Какого хрена?!
Какого хрена?! Так подумала я в очередной раз размазавшись как сопля от того, что очередной парень ведет себя не так как должен. В конце-то концов, почему я опять растачиваю свои бесценные минуты, почему мои нейронные связи обрабатывают в меготысячный раз какие-то фразы, которые я сказала, какие-то сообщения, которые я написала. Эти реплики крутятся как в амфитеатре, только реплики не такие как в письмах Наполеона Жозефине, а как младенцы в Кунсткамере - тоже дети, но конечно всем хочется нормальных.
Ровно год назад, 14 февраля 2017 года, в возрасте 22 лет я впервые почувствовала себя счастливой. К этому дню меня готовила вся моя жизнь. Все детство со мной было сознание, что нельзя быть счастливой все время, тк родители внушали "Сначала делай уроки, потом пойдем в кино, а в кафе пойдем на следующий выходных, а то жирно слишком тебе". Эта чудная мысль о счастье росла и крепла в моей голове. Счастье - это когда тебе ответил "Привет:)" понравившийся парень, счастье - это когда тебе дали вид на жительство на год, счастье - это когда ты заметил контролеров в трамвае и не попал на 80 евро.
Все неожиданно изменилось, 14 февраля 2017 года.
Через знакомых мне предложили работу в Лапландии, неделю быть персональным тренером ребенка. Мне сказали "1-2 занятия в день максимум, 100 евро в день + проживание и билет туда-обратно". Я не думая согласилась. В голове проносилось много вкусной еды, платья, сумки которые я куплю на эти 700 евро. В первый же день я поняла, что компания, где во главе стоит необразованный неандерталец из Мурманска и его брат, договорились с семьей, о том что инструкторы будут с детьми сколько заходят дети, ну и видимо посчитали, что дети больше 2 занятий не откатаются. Тут конечно понятно, была бы женщина во главе она бы смекнула сразу, что если детям что-то нравится они становятся дьяволами, которым ничего кроме новой игрушки не надо. Ну и детям понравилось со мной кататься и они требовали еще и еще. Первый день я прокаталась с ними часов 7, во второй было тоже самое.
Первые дебильные разговорчики стали возникать на мой вопрос про фен в доме, который мне клятвенно обещали (на улице -30 было). На все мои просьбы мне было сказано "Может тебе еще тампоны купить?" - от того самого неандертальца. Дальше все было в том же духе, и когда я сказала, что я не подписывалась на 7 часов, так что либо 2 занятия либо доплачивайте, мне было сказано "Ты чо? работник и собираешься качать права у начальства?! Я с женщинами вообще такие разговоры вести не буду." Эти ребята конечно забыли, что они не в глухом ауле, а первой из европейских стран признавшей права женщин, не говоря о защите прав работников. Мы немножко (часика два) поспорили и он заказал мне билет до Хельсинки, а я сохранив лицо гордой и независимой оделась и пошла проветриться.
Я такая вышла, у меня началась истерика, потому что мало того, что на меня два часа орал взрослый амбал и исключительным матом крыл все мои аргументы так еще и эти дни, и платья новые тоже накрылись.. в общем, шла я по лесу среди каких-то домиков и наткнулась на дом из которого гремел музон и пачками вываливались молодые люди в стиле лыжный тусер. Я не растерялась и конечно вписалась. Тут же нашла русского чувака, который предложил покурить (конечно на моем месте ни один нормальный человек не отказался бы покурить когда ТАКОЕ произошло), мы пили, пили, потом началось лимбо, мимо меня мелькали розовые флиски, ярко желтые штаны, прилипшие после склона волосы людей...и где-то в этом безумии я поняла, что я счастлива. Счастлива, потому что у меня есть ноги и я могу уйти, потому что у меня есть воля, я могу сказать да, а могу сказать нет, я могу делать то, что хочу, потому что это моя жизнь. Это было первое и отчетливое ощущение реальной жизни. Где все происходит не вокруг тебя, а ты сидишь и радуешься, что кто-то позвал в кафе, или подарил айфон, а радуешься от самого себя. Для такого счастья ничего не надо, кроме себя.
Я уехала из Лапландии самым счастливым человеком, но к сожалению это чувство прошло достаточно скоро.
В конце прошлого года я поняла, что моя жизнь постепенно превращается в трясину, что я уже поуши в ней и надо выбираться. Чередой каких-то магических действий я снова поймала это чувство легкости и счастья. Каким-то чудом я провела декабрь и январь так как и тот магический день 14 февраля. Я радовалась самой себе, была супер счастлива, и чем больше была счастлива я, тем больше счастливых моментов происходило со мной, мне реально ничего не могло испортить настроение. Это было колесо фортуны. В какой-то день мне показалось, что быть счастливее уже нельзя и возможно я скоро умру.
Но всему приходит конец, и вот это чувство понемногу стало меня покидать, пока вчера не достигло дна. Я заплакала от жалости к самой себе (хоть бы одну причину найти себя жалеть). Я как будто была в кошмаре, где все за что берусь - валится, все люди - меня обижают и создают проблемы, где ни конца ни края не видно моему бренному существованию.
К чему я это все пишу? Да в общем-то ни к чему, ровно год назад со мной случилось такое событие, и возможно с вами такое было не раз или вы вообще Далай-лама. Я думаю, что если бы человек мог понять принцип действия механизма счастья, то можно было бы быть счастливыми всегда и везде, потому что для этого ничего не нужно кроме самих нас.
Можно еще много рассуждать о том, что в нас закладывают и родители, и школа систематическое вопросиятие мира, что в большинстве своем мы живем не своими жизнями, нам только кажется, что это мы придумали поступить в этот университет, или пойти на эту работу, а на самом деле это 20 лет чужих взглядов клеймом выжженых у нас в мозгу. