Кеша

вау, ну и ретартед времяпрепровождение я сейчас сделал, блин.

целых 4 часа творил хуету у себя в голове хотя и обещал самому себе сесть и всё сделать, как поначалу и было, но ближе к 3-ём часам понятно стало, что просмотр "вход через сувенирную лавку" просто не избежать. и да, я сделал это.

кто-то может осудить этого парня, но чёрт, он крутой. разве ты не чувствовал бы себя так же? весь культурный ЛА собрался на то, чтобы посмотреть на парня о котором написал автор "обэй проекта", будем называть это так.

Возможно, я когда-нибудь стану известен именно благодаря своим коротким заметкам или типа того, мб, иная арт-деятельность меня прославит, в любом случае я кажется не вижу себя в роли врача более. так что в какой-то степени я трачу свои лучшие годы на то, чем не хочу заниматься в будующем, но знаю что это мне пригодится, как минимум.

и это странное чувство, чувство отрицания принадлежности к тому чем больше не горишь как раньше. я думаю это всё же временное. однако стоило бы записать такое.

вчера кстати ахуенные пирожки с мамой сделали. перестал реагировать на вездесущее охуесосевание всего славой. мышцы наконец пришли в норму после дашиного переезда. а ещё я заказал ей книги, а себе правую манетку на велик. бабушка дала 2к как стипу за май. потратил 200р из них на бесполезное абсолютно дело, но думаю я бы не успел решить тест сам. так что похуй. а сейчас я пишу это всё и думаю о том как буду ахуенно спать, когда всё закончится.

И да. я скучаю по Кеше. берегите своих питомцев и никогда не жалейте на них сил, времени и любви. теперь на месте его домика стоит какая-то ебаная банка с сиренью. ненавижу когда мама так делает. пусть лучше будет пустая полка, чем сочетание банки с наклейкой "томатная паста" и сирени. да и от сирени меня воротит на самом деле. нахуй её вообще сажают. чтобы срывать.

хорошо что он умер, так и не увидев этого пиздеца. я до сих пор помню как держу его на руке впервые, как он сопит мне в плечо, как кричит "да нил вста вай вста вай". а потом как держу бутылку пива в грязной руке и жгу его труп. помню как мы с ним ходили по квартире и я показывал ему комнату родителей после ремонта, как он потом засирал всё что можно и нельзя в ней, как я это отмывал. а потом как чертил на куске гипса его имя. помню как он радостно меня встречал, как чирикал до ужаса громко и отвлекал от уроков, как я фотографировал его. а потом помню как собираю пепел из костра, который только полил пивом, чтобы тот потух.

я думаю, что он прожил не самую лучшую, но достойную жизнь. я всегда старался дать ему максимум свободы, вопреки родителям и сестре. но всё же где-то я не уследил и в 11.15 он умер.

я думаю через время мне станет легче об этом думать, но сейчас каждый раз, оставаясь один, я как будто по привычке иногда смотрю на зеркало, где он раньше был или слышу звук, грызущего что-то клюва.

С этого момента меня как будто стало меньше и теперь нет того члена семьи, что всегда будет тебе рад, вне зависимости от твоего настроения.

как рассказ этот текст говно.

потомушмто много нынтья, сомплей, кхаких-то мвыслей вааанильныкх.

но пусть будет.

я хочу запомнить кешу как на этой фотке, весёлым и придурковатым.