Красота

Есть у меня подруга, бизнес леди, вернее баба в бизнесе, но в ее случае, скорее бизнес в бабе. Ей постоянно надо открывать какую-нибудь хуйню, убыточная она или нет, ей по херу, главное все сделать гамурненько и со вкусом. Сначала она действительно занималась делом и придумала довольно прикольную фишку, сеть салонов, в которых все было заточено под мужиков. Бритье, стрижка, маникюры и педикюры для особо «одаренных» и все в таком духе. И вот она довольно успешно раскрутилась, и понесло бабу на высоких каблуках по московским просторам. Начала открывать какие-то гламурные салоны, которые на хуй ни кому не упали в кризис. Ну, не будут люди, которые от зарплаты до зарплаты живут, оборачивать свои жопы японскими водорослями и намазывать каками с мертвого моря свои телеса за бешеные бабки. Но, бизнес леди хер убедишь, ведь она умнее всех… 

- Саш – раздается голос в трубке. 

- Мадам гламур! 

- Я просила меня так не называть! 

- Чего ты хочешь? 

- Ты же недалеко от Ленинского живешь? 

- Допустим. 

- Можешь подъехать посмотреть документы на одно заведение. 

- У тебя что юристов и бухгалтера нет? 

- Есть. Но бухгалтер у меня и так зашивается. Я заплачу. 

- Натурой? 

- Хочешь натурой. Так приедешь? 

- Через час, скажи адрес. 

- Чего так долго? 

- Как троллейбус подойдет, приеду. 

- Что подойдет? 

- Простите, забыл! Троллейбус - это часть общественного транспорта города Москвы, он обеспечивает жителей столицы свободным и удобным перемещением из пункта «А» в пункт «Б» со всеми соответствующими остановками. Доступ производится по средствам валидаторов, к которым нужно приложить специальную бесконтактную карту. Ее можно приобрести у водителя за 50 рублей или воспользоваться проездным или картой «Тройка». 

- Ты издеваешься? 

- Просто объясняю. 

- На машине не судьба? 

- На хер. Откапывать ее и бензин тратить. 

- Ясно. Оденься только прилично. СМС-ой адрес кину – положила она трубку. 

Я пожал плечами и пошел собираться. Сделал себе прическу не еби меня расческой, надел костюм, пальто и поехал на встречу. Снег накрывает город все куда-то спешат, последний рывок перед грандиозной Новогодней пьянкой. Доехал до нужной остановки и пошел искать салон красоты, который эта кукушка намеривалась купить. Когда я его увидел, то понял, что Миа во всех отношениях конечно дама выдающаяся, но с годами ее явно начал накрывать маразм. Вообще последнее время везет с бабами. Миа, Лиа и так далее, удобненько, чем короче имя тем прикольнее, жениться вообще надо на китаянке с именем Ли, и сократить его до одной буквы «Л» к примеру. Я попытался открыть дверь, но там было закрыто. Я посмотрел на часы и понял, что не опоздал. Через минут десять на стоянку перед салоном заехала Ми, приветственно маша рукой, вышла и поцеловала в щеку. 

- Фу! Небритый. Почему не побрился? 

- Так в парикмахерскую же ехал, на хер со своим самоваром? 

- Понятно. Сейчас я позвоню, нам откроют. 

К двери подошел какой-то педиковатый дрищ с ежиком на башке. 

- Ой! Миачка, как всегда ты великолепна! – начал он ее по-бабски лобызать 

- Привет! Познакомься, это Александр, он бумаги посмотрит. 

- Очень приятно! Я Валери – протянул он руку, таким образом, каким ее подают бабы, когда хотят чтобы поцеловали. 

- У меня чесотка! – выдал я. 

Он тут же отдёрнул руку и неодобрительно посмотрел на меня. 

- Он шутит. 

- Проходите, я все покажу. 

