Колеса

Колесо №1 

Анализ: 

 самыми «успешными» оказались зоны семьи и любимого человека. Тут сыграл недавний переезд родителей в Калининград, после 7 лет жизни в разных городах – это настоящее счастье – быть рядом, а не видеться две недели в году. С сыном тоже стало чуть легче, раньше я часто вообще не понимала, чего он хочет, но теперь он может это сказать. О чудо! 

Еще два месяца назад в графу мужа я бы поставила меньший бал. Мы женаты уже 9,5 лет, я его люблю, но кризисы и штормы последних лет изрядно потрепали наши отношения, особенно сложно было, когда с рождением ребенка у меня пошел виток развития мастерской, а у него наоборот спад, но сколько бы я не говорила, что только его поддержка в тот момент ( и то что он был свободен и мог посмотреть за сыном) помогли мне довести мастерскую до того уровня, который есть сейчас – это не работало, он чувствовал себя несостоявшимся и вообще грустил, а я в какой-то момент устала от этого. Но, игра по Эмоциональному интеллекту, изменила эту картину, он настолько сильно изменился, что я даже боюсь вспоминать то что было раньше. Конечно, нам (мне скорее) есть куда расти – мой эгоизм иногда переходит все границы и я это понимаю, но, даже отследив, часто веду себя очень плохо по отношению к мужу. 

Аспекты социальной жизни – моя больная тема, после переезда из города, в котором прошло детство и остались лучшие друзья, найти настоящих друзей тут было сложно. Я часто вспоминала, как мои дни рождения отмечали компаниями по 20 человек, а тут в лучшем случае собирались 6. Особенно все осложнилось с рождением ребенка и переездом в деревню – все любили приходить в гости на вино и ужин или ходить по барам, а когда я выпала из этой жизни, стала особо никому не нужна. Сейчас, когда у меня появилась возможность освободить вечер, мы снова общаемся, но ощущение дружбы «не до конца» не покидает. 

Здоровьем я занимаюсь скачками – два месяца хожу в бассеин – пол года не хожу, спорт вообще моя самая слабая сторона. Я осознаю, что чтобы быть здоровой мне он необходим, но потом мой внутренний злой гений говорит: ну мы и так не едим мясо и рыбу, а значит уже здоровей чем любители стейков (простите любители стейков, это не я, это он!). Мы и так живем на море и дышим самым чистым воздухом в области, так что полежи на печи еще немного, а потом обязательно накачаешь попу и научишься плавать! 

По - поводу бизнеса я бы точно поставила больший бал еще пол года назад, когда была в целом многим довольна, но уровень желания перемен с тех пор уже повысился значительно, то что есть не устаивает меня ни морально ни материально (на что указывает графа финансов). Так что сейчас этот сектор в полнейшем раздрае. 

Обучение и духовность. Поучиться я люблю, но зачастую это такой инфожир, который втекает, оседает где-то в боках мозга и никогда не используется. Обычно активно используются прикладные новые знания: физические умения либо освоенная новая программа, а вот там где надо проанализировать, покопаться, сделать выводы и что-то изменить – пока так остается инфожиром. 

Рефлексия: картина настолько печальная, что хочется поверить в кризис среднего возраста и впасть в него, а заодно и в спячку, и окуклиться, и дать обед молчания в монастыре на вершине Эвереста. 

Попыталась для себя определить какая часть самая значимая, но не смогла. Семья безусловно на первом месте, но когда у нас был сильный экономический спад, несколько лет назад, просто духовной близости не хватало – думалось только о том, как изменить ситуацию. Учеба тоже важна – без нее нет развития, а развитие и изменения – это мой способ жить, друзья – то без чего я не представляю свою «настоящую» жизнь. Я всегда верила, что родственников мы не выбираем и любить, по большому счету не обязаны, но друзья – это другое, это твое отражение и твоя опора и сама старалась такой быть всегда. 

Получается, что на данный момент почти все сферы моей жизни ниже центральной границы или балансируют на ней. Признать это тяжело, а понимание того, что чтобы картинка изменилась, нужно комплексно взяться за каждый пункт, пугает и ставит в тупик.

Колесо 2 (3 года)  

Анализ: 

Эти годы для меня на первом плане была только работа и зарабатывание денег, вот куда шла вся энергия и чем занят был мой ум. 

Спорт и осознанный отдых – эпизодически (читай раз в два месяца) влетали в жизнь, когда совсем заканчивались ресурсы и я позволяла себе день ничего не делать или когда весы показывали что-то страшное. 

Я обижалась на друзей, которые не звонили, но и сама активности не проявляла (я же мать, я устала, пусть сами обо мне вспомнят). Как муж еще со мной не развелся, вообще не понятно, кажется, ему внимания доставалось вообще меньше всех. И отсутствующий режим сына – то же последствия того, что он (режим) был не в приоритете. 

Учиться училась – но результатов ощутимых нет. Три ТРИ ТРИИИИ!! Года!! 

Рефлексия: плакать не хочется (хотя кажется что надо бы), хочется свернутся в калачик, послушать грустную песню и пойти все менять, хорошенько нагрустившись. Возможно те изменения, которые я никак не могла сформулировать в работе, должны касаться не ее в первую очередь, а жизни в целом. И то внутреннее недовольство, которое зрело так давно, оно как раз кричало, что работа – это не все. Измени, говорило оно, работу, так чтобы стать счастливой, а не более богатой или более известной. 

Вывод по двум колесам 

Моё недовольство своей жизнью перетекает с одного аспекта в другой, создавая бесконечную цепочку. При этом страдают даже те разделы, которые в целом были в норме. Мои пессимистические наклонности (пора признать, что я никакой не оптимист) делают картину мира средне-серой. Куча энергии потрачена на то, что, в конечном счете, не доставляет радости. А на какие-то импульсы (типа начать ходить в бассейн), были потрачен силы, которые никак не были награждены (плавать я все еще не умею) или обучения, которые остались полезными лекциями в красивых блокнотах – они не изменили мой бизнес, не изменили картину вокруг, потому что на шаг, следующий за «послушать и записать» я так и не решилась, отмазывая себя занятостью, ребенком и пр. 

Списки слабых мест своей жизни я уже составляла и даже распределяла их по месяцам, чтобы не так страшно было взяться, но потом вместо действий всегда находились «более важные дела», поэтому очередное осознания дырявости настоящего, пока только угнетает, потому что, как действовать, чтобы всё изменить в комплексе, непонятно.