Кальян

Мейнстримная параша. Является признаком крутости, ибо сидеть и сосать вставив в рот страпон с дымом выглядит не*бически пафосно. Пришел с Востока, любят его в братской Турции, но российское быдло в мстительно-православном угаре как то обошло стороной эту блажь и продолжило курить. 

Вызывает отвращение сама процедура заказа и употребления этой дичи. Сначала какая-нибудь тупая губастая потребл*дь важным голосом командует: "А пазавите нам кальянщика, мы тут сидим ждем11!" Модный кент приносит эту ебалу, раскочегаривает, начинается курево. Тупые хари берут трубку на рота и сосут, паля по сторонам. Булькает бульбулятор, трубка идет по кругу. Шик, роскошь, вип, бл. Все это под аккомпанемент пиZдежа ни о чем и кидания понтов друг перед другом. Шмары опционально стреляют глазами по залу, тут же отшивая нищебродов-кобелей. 

Типа это не вредно. Отсюда и вейперы и прочая по*ботина, наводнившая российские города. Сидеть и пускать дым из замысловатой ху*ни признак статуса и успеха. Заказать кальян - значит вые*нуться. Хотя зачастую эта хрень вызывает головную боль и желание съебаться подальше из объятий дыма. Но нет. Сидим, курим, пиз*им и понутемся.

Есть еще когорта обслуги этой за*упы - собсно кальянщики, а также торговцы сопутствующей поебенью. Благородные профессии, хуле. Типа свадебных фотографов. 

Я помню передачу, где муж Волочковой после свадьбы сидел с женой в своем огромном коттедже с кальяном, а потом она пошла по рукам всяких миллионеров, став суперэлитной прошмандовкой. А он с кальяном сидел и сосал. Такой неебически крутой. Еще порадовал эпизод, когда в кальян залили мочу вместо вина. Так бы всем заправить. 

Поделись записью если не куришь это дерьмо, и не суешь в рот предметы, что бы пососать.