Мы зашли внутрь и этот переделанный Валера начал экскурсию. Он был хозяином этого салона, но с годами многие важные клиенты обнищали поэтому он начал терпеть убытки, он продавал с одним условием, что он останется в нем работать. Как поясняла Миа, он был одним из лучших стилистов-визажистов во всем округе, но поскольку я не пользуюсь услугами стилистов, проверить это не представлялось возможным. 

- Саш? 

- Что? – листал я журнал. 

- Тебе не интересно? 

- Я сюда приехал документы смотреть, а не плойки и саркофаги. 

- Это солярий – ухмыльнулся Валери. 

- Да мне по хую. 

- Я бы вам, Александр, рекомендовал не выражаться при дамах. 

- Я тут дам не вижу – осмотрелся я по сторонам – Я тут только вижу ослицу вислоухую, которая убыточную хрень собирается купить, и педикаватое нечто, которое ей эту хрень впаривает. 

- Я бы вас попросил! – возмутился стилист – Миачка, при определённых вложениях можно сделать салон лучше, чем у Зверева. 

- Миачка, такой салон можно сделать, если только тут стричь сам Зверев будет – буркнул я, перелистывая страницы. 

- Не слушай его! Он ничего не понимает, ты только посмотри на его голову?! Это же жуть! 

- Могу шапку надеть, чтобы не травмировать тонкую душевную организацию педиста-мудажиста. 

- Ой, у меня аж сердце разболелось – присело в кресло Валери 

- Держи – кинул я ему валидол, который достал из кармана. 

- Фу, какая гадость! – поморщился стилист. 

- Саш, ты же не видел документов, почему хрень? – спросила Миа. 

- Мать, логику включи – отложил я журнал – Средний класс на который сие заведение рассчитано ни жив ни мертв, большинство из клиентов этого салона наверняка ушли в парикмахерские подешевле, а богатые ездят в проверенные годами места и не важно где они находятся. Они на то и богатые, что целыми днями могут кататься по салонам. Прохожий с улицы при виде одного итальянского мрамора пугается, когда проходит мимо, понимая, что тут цены ломовые. Ты вложения, дай Бог за года два отобьешь, о прибыли и говорить не приходиться. Если только купить его, оборудование распродать, поставить несколько обычных кресел, нанять узбечек на этом пяточке, а сдругой стороны открыть магазин по продаже кошачьего и собачьего корма. 

- О Боже! – закатило глаза Валери. 

- Жуй Валидол, пока ласты тут не склеил. С трупаком педика этот салон вообще никогда не продастся. 

- Валери успокойся! Но возможно Саша отчасти прав, богатую клиентуру трудно будет привлечь. 

- Миа! Какие узбечки?! Это же искусство! Это творение, а не просто какие-то стрижки. Ты посмотри на него?! Где вы стрижетесь Александр? 

- Нигде! 

- Как это? 

- Молча! Подошел к зеркалу отрезал лишнее, остальное руками зализал и пошел! 

- О, Боже! – опять схватилось за сердце Валери. 

- Миа, вызывай скорую! – усмехнулся я – Нет, не хотите собачий корм. Можно открыть небольшой отдел мужских и женских труселей. У меня в Иваново знакомые напрямую с фабрики будем брать. А чего? Удобно. Оболванился, трусы купил, тут же надел и все ок! Попездавал дальше ВВП страны удваивать. 

- Где ты его нашла?! 

- В кровати у себя год назад – усмехнулся я. 

- Саша! – посмотрела на меня Миа. 

- Короче, бизнесмены хуевы. Я вам бизнес план объяснил, не сделаете, как я сказал, будете расчески сосать. В кризис надо быть гибче и подстраиваться под ситуацию. Валери думаю, спец в том, как подстроиться – усмехнулся я. 

- Какие грязные намеки! 

- А, я не намекаю, я прямо говорю. Вы или меняете это заведение на эконом класс, или продаете Валери на Ленинском проспекте по вечерам, чтобы долги отбить. 

- Ни за что! - вскочил стилист. 

