Классическая история: "женщина должна терпеть любой брак"

Неделю назад я узнала, что муж не может больше изображать семью и уходит. Это не было таким уж прям супер-шоком. Как и во всех семьях у нас были какие-то разногласия и тёрки. Я вообще считаю, что даже в голливудских фильмах идеальные семьи после финальных титров ссорятся из-за не сделанных завтраков или зубной пасты на раковине. 

Если тебе что-то не нравится, но ты не говоришь об этом, господи, блядь иисусе, не надейся, что вторая половина догадается чего ты там наяриваешь в голове. Это звучит как уморительная капитанская очевидность, но по факту ужасающая реальность. Считается, что это у женщины в природе надуть губки и ждать, когда мужчина сам, без подсказок, угадает причину обиды. Но они-то, эти мужчины, в этом плане совершенно не отличаются от женщин. Ой, я это поняла на собственной шкуре. Разве что не манерничают.

У нас всеми предыдущими поколениями людей принято, что мужчина не должен говорить о своих проблемах. У него же яица из стали и хер из адамантия. Говорить о своих проблемах с женщиной = ныть как баба. Вот и сидят они молча, кипятя в себе недовольство. А потом взрываются вот этим шаблонным «Ты меня не понимаешь!» И кто остаётся крайним? Женщина. Она не поняла, что его бесило, с мужской точки зрения всё логично. Не подкопаться.

Вот и у нас так было. Он либо накапливал до максимума, либо я сама выводила на разговор. И в любом случае осадочек к тому моменту оставался. Потому что драгоценное время было упущено на вот эти угадайки. РАЗГОВАРИВАЙТЕ! Стало жопе не комфортно - сообщите. Если не услышит человек, ну значит вам нужен не глухой. На планете больше семи миллиардов населения, уж не слабослышащих наверное больше.

Ещё мой любимый шаблон. Женщина должна жертвовать собой ради семьи. Аллоу, даже Богам не всегда нужны какие-то там барашки и девственницы. А уж смертным людям и подавно. 

Вот мне всегда нужны были комплименты и ощущение, что тобой гордятся и хвалятся. Потому что родители мне этого недодали. Мама пережила ужасное детство и у неё в программе не было заложено обнять, поцеловать, вслух сказать «Ты такая умница, я так горжусь тобой». Поэтому я хотела весь этот эмоциональный жизненнонеобходимый воздух от любимого мужчины. Я же рассказываю всем, какой он у меня классный, смелый, ловкий, умелый. И считаю, что достойна того же. Но «я не умею, я не романтик, комплименты это как, я даю тебе заботу, кормлю, мы не живём в пещере - это же покатит за комплименты?».

Ну я пострадала тихонечко, потом увидела, что без слов «ты такая красивая» ещё живу и даже пульс есть. Значит не такой уж это и воздух. Можно пережить. НЕМОЖНО. Не можно и не нужно ради чего-то забывать о том, что было важно тебе. Думаете он, не то чтобы оценил, он хотя бы понял что я делала? Да нихера.

Я заметила, что в браке с ним я одевалась и покупала только чёрное или серое. Я оправдывала это тем, что чёрный это элегантно, мне идёт и тд. Реально рука тянулась к красному платью, но потом такое отвращение брало, и покупала всё равно чёрное. У меня гардероб поглощает свет и при желании на его энергии можно прожить полгода. На самом-то деле я просто боялась выделиться, не считала себя достойной ярких цветов и красок. Не чувствовала себя любимой и не было мотивации считать иначе. Мне упорно не говорят, что я красивая, раз я не могу этого добиться, то проще сложить лапки. А сейчас я заметила, что совершенно легко накупила себе одежду белого цвета, голубое (!) платье, яркие футболки. Такая, мне кажется, яркая иллюстрация.

Смешно, но я получала необходимое мне тепло от подписчиков в твиттере. Которые хвалили меня, без реального профита осыпали комплиментами. Просто говорили, что очень рады, что знакомы со мной и что я лапушка и цветочек. И нет, это не мужчины пытались ко мне подкатывать, это даже в большинстве своём были и есть девушки. А ему, конечно, не нравилось, что я слишком откровенна в соцсети. А это был единственный способ почувствовать себя значимой. 

Он особо жертвовать ничем не хотел. И правильно делал, я сейчас понимаю. Его хобби и увлечения всё разрастались и расширялись. Они становились всё дороже и требовали больше внимания. Говорил, что работает на семью, но оба-то мы понимали, что львиная доля всех сил уходила исключительно на эти интересы. Я же в это время всегда скакала рядом и всё растворялась и растворялась в человеке. Я думала, что лучше будет полностью разделять его нужды и желания. Чтобы не просто кивнуть головой, а выслушать и поддержать. Найти совет, показать мнение со стороны. От работы до увлечений, везде пыталась вникнуть. Главное, чтобы ему было хорошо. Ну сначала человеку хорошо, а потом ему надо всё больше и больше. В конечном итоге от тебя ничего не остаётся. Ты исчезаешь как личность. И тут как бе ты не очень вправе что-то хотеть, ты же сама решила уйти на второй план. Так сиди там и помалкивай.

Возможно со стороны всё это кажется такой школьной банальностью. Но когда ты в новом для себя статусе «жены» и ни у одного из вас нет опыта замужества, то многие такие вещи переживаются совсем иначе. Возможно нам вовремя надо было сходить к специалисту, сейчас я взяла себе это на заметку. Не пытаться изобрести велосипед, если существует семейный психолог, который, возможно, сможет помочь. Это не стыдно, это нормально. Стыдно потом грызть себя изнутри и думать, что же я ещё-то не сделала, чего ему не хватает?

Я раньше была такой ревнивой, что пиздец. Я ей и оставалась, конечно. Но, опять же, во имя общей, как мне казалось, цели не закатывала скандалы. Не звонила каждую минуту «а-ты-где-а-ты-с-кем-а-ты-мне-там-не-изменяешь-смотри-у-меня».

Если ему надо было поехать в бар с подругой на ночь, я не бросалась под колёса машины с петлёй на шее. Если надо было поехать отдохнуть в другой город - вуалябля.

 "Мне нужно личное пространство". Хорошо, вот оно, держи. Естественно, я молча несла это в себе, ночами не спала, частенько плакала, представляла себе что он там даже чисто теоретически мог натворить. Но ему отдых не портила. А надо было с самого начала настоять на том, что поездки на ночь не укладываются в моей модели семьи. Ну вот такие у меня дремучие ценности. Мы могли бы на этой почве разойтись и никто бы не страдал. 

Даже его умение по щелчку пальцев завести знакомство с официанткой и получить скидку я переводила в плюс, хотя мне и было некомфортно. Мол, вот он какой дружелюбный, его любят окружающие, главное, что он со мной, это же хорошо. Хорошо же? Да?

Я никогда не била по столу, не требовала подарки, не кидала тарелки и не повышала голос. Каждую просьбу старалась озвучить в мягкой подаче, чтобы не выглядеть пилящей женой. «А у нас есть возможность? А мы можем? Давай попробуем сделать вот так? Если тебе не сложно» и тд. И всё равно я сейчас слышу, что дома от него только требовали, ждали и тянули деньги. О, это было не требование, а унижение и расстилание.

А потом у нас дети появились. Две самые красивые девочки. Я фантазировала себе семью, где все вместе играют в парке, валяются на пляже и хохочут. Где вечером вся семья читает сказку или собирает конструктор. Хер там побывал. Я каждый раз просила и настаивала «смотри, она хочет к тебе на руки, отложи телефон, покачай немного», «иди немного поиграй с ней в прятки, это не трудозатратно, тебе можно просто встать за дверь и она со смеху покатится», «поехали все вместе с парк», а слышала «я устал, я работал, давай ты сама, давай я дам денег, а вы сами съездите». Но он не уставал настолько, чтобы потом не находить в себе силы поковыряться в машине или куда-то поехать. Это же была отдушина и личное пространство. А ведь у него даже ни одной фотографии по своей инициативе с детьми нет. Всё я говорила «давай я вас сфоткаю, так круто получится». Я как-то думала, ну ладно наши личные трения, но дети это святое, мы хотели их оба, а не я настояла или залетела. Мы их планировали, сначала одну, потом другую. Вот тут-то он обязан же. Или я опять не права?

И вот после всего вот этого (это самое яркое и поверхностное, вываливать всю подноготную смысла не вижу) последнее, что я услышала после того как расписала ему мирный план развода это было:

"А вообще, чисто ради эксперимента, прежде чем платить алименты, я хочу сделать тест на отцовство. Не то чтобы я не доверяю тебе, мне просто (внимание!) интересно как проходит эта процедура".

Всё. Занавес. Финита, бля, комедия. Открой гугл, чувак, если тебе просто интересен сам процесс. Я прекрасно понимаю, что это не его мысли, что ему напели песен, дали советы и тд. Я ведь ни разу не дала ни минуты сомнения, мне противна сама мысль об измене в отношениях, а тем более родить от другого. Я что, реально в его глазах похожа на такую женщину? Допускаю, что его планомерно обработали со стороны и довели до недоверия. Но так можно оправдать очень многие поступки. Можно оправдать когда тебе 15 лет, а не 30. А ещё так можно вести себя, когда знаешь, что собственное рыльце-то в пушку. «Предавший сам во всем возмездья ждет».

Вот такой сумбурный лонгрид получился, понимаю, что со стороны всё равно смотрится не так, как было. Что у него своя там правда, которую он рассказывает друзьям. Я была этому свидетелем, пиздеть не мешки ворочать. Я не хочу сказать, что вина только его или только моя. Мы оба допустили и довели ситуацию до точки кипения. Я хотела остаться с ним в человеческих отношениях, но он очень постарался стать мне противным.

Единственное, к чему я всё это рассказала, чтобы может быть кто-то задумался, а вдруг он сейчас на моём месте и так же пытается реанимировать смрадно воняющий труп отношений, как я тогда. Что женщина не обязана быть «сильнее, мудрее, умнее и тд». Женщина должна любить себя, не жертвовать своими эмоциями, потому что это априори неблагодарное занятие. Я не стану воинствующей феминисткой, не стану называть всех мужиков хуемразями и тд. Я люблю мужчин, у меня куча прекрасных примеров. Куча отличных парней, которые любят семью, которые не прокатились на мягкой подушечке "я сделаю ради тебя всё", им это не надо. Такие люди есть, к счастью. Ну случился у меня вот такой опыт, что теперь. Свой социальный долг я выполнила, я не разведёнка с багажом, а мне всего 28 лет и жизнь ещё только начинается