ккк

текст

Полная картина понятна когда есть диалог, возможность изначально услышать мнение собеседника. Это вносит свои ньюансы, коррективы и направляет разговор в русло максимально полезное для каждого. Но так как это текст, то часть пропадает. Но как есть. 

Это взаимодействие для меня имеет смысл при максимально честном подходе. Честным хотя бы самим с собой. Тогда это полезно не только для себя, но для всех окружающих. Т.к. мы пример для всех.  

Написал я это сразу, когда понял, что поговорить нам не удается. Но отправить тоже не просто. 

То что со мной происходит внутри и выражение во внешнем- моя проблема восприятия и взаимодействия с окружающим миром. Цель здесь возможно понять свои предположения картины мира собеседника. Возможно это повод для разговора и понимания как дальше взаимодействовать. 

Мы с тобой не знали друг друга до Москвы. Да и сейчас в итоге судя по тому как происходит общение - не знаем. 

Для меня это было большим удивлением открыть такой набор зачастую, очень противоположных качеств. Такие американские горки. Две недели рая. Честно, очень круто. Но вот противоположности кстати и стали причиной этой дистанции, т.к. не видел точек которые могут привести к пониманию. Одна из них это гиперответственность, и в то же самое время при любой оценке действий я встречаю жесткое сопротивление. Не знаю причину этого в психологии. У меня другой подход, котором говорилось в начале. Второе вытекающее это забота. С одной стороны я был окутан ей, с другой, как со стоянкой на рынке. Не буду лезть в детали, это путь в никуда. Скажу что для меня первоначален тот кто рядом, ни смотря на то что происходит во вне или между. Прикольно конечно видеть заботу с двух сторон при всем происходящем джайгурудеве. 

Я увидел два разных человека, точнее две стороны. Что то очень резко изменилось после того как мы побывали в гостях у Сони. Здесь вот и нужна честность. С того момента я почувствовал к себе отношение как к тому самому дедушке от которого выпадают волосы. Хотя мое отношение не изменилось ни на миг. Есть предположения витающее в воздухе, но вряд ли кто-либо будет готов это проговорить. Я это чувствую как ты воспринимаешь чистоту и запахи. ( у меня кстати нет этого файла, но это в моей зоне развития. запахи сложно, а чистоту можно и нужно. в этом кстати благодарность). И это идет по какой то жесткой спирали, стена рождает непонимание, возможно непонятные действия, слова что делает впечатление о человеке еще более странным и непонятным. Параллельно еще вылазит куча стресс ситуаций по работе (месяц работы оказался коту под хвост) и все силы просто чтобы все не разрушить. 

Мне вот до конца не понятно, почему не возможно сохранить такой уровень дружбы. Настоящей заботы и принадлежности, как в первые пару недель. Проходит какой момент эйфории, да появляется быт и реальный человек с другой стороной. Но есть же то что притянуло... Для чего мы вообще здесь? Просто служить. Что мне нужно, не как требование, а как база - это способность и возможность быть полезным. А что может быть круче чем быть полезным женщине. А для женщины иметь вот такой ресурс. И тебе это очень идет и видно как нравится эта роль. Она естественна, раскрывает во всех самых лучших качествах. Если есть запрос и связь, то можно свернуть горы. Приходят знания, силы, юмор, все что мы называем жизнью. И это делает всех нас очень настоящими и красивыми.

 Когда допускают очень близко вот до этого, а потом резко ставят стену, я этого не понимаю. Мне сложно дальше взаимодействовать, т.к. это похоже на какую то ложь. Прямо до столбняка. Я реально не могу говорить. Наблюдаю, но это не очень помогает. Вот такие самскары. Ладно бы не было физических точек соприкосновения, как это происходит с людьми на работе, в проектах и т.д. когда это реально временно. Я не могу просто так переключиться и снова говорить на поверхности, как будто все нормально и так и должно быть и все все поняли. Это и есть понятие ответственности и принадлежности. Для себя я понимаю куда работать, но это пипец как сложно. Это либо ни когда не погружаться в любые отношения либо просто быть к этому готовым. Но однажды я понял, что если не готов испытать боль, то никогда не сможешь испытать любовь.

За это время можно было бы сделать дикое количество всего, делясь мыслями, энергией и всем что возможно. Театр, сева, курсы, отдых, васту, работа, да вообще что угодно. Быть полезным для себя и других. Но несколько недель просто в этом плане слиты. Это факт. И помоему печальный. Не знаю как воспримется информация дальше, т.к. никто не спрашивал совета и оценки, но тебе совсем не идет высокомерие. Ты несколько раз пыталась завести разговор, но даже при всей реальной необходимости разговора мы не смогли сконнектится. Здесь несколько моментов, важно не только намерение, но форма. С мужским эгом на уровне эго сложно... Я смотрел на это со стороны и выглядит смешно, если бы это не было так печально. Продавливая свою позицию, мы всегда ломаем окружение. И это было с обоих сторон. Здесь я вот тоже не вижу что есть смысл идти в детали - снова путь в никуда. Если есть желание, то ответы как оно на самом деле придут. 

Как у каждого интроверта у меня не много друзей, но это самое ценное что есть. Так сложилось, что с ними отношения глубже чем с семьей. И как ни странно, но один из самых близких из друзей у меня женского пола. И я понял недавно почему - нет конкуренции. Не нужно быть кем-то или лучше или круче. Вы в другой весовой категории.

И это все понимание приходит с каждым новым месяцем сейчас, про года молчу. Самое важное это люди и настоящие отношения. Все остальное ерунда.

ps про процесс вечности. мой ответ оказался в стиле последних разговоров. на самом же деле это был самый честный ответ. Являясь инструктором этой темы - она не обсуждается вообще ни с кем, даже с тем кто проводит процесс. Это как рассказать свою мантру. Но было правда не просто. Я пошел в него отчасти из-за того что происходит.