собрание сочинений (черновик)
Глава VII "БАДуН"
Вася: Привет, Умник.
Петя: Что хочешь?
Вася: Сижу я думаю, почему у нас в стране народ такой «умный», а?
Петя: Ты это опять к чему-то нехорошему клонишь, я ведь прав?
Вася: Ну как сказать… Смотря с какой стороны посмотреть, Умник. Я это к чему, рассказали мне тут одну историю про одного мужичка, который на заводе работал. На этом заводе купили новый, крутой и дорогущий станок из Японии. И вот этот работяга зачем-то решил проверить, а что будет, если в него лом засунуть! Ну как говорится, решил и проверил! Взял и сломал всю эту машину за миллиарды баксов к хуям. И всё - трендец, в России никто чинить не умеет такое оборудование, только из-за бугра вызывать специалистов.
Петя: И что стало дальше с этим работягой? Гвоздями к станку прибили?
Вася: Вот этого я не знаю. Может хату заставили продавать, А может он съёбся из города по-быстренькому. История умалчивает. Но суть не в этом. Ты вот мне лучше скажи, если тебе мысль в голову придёт тупая, ты бы стал её в жизни реализовывать?
Петя: Ааа.. вот ты всё к чему, умником ещё меня называть стал. Типо, я такой же тупой, как и это мужик… Вот знай, Вася, что я свои бредовые мысли не стал бы претворять в жизни, а вот от тебя, бородатая морда, ни чуть бы не удивился. Я бы даже и не удивился, если бы тем работягой, на самом деле, вдруг ты оказался!
Вася: Нее, у меня, конечно же, много бредовый идей в голове обитает, но не до такой же степени… И всё же, вся наша огромная страна, живет как будто с бодуна!
БАДуН (Байки Двух Неудачников…)
Глава X "Деревенский гангстер"
Вася: Привет, Сандра!
Петя: Чего, блять? Какая ещё Сандра?
Вася: Сандра - Какандра! Вот какая ты Сандра! )))
Петя: Совсем уже из ума выжил, бородатый старик!
Вася: Мне всего тридцать годков!
Петя: А дают все тебе полтос, не меньше! Причём, что на внешний вид, что в душе! Да ещё и признаки маразма.
Вася: Ой, ладно, успокойся, Сандра! Ты бы лучше подумал о таких цифрах: 638 миллиардов рублей потратили на чемпионат мира по футболу в России, туристы же принесли только 121 миллиард. Вот те и статистика, деревенский гангстер. Это же полный пиздец, столько бабла просрать! Мне дали бы, хоть чуточку. Конечно, кто надо, в свой карманчик положил не мало денежек от туда.
Петя: А ты в чужой карманчик не смотри, Василий. У нас в стране все деньги так осваиваются, это уже и ежу понятно. Так что не реви, все привыкли и сидят, молчат в тряпочку. А тебе, если бы и дали, то только хуй в коробке, не более! И с чего это я ещё и деревенским гангстером стал? Что-то тебя сегодня штормит.
Вася: А ты вечно по деревням слоняешься и денег там у всех просишь, трясёшь местную молодёжь, держишь их в страхе, поэтому гангстер!
Петя: Когда я вообще был в какой-то деревне, маразматик? Что за фигню ты говоришь? Иди ка ты лесом, Вася…
Вася: Лесом, лесом… Да только та тропинка не к твоей деревушке ведёт…
Петя: К какой, блять, деревушке, о чём ты?
Вася: Всё… отвянь… гангстер…
Глава XII "Динозавр"
Вася: Привет, Пётр.
Петя: Добрый день, Василий. Негоже людей от работы отвлекать.
Вася: Негоже… Ну и словечко. Как ты его вообще вспомнил, барин, а?
Петя: Я его всегда знал, просто не говорил, дабы Вы не чувствовали себя ущербным.
Вася: Чего ещё? Я ущербным? Что-то ты сегодня дерзок на поворотах, барин. Нахлопаю тебе по щам, после работы.
Петя: Вечером мне не до Вас, я буду занят – принимать ванну и трапезничать в своих апартаментах.
Вася: В каких ещё, нахер, апартаментах?.. В бане пиво пить будешь, что ли? Или ты уже с утра шары залил?