- Ни за что, что? Не поменяете на эконом класс или на Ленинский не пойдешь? – ухмыльнулся я. 

- Ни то, ни другое! Здесь всегда будет высокое искусство и красота! 

- Красота может и будет, а вот бабла…- зачерпнул я из вазы горсть конфет и убрал их в карман. 

- Ладно, Валери, я подумаю, документы тогда в следующий раз бухгалтер посмотрит, я позвоню еще – привстала с кресла Миа. 

Он проводил нас до выхода, и мы попрощались. 

- Да! – обернулся я – Насчет отдела труселей подумай. Там хорошие есть с начесом, зима суровая будет, может и себе что подберешь, чтобы в дупло не надуло. 

- Саша! – взяла меня под руку Миа. 

- Бросай этого хама! – тявкнуло нечто и закрыло дверь. 

- Зачем ты так с ним? 

- Да он дурит тебя, во-первых цена завышена, а во-вторых если все оставить как есть и еще и вложиться, то реально это мега убыточная богадельня. 

- Наверно ты прав. Съездишь со мной? 

- В еще один салон?! Мне одного хватило! 

- Нет, проводиться конкурс среди стилистов визажистов, будут показывать новые тенденции, думаю, может, кого из классных специалистов смогу к себе в салоны переманить. 

- О-о-о-о-о-о! Нет! Тут от одного то голова кругом, а ты меня к ним в логово тащишь! 

- Там будет бесплатный фуршет, плюс банкет… 

- С этого надо было начинать - открыл я дверь машины и сел внутрь. 

Мы выехали со стоянки и поехали в центр, на слет стригаебов всех мастей. Я уже придумал план, при котором я зажмурю глаза, на ощупь дойду до жратвы и останусь там, пока Миа подбирает очередных волосообстригателей. 

- Все-таки надо будет позвонить ему и извиниться – вздохнула она. 

- Кому? 

- Валери. Перегнул ты палку. 

- Начинается – уставился я в окно. 

- Знаешь, почему у нас не получилось? 

- Потому что Анька появилась. 

 - Нет. Ты и при Аньке, так или иначе, рядом был и приезжал. Просто ты не терпимый к людям. 

- Я? Да я сама терпимость! Будь я не терпимый, я бы ему с ноги еще при входе выписал. 

- Помнишь, когда ты пьяный в салон приехал и шваброй под кресло Питера загнал? 

- Петьку что ли! Я его предупреждал, чтобы свой педиковатый акцент оставил, из-за него все мужики разбегались из салона. 

- Но он прекрасный мастер! 

- Миачка. Это мужской салон! Туда мужики приходят, чтобы их подстригли и побрили красивые девочки с нежными руками, а не мужик, который им говорит: Зайка! Головку чуть нагни, мне неудобно брать! 

- Сашуль, милый, но все же… 

- Что все же?! Когда пару сисятых девах взяла клиентура увеличилась на 30 процентов! Скажешь, нет? И это в кризис! 

- Это да. Просто надо терпимее быть. 

- Все! Не выноси мне мозг и вези меня к бесплатной еде. 

- Кстати у меня для тебя сюрприз! – улыбнулась она 

- Еще один Валери? 

- Нет! В одном из салонов я открыла кабинет интимной стрижки. 

- Мне ничего стричь не надо! Ни наверху, ни внизу… 

- Я себе там сделала, тебе понравится!  

- Выстригла: Слава КПСС? Если нет, все остальное мне не понравится - вздохнул я.  

- Дурак! 

Машина подъехала к зданию, где был слет хозяек салонов, стилистов, визажистов и другой парикмахерской пиздобратии. Мы долго искали парковку, но наконец-то нашли и пошли в этот вертеп. 

- Скользко – прижалась он ко мне. 

- Да, не наваливайся, сам еле в туфлях иду – придерживал я ее. 

Вошли внутрь сдали верхнюю одежду и пошли в зал, который уже был наполнен расчесочно-завивательной публикой, была куча фотографов и прочих товарищей, которые следили за этим событием. 

