Красавица и Чудовище
Высшее предназначение брачного союза.
Камлеш Д. Патель делится своими мыслями о том, как брак облагораживает и обогащает нашу жизнь, поддерживает нашу эволюцию и обеспечивает счастливую, прочную основу для семейной жизни.
"Как-то раз мне посчастливилось наблюдать за пожилой парой, которая прогуливалась вдоль реки в Принстоне, их движение было совершенно синхронным. Можно было видеть, что они давно вместе. Они почти ничего не говорили, их общение проявлялось более тонко. Через некоторое время они дошли до скамейки с видом на реку, достали термос с чаем и бутерброды и стали наслаждаться своим небольшим пиршеством в совершенной тишине. Их движения были настолько созвучны, что на мгновение могло показаться, что это движения одного человека. То, как она наливала чай, было наполнено нежностью и заботой, и он так же принимал чашку. Они ели бутерброды и наслаждались спокойствием реки.
В своем браке они достигли чистоты общения и взаимоотношений. Является ли это результатом жизни, проведенной в совершенной гармонии и легкости? Я сомневаюсь. Были ли у них споры о том, как воспитывать детей и сколько денег было потрачено в прошлом месяце? Возможно. Большинство пар достигают этого уровня в своих отношениях, проходя через борьбу и трудности, жертвуя личными интересами, воспитывая детей, внуков, а иногда и правнуков.
Это другой край спектра, противоположный пьянящим дням юной любви молодоженов, когда пара нуждается в гораздо более физическом и словесном выражении любви. Это в том случае, если в отношениях есть любовь. Мы рассмотрим это позже.
Что лучше — волнующие дни ранней влюбленности или безмятежная жизнь пожилой пары? Вопрос кажется глупым, поскольку очевидно, что это разные стадии в эволюции брачного союза — обе важны и необходимы. Это был бы глупый вопрос, если бы не тот факт, что сегодня большинство браков на Западе, а также всё больше и больше браков на Востоке недолговечны!
Стоит разобраться, почему это так. Что происходит между началом и концом? Почему в сегодняшнем мире так много брачных союзов заканчиваются разводом? Может быть, из-за того, что институт брака устарел? Я бы сказал «нет». Это происходит потому, что мы не понимаем цели и стадий брачного союза, мы не понимаем природы любви.
Легко видеть, как возникают проблемы. Ежедневная рутина современной жизни не располагает к отношениям. Часто обоим родителям приходится помногу работать, чтобы накопить достаточно денег на образование детей и покупку жилья, а городские жители подвергаются всевозможным загрязнениям окружающей среды и стрессам. Таким образом, к концу напряженного дня почти не остается энергии на доброту и заботу друг о друге.
Но разве это труднее, чем во времена войн, голода, чумы или рабства — всего того, что выпало на долю наших предков? Можно с легкостью винить обстоятельства за сегодняшние распады браков, но во многом людям никогда не было легче, чем сейчас.
Причина также в том, что после радостного и головокружительного свадебного торжества наступает реальность совместной жизни, где необходимо принимать несовершенства друг друга и учиться тому, как приспосабливаться к новой динамике отношений. Когда сходятся вместе два несовершенных существа, обязательно будет некоторое трение и приспосабливание. А если пара живет с родителями жены или мужа, в эту новую динамику добавляется еще больше элементов.
Часто сбой в браке происходит не в начале или в конце, но в середине, когда наступают самые большие трудности. Тогда в чем отличие пары, которая способна продолжать эволюционный процесс брака, от той, которая этого сделать не может?
По мере того как всё больше молодых людей ищут ответы на такие вопросы, в которых логика смешивается с эмоциями, традиции пересекаются с современным мышлением и, возможно, наука соприкасается с духовностью, появляется потребность в актуальном и практическом подходе к отношениям, который также включал бы в себя и мудрость веков.
Начнем с некоторых учений древней мудрости, которые могут быть полезными.
В философии йоги говорится о трех видах людей: саттвическом, раджасичном и тамасичном. Мы все представляем собой смесь этих трех видов, но обычно один из них преобладает, и это может изменяться по мере нашей эволюции.
Тамасичное поведение характеризуется невежеством и инертностью. Обычно тамасичный человек летаргичен, недоверчив и склонен к насилию.
Раджасичное поведение характеризуется действием и страстью. Раджасичный человек — тот, кто часто нацелен на удовлетворение собственных желаний, на личную выгоду и свое процветание.
Саттвическое поведение характеризуется чистотой и мудростью. Саттвический человек радостно служит другим без каких-либо ожиданий личной выгоды.
Эти три качества проявляются во всем, что мы делаем: в нашей походке, в том, как мы говорим, как мы едим и даже как мы дышим! Что происходит с нашим дыханием, когда мы испытываем сильный гнев? Ноздри раздуваются, наше дыхание становится глубоким, громким и хаотичным — тамасичным по своей природе. С другой стороны, когда мы в состоянии самадхи, или глубокой медитации, наше дыхание насколько тихое и спокойное, что мы его почти не замечаем. Оно происходит так естественно и легко, то есть саттвично по своей природе.