Петя: Че надо то тебе?
Вася: Да я уж и забыл, фигню мне тут всякую пишешь, вот я все мысли и растерял…
Петя: А они были у тебя, ну мысли эти? Трудно растерять то, чего нет!
Вася: Да, представь себе, были. Вспомнил я, что хотел сказать. Фотку тут увидел в интернете, на ней здоровенный крокодил, метров 12 в длину, лежит убитый. А рядом два охотника, довольных стоят. И под этой фоткой комментарий "1957 год, охота, Австралия". Я вот всё размышляю, как они этого динозавра вообще смогли застрелить? В 1957 году? Пулемётом? Там у него одна только лапа в пол человеческого тела! От такого чудища не убежишь, это точно. Если только обосрёшься. Как эти охотники, похожие на обычных деревенских мужичков, смогли его пришить? Этот крокодил, размером со слона! Не понимаю… Пиздят, я думаю. Он, наверное, сам от старости сдох, а они просто рядом сфоткались. Вот что я хотел сказать тебе.
Петя: Сказал, Василий?.. Ну и кати себе восвояси. Мне эта информация от тебя не нужна вообще.
Вася: Ну ты и гад, Петька! Точно тебе сегодня нахлопаю вечером…
Глава XIII "Турник"
Петя: Сижу я, Василий, и расстраиваюсь.
Вася: Ну это наше стабильное состояние. Что случилось у тебя на сей раз?..
Петя: Спилил я сегодня легенду!
Вася: Это как?
Петя: Дома у мамы спилил легендарную свою перекладину – турник на стене! Вот как. Я на ней с малых лет подтягивался, когда пилил, всё детство, да и вообще, вся моя жизнь перед глазами пролетела… Ну и всё короче, здравствуй старость…
Вася: Ну ты и скажешь, конечно, «Вся жизнь перед глазами пролетела» Как будто в тебя стреляли в упор, семь раз, да не разу не попали!
Петя: Да ну тебя, не понимаешь ты ничего.
Вася: Ладно, ладно. А зачем спилил то?
Петя: Ремонт. Не вписывается он теперь в интерьер там.
Вася: Видишь, как в жизни случилось у тебя, из-за интерьера вся жизнь перед глазами пролетела. Это ведь не с каждым могло произойти. Считай – везунчик ты!
Петя: Опять ты за своё?
Вася: Нет, нет, отнюдь. Ты больно не парься по поводу старости. Ведь она когда приходит? Одновременно с пенсией! А до 65 годков, с нашими-то нервами, не дотянуть, ты не беспокойся! Как говорится, не расстраивайся, работай, солнце ещё высоко!
Петя: Да уж, утешил ты меня, дружище!.. Прямо – легче на душе стало. Прям захотелось на этой перекладине сейчас взять и удавиться, да жаль, не получится, спилил ведь я её.
Вася: Ну и с этим – ты тоже не расстраивайся. Не обязательно ведь использовать турник, чтобы удавиться, есть ведь ещё и других масса способов!
Петя: Ты что, охренел уже совсем? Я то думал, что ты мне друг! Поддержишь меня, а ты советуешь, как лучше удавиться?
Вася: Да я это же просто так, для поддержания беседы, так сказать.
Петя: Все понятно, давай гуляй, Вася.
Глава XIV "Шмаровоз"
Петя: Привет, отморозок, поехали в лес уже, погуляем, свежим воздухом подышим, зарядимся энергетикой, а то уже совсем тяжко в городской суете.
Вася: Я бы с удовольствием, но некогда. В эти выходные дел по дому море. Может лучше сегодня буханём? Как раз и поговорим по душам!
Петя: Нее, я сегодня не могу. Мне завтра с утра за руль, в командировку поеду на все выходные. Как я за руль с перегаром сяду – нельзя никак.
Вася: А зачем тогда ты мне, старый, прогуляться по лесу предлагаешь, раз сам уезжаешь на все выходные?
Петя: Как будто ты завтра бы собрался сразу в лес! Знаю я тебя. Ты недели три будешь думать ещё, тугодум херов!
Вася: А вот я бы на зло завтра взял и собрался в лес! Да только сейчас – точно не поеду! И сейчас, и потом. С таким как ты, сумасшедшим, страшно по лесу гулять, вдруг что на тебя найдёт там, приступ дебилизма или письи глаза твои перестанут видеть, на нервной почве, убежишь куда-нибудь в дебри. Иди потом, ищи тебя по полям и лесам. Нахуй мне это не нужно. Своих проблем хватает.
Петя: Ой, хватит пыхтеть здесь, шмаровоз старый. Я тут вспомнил, как мы с тобой по лесу шлялись с рюкзаками в том году. У тебя ещё борода была до колен. И нам на встречу какой-то мужик попался. Ты и говоришь мне: "Как то странно он на нас посмотрел, наверное подумал, что отец старый с сыном по грибы пошли. Сейчас крикнет – Батьке своему помоги сумку нести"
Вася: Да, да. Помню такое))) А почему это я вдруг – шмаровозом стал?
Петя: Да просто так, шмаровоз ты старый, вот так и знай.
Глава XV "Не срать!"
Петя: Сходил я у себя в общий офисный туалет и ржу не могу.
Вася: Что, не добежал? Конфуз произошёл?
Петя: Нее, другое. В туалете кто-то приклеил на бумажке зов души, по другому не назовёшь: «Уважаемые соседи! После того, как насрёте, оставляйте двери в туалет и коридор открытыми».
Вася: Бля, зов души, ну ты и скажешь
Петя: Да, так и есть. Возможно, кто-то в этом туалете потерял сознание, от паров, которые витали в воздухе. И ведь он же не написал просто и банально – «не срать здесь, суки!» Он воспользовался великим богатством русского языка и неумолимой смекалкой нашего народа! Как же всё-таки красиво и гармонично смотрятся в одном обращении слово "Уважаемые" и слово – "Насрёте" Как же с помощью обычного листа бумаги и принтера можно создать такой шедевр и повесить его на стене в туалете. Просто удивительно…
Вася: Слушай, раз тебе это шедевр так понравился, ты беги быстрее назад в туалет, как будто у тебя желудок прихватило, и под покровом этого обмана – сорви его себе со стены, как картину в Лувре и домой повесь, будешь любоваться!
Петя: Нет, это творение должно быть на своём законном месте. Я его не трону. И тебе не советую.
Вася: Вот уж тут ты будь спокоен, Пётр. Я точно не буду по вашим вонючим туалетам шляться и бумагу со стен собирать. Можешь, как говориться, спать спокойно. У меня ещё кукушка на месте.
Петя: Ну и молодец.
***
Глава XVI "Слабый нос"
Вася: Случай тут рассказали. Приходит отец забирать сына из садика, а ему воспитатель говорит, что его сын вёл себя просто ужасно, затеял драку с Колей. Отвёл его за веранду и дал ему в нос кулаком. А у Коленьки очень слабый нос! Сразу кровище хлынуло, всю рубашку запачкали. Что сейчас скажут его родители?
Петя: Интересно, а как эта воспитательница узнала, что у Коли слабый нос?
Вася: Не знаю, отец этого мальчика постеснялся спросить её. Может быть, она ставит всех детей в ряд, и бьёт их по носу с вертухана. У кого пойдёт кровь, тот самое слабое звено в группе. У того и слабый нос. Коля эту проверку, походу, не прошёл.
Петя: Возможно. И батя этого мальчика не стал спрашивать, потому что забоялся, что сам сейчас получит с вертухана по лицу! Вот и промолчал.
Вася: Я бы, в таком случае, тоже пиздеть не стал, и притих…
Петя: Как хуй в коробке?
Вася: Ага.
Петя: А прикинь, сейчас бы эту проверку "на слабый нос", ввели в обязательную процедуру для поступления, скажем, в школу, или институт… Ну, чтобы если вдруг случится какой-нибудь замес у ребят, то быть точно уверенным, сильно ли въебал один другому, или приложил слегонца, а у того – нос слабый, вот и результат. Так сказать, не виновен, нос у вас, батенька, слабый.
Вася: Ага, не хотел бы я побывать на таких «процедурах». Но в нашей стране, я уже ничему не удивлюсь.
