "Я не разрушаюсь от того, что ты плачешь, но синие колготки ты всё равно не получишь." И чисто из принципа не дают ребёнку победить. Это может быть про страх манипуляций. Мол, сейчас я поведусь на его слёзы, а потом он всего в этой жизни будет добиваться слезами. Это миф. Годам к 4-5 ребёнок снова станет более ласковым, покладистым, снова захочет нравиться родителям и уже будет уметь договариваться. 

Но если ему так и не дали возможности добиваться своего, это может сказаться на том, что в последующей жизни он будет менее активен и настойчив, чем мог бы. 

Опыт победы и получения желаемого тоже важен. 

И как раз он иногда даёт ребёнку такие мысли: "А может быть, я мог бы и не надрываться до посинения ради колготок? Вот же, мама может соглашаться с моими требованиями. Может, стоит попробовать мягче в следующий раз?" 

4. У ребёнка другая структура эмоций. 

То есть, иногда он, в принципе, испытывает не эмоции, а аффекты. И почти всегда его "заносит" именно из-за его возрастных особенностей, а не потому что он отпустил контроль над собой. Он не может отпустить то, чего и нет. 

И да, в эти моменты, когда он бьётся головой об пол и обзывается, ему реально плохо. Если у него сбивается дыхание от обиды и горечи, ему реально тяжело на душе и больно. И почти всегда сложнее, чем нам кажется. 

Вспоминая это, можно пробуждать в себе сочуствие и даже жалость. Потому что столько эмоций, правда, "не влазят" в такое крохотное тело, и здесь правда нужна помощь. 

5. Насколько у вас развит педагогический навык. 

Да, мама не обязана быть педагогом. Человечество бы вымерло, если бы люди без специальной подготовки не могли выращивать детей. Но успешность прохождения периода и его сложность для родителей часто определяется как раз бананльно опытом. 

Например, бабушка, которая знает какие-то потешки-шутки-прибаутки, которая благодаря опыту уже пройденному умеет отвлекать, переключать ребёнка, договариваться, часто легче справляется там, где мама уже начинает кусать губы. 

Автор Суфия Галимзянова