Эти качества играют свою роль во всех наших взаимоотношениях и наиболее заметны в наших самых близких отношениях. Поэтому браки также ассоциируются с одним из этих трех типов.
Тамасичный брак основан на личной выгоде. Пара сходится ради выгоды. Например, жених может быть сфокусирован исключительно на финансовом статусе семьи невесты, или получении «статусной жены». Или невеста, возможно, выходит за кого-то, кто гораздо старше ее, ради денег, статуса или чтобы легко получить визу. Такие браки — деловые по своей природе, они основаны на нарциссическом, или эгоцентрическом, поведении и легко могут привести к взаимному недоверию и разногласиям. Здесь супруг (или супруга) представляет собой предмет потребления, предоставляющий статус, удовольствие или услугу.
Сегодня многие браки являются раджасичными, основанными на взаимной любви и уважении, а также на взаимном желании и выгоде. И хотя у них может быть взаимное уважение, их любовь не совсем чиста и бескорыстна, поскольку присутствует ожидание. Поэтому, когда оказывается, что супруг несовершенен и у него есть недостатки, как и у всех нас, приходит разочарование и начинаются «проблемы в раю».
Саттвические взаимоотношения — это те, в которых оба партнера думают о себе не как об отдельных личностях, но как о едином целом. Они радостно жертвуют всем ради своей совместной жизни и ради друг друга. У О. Генри есть прекрасный рассказ о такой молодой паре, который называется «Дары волхвов». В саттвических браках есть чистота намерений, и не имеют значения физические недостатки или финансовое положение. Единство, совместный рост и безусловная любовь являются сутью такого брачного союза. В саттвических браках наилучшее проявляется с течением времени, поскольку семья основана на любви и самоотдаче, и поэтому брак прочный.
Когда появляются дети, внимание друг к другу перерастает в отношения сотрудничества, где центром внимания становятся дети. Разные типы людей по-разному реагируют на эту перемену. Что вы думаете произойдет с человеком, который сосредоточен на себе и хочет, чтобы его супруга постоянно уделяла ему внимание? И что произойдет с человеком, который всегда рад отдавать и не нуждается в том, чтобы быть в центре внимания? Это примеры разных реакций, приводящих к разным результатам.
Можно рассмотреть много других ситуаций: финансовые трудности, слабое здоровье, проблемы с детьми, смерть в семье, проблемы на работе и т.д. Как каждый из этих типов людей будет реагировать на такие трудности в браке?
Чтобы брак был успешным, в нем всегда должен быть как минимум один дающий, а если их двое, то брак будет процветать. Поэтому в сегодняшнем мире, где реклама и средства информации поддерживают и поощряют нарциссизм и корысть, неудивительно, что очень многие браки распадаются или наполнены страданием, а не радостью. Когда мы намерены винить в проблемах и критиковать другого человека вместо того, чтобы посмотреть на себя и принять трудности, не произойдет никакого изменения. Основой нашей культуры стало «я» вместо «мы».
Но именно поэтому институт брака дает столько надежды на будущее. Давайте вернемся к нашей пожилой паре в Принстоне. Начали ли они свою брачную жизнь в саттвическом состоянии? Необязательно. Совместная жизнь с течением лет приводит к совместной эволюции. Острые края сглаживаются, со временем развивается принятие, и они учатся друг у друга, как пребывать в гармонии и тишине. Но это при условии, что они оба хотят быть вместе, проходя все «взлеты и падения» семейной жизни.
Брак и семейная жизнь учат нас становиться всё более и более дающими, если мы готовы пройти это путешествие от начала до конца. Есть французская сказка «Красавица и Чудовище», в которой Чудовище поначалу очень тамасичный, он запирает Красавицу под замок, как трофей. Но со временем доброта, любовь и принятие Красавицы превращают его в прекрасного и доброго принца. Мы любим эти народные сказки именно за то, что они пробуждают что-то в нашем подсознании, и мы знаем, что это возможно.
Брак дает всем нам эту возможность — возможность вырасти, облагородить себя и научиться любить. В брачном союзе мы можем развиться в саттвическое состояние общности, которое я наблюдал в тот день у пожилой пары на берегу реки — очень тонкое, нежное и совершенно естественное. Я надеюсь, что всё больше и больше людей получат возможность испытать это состояние.
Вот почему в йоге XXI века жизнь семейного человека занимает гораздо более почетное место, чем целибат монаха. Именно благодаря любви и жертвенности, трудностям и принятию, готовности расти, которые предлагает брак, мы улучшаем себя настолько, чтобы реализовать свой наивысший человеческий потенциал".