Глава XVII "Джекпот"
Вася: Читал тут новость, что водила из Австралии (кстати, такие удивительные люди в этой Австралии, все с ними что-то происходит) попал в аварию и считался мёртвым целых 14 минут - клиническая смерть.
Петя: У меня и так-то настроение не айс, а ты еще такое пишешь, совсем долбаёб?
Вася: Погоди, остряк. Слушай дальше. Вот значит, каким-то чудом он выжил, и чтобы отпраздновать свое возвращение на этот свет, он купил лотерейный билет... И выиграл машину за 27 000 баксов!
Петя: Да ну нахуй…
Вася: Это еще не всё! Об этом случае узнали местные СМИ и попросили купить ещё раз лотерейный билет, но уже при них. Мужик согласился и опять сорвал джекпот! Он выиграл 250 000 баксов! Вот те и хуйня, какая бывает. Мистика. Сейчас все шутят, что он за 14 минут в аду заключил сделку с дьяволом.
Петя: Нда уж. Чудеса на виражах. У нас походу в стране только так и можно разбогатеть, вначале нужно сдохнуть от нищеты, а уж потом, если воскреснешь, то и в лотерею можно поиграть.
Вася: Да, только у нас на первом действии, обычно, всё и заканчивается.
Петя: Понятно, а то так бы все делали.
Вася: Слушай! А может тебе…
Петя: Ты свои мыслишки дегенератские сразу выброси из головы своей тупенькой! Я помирать не собираюсь!
Вася: Да я и не это хотел предложить… Я просто билет лотерейный хотел, чтобы ты купил.
Петя: Да не уж то? А почему же тогда ты сам не купишь.
Вася: Денег просто лишних у меня нет, чтобы на ветер их разбрасывать.
Петя: А у меня, значит, есть?
Вася: Я не знаю, есть или нет. И вообще я другое хотел предложить, но уж вижу, что бесполезно….
Петя: Ну ты и сука же, Вася...
Глава XVIII "кАллекционер"
Вася: Эй, каллекционер, приветик.
Петя: Безграмотный ты, Василий. Коллекционер – пишется через букву О! И почему я им стал, я ведь ничего никогда не собирал?
Вася: Да нет, Петрушечка, не ошибся я. Правильно словечко написал. Ведь - Кал, пишется через букву А. Всё твои каллекции ты и собирал у себя в туалете…
Петя: Опять у тебя бак начал подсвистывать?
Вася: Ой ладно, что уж, и пошутить нельзя? И так-то всё бесит, особенно на работе. Надо мне выплеснуть весь свой гнев на кого-нибудь.
Петя: И этот кто-нибудь я?
Вася: А кто же ещё? Не могу же я обматерить или послать нахуй кого-нибудь на работе, например, клиента. Уволят ведь, бляха, сразу же.
Петя: А знаешь, я тут сидел на работе, и слышу, как сотрудница диктует клиенту электронную почту, чтобы письмо отправить. Она в трубку и говорит: « ….бла-бла-бла, собака, хуахо, точка ком.» (@yahoo.com). Мы все как заржём: «Какая ещё хуаха. Ты, что-ли, клиента послала куда-то подальше?» А потом я сижу и думаю, вот есть ведь такие люди, которые реально бесят...
Вася: Понятен. Таких в моей жизни больше, чем тех, которые не бесят
Петя: Вооот, то то и оно. А как бы послать их, да так, чтобы не сразу поняли. Так сказать, послать на три буквы, но при этом галантно, красиво, с шиком! Я придумал. Надо этим пидорасам электронку «иную» диктовать! И причём медленно, по буквам, что-то типо: «Записывайте, адрес длинный, диктую по буквам: «t-i-@-v-o-n-y-c-h-a-i-a»
Вася: Да уж, надо такую электронную почту себе на вооружение взять! Прикольная идея, не зря же тебе написал, молодец ты сегодня, каллекционер!
Петя: Бля, заебал ты меня, Вася. Кстати, если в следующий раз решишь выплеснуть весь свой гнев в мой адрес, то пиши мне не в Telegram, а на мою новую электронную почту, диктую…