- Ой, Миачка! Так рада, что ты приехала! – подскочила к нам Анжела, одна из организаторов этого Ада. 

Раньше она была Ириной Степановной Сливко, но после того как вышла замуж за польского еврея, стала Анжелой Степановной Руссецкой. Пару раз она заезжала к Миа в гости, поэтому я ее неплохо знал. 

- Привет Анжел – по-бабски поцеловала Миа свою подругу. 

- И Саша тут! Вы опять вместе?! Какая прелесть! Красавица и чудовище… - поцеловала она меня в щеку. 

- Ир, ты за место этих коровьих лобызаний, лучше бы сказала, где тут сортир! – осмотрелся я. 

 - Я Анжела! Все никак запомнить не можешь? 

- Ага! Еще скажи, что ты чистокровная еврейка. Сортир где, гламурная моя? 

- Прямо и направо – вздохнула она 

- Так бы сразу – пошел я через разноцветную толпу в сортир. 

В вотерклозете стоял мужик огромных размеров, тяжело вздыхал и умывал лицо. Я сделал свое пакостное дело и встал к раковине, умывая руки. 

- Ой – вздыхал он. 

- Вам плохо? 

- Да, пиздец! Похмелье жуткое, а она меня потащила на этот смотр уродов. 

- Аналогично, только без похмелья – умылся я. 

- Я сдохну тут! 

- Не сдохните, говорят тут фуршет будет и банкет, выпьете, закусите… 

- Правда? – ожил мужик 

- Да! Вам ваша не сказала что ли? Моя только при помощи этого меня сюда и затащила. 

- Нет, не сказала.                   

- Держитесь! Только особо по сторонам не смотрите, чтобы аппетит не портить – вытер я руки и вышел в зал. 

Там уже начинали накрашивать и намазывать, стричь и завивать, работа закипела. Посетители и посетительницы что-то записывали и фотографировали. Я подошел к Анжеле и Миа, пока был в туалете, к ним уже прилип очередной «Валери». 

- Миа, я понял, они на тебя как мухи слетаются – усмехнулся я. 

- Не поняла? 

- Валери эти – кивнул я на очередного мега стилиста. 

- Я Вахтанг! – растянуто произнес он. 

- Держите меня семеро грузин… И в нацию Сталина уже пролезли – улыбнулся я. 

- Саша! 

- Ты обещала фуршет. 

- Фуршет, будет через полчаса, сейчас как раз накрывают – пояснила Анжела 

- Где накрывают? Я пойду, перехвачу что-нибудь, мне сервировка не важна – начал я осматриваться по сторонам. 

- Столики выкатят в зал. 

- Откуда? Ты скажи, откуда их выкатывают? Я не гордый сам подойду. 

- Саш, ты сюда есть пришел? – возмутилась Анжела. 

- Да! Ну не на это же уебство смотреть? – показал я в сторону бабы, которую накрашивали так, как будто готовили ее к тому, чтобы положить в гроб. 

Некоторые посетители обернулись, чтобы увидеть, что же это за быдло такое не понимающее затесалось в их высокохудожественное стадо. 

- Милый – шепнула Миа. 

- Еда, где обещанная? 

- Ну, что ты как ребенок! Потерпи. 

Сзади к нам подошел знакомый мужик, которого я встретил в сортире. 

- Извините – обратился он ко мне – А где тут фуршет, про который вы говорили, я что-то не вижу? 

- Вот! Видите народ, требует хлеба, от зрелища он уже устал! – улыбнулся я. 

- А, что тут еда будет? – обернулся мужик, который стоял рядом со своей гламурной супругой и переминался с ноги на ногу. 

- Сережа! Что ты как мужлан, только о еде и думаешь - одернула его супруга. 

- Боже! Кого только теперь не приглашают – вздохнул Вахтанг – Никакой красоты не понимают, только о еде и думают. Чревоугодники. 

- Лучше быть чревоугодником, чем всю жизнь на задней передаче ездить – огрызнулся я. 

- Девочки, где вы только их находите! – проблеял визажист Вахтанг. 

-Короче Ирка иди и гони столы со жратвой в зал! Пока мы тут гетеросексуальную революцию не устроили. 

- Саша! 

- Ми, не трепи нервы. 

Через минут десять выкатили столы и все случайные пассажиры, которых сюда затащили жены и подруги накинулись на еду, под неодобрительные взгляды визажистов, стилистов и прочих истов… 

- Мужики сильно не налегайте – пояснил я. 

- Чой-то? – закидывал в себя канапе мужик, который был явно родом из 90-ых. 

- Еще банкет будет! 

- Надо почаще на такие мероприятия ходить – поглащал нарезку мужик из сортира – А то у меня постоянно дома голяк, жена вся в бизнесе. 

- Да, можно вообще сюда переехать жить, только от этих надо будет избавиться – показал я в сторону стилистов. 

- Саш? – подошла Миа 

- Что? – обернулся я – Передо мной стояло накрашенное чудо, при виде которого у меня из рук выпал бутерброд – Сгинь нечистая! – перекрестился я. 

- Это новая тенденция. Делают специальную худобу на лице и усталость! Это сейчас очень модно. Может в одном из салонов тоже такой тренд ввести? Спасибо – отпустила она модель. 

- Мать, ты с ума упала? Кто же будет платить, за то, что можно бесплатно получить – продолжил я есть. 

- Не поняла? 

- Чего тут не понятного, устройся на две работы, заведи парочку детей и ебало после недельки такой жизни будет не хуже чем у этой кукушки, даже накрашиваться не надо. 

- Верно, ваш супруг говорит! – уплетал канапе мужик из сортира – Я тут по бизнесу под Пермь ездил, там полная деревня таких, работы нет, денег нет, ни хуя нет. Зачем краситься, если можно просто в ту деревню переехать?! - улыбнулся он 

- Понятно. Вы тут все нашли друг друга – развернулась Миа и пошла обратно в зал. 

После фуршета, мы немного погуляли по залу и затем, всех желающих пригласили на банкет. Стилисты и прочие висты предпочли остаться на дальнейшие мастер классы, поэтому за столом мы сидели привычной компанией. Наевшись до отвала, как тот волк из мультика, шатаясь, я пошел искать Мию.  

- Вот ты где! – подошел к ним с Анжелой – А где ваш грузинский педик, уехал хачапури долбить?  

- Саша!  

- Все! Я наелся, хочу домой. Поехали 

- Сашуль, еще полчаса. 

- Я говорю, я наелся, хочу домой, в душ, а потом хочу твое гламурное тело – зевнул я, смотря на часы.  

- В принципе, я все контакты интересующие меня взяла.  

- Вот и славно! Поехали… 

- Пока Анжел – попрощалась Миа 

- Пока, я наберу… 

- Да, Ириш, в следующий раз, скажи повару, чтобы было мясо на пару сделал, мне для сердца жаренное нельзя и овощей побольше. До встречи.  

Мы вышли на улицу, дошли до машины и поехали в сторону дома, после сытного двойного ужина я задремал, Миа растолкала меня: 

- Ты спишь что ли?  

- Дремлю. Чего?  

- Смотри, вот это красиво сделали – ткнула она мне в лицо телефоном.  

- О, Господи! – замахал я руками – Убери, убери это от меня! 

- Да, что ты! Красота же!  

- Все! Можешь чехлить на сегодня свою интимную стрижку.  

- Почему?  

- У меня еще сутки это «красота» в глазах стоять будет – откинулся я на сиденье и снова погрузился в сон. Оставшуюся дорогу до дома, за мной бегал Валери с расческой, Вахтанг с ножницами, и в какую бы дверь я не пытался забежать оттуда на меня выскакивали работы стилистов и визажистов разной степени уебищности…

©top_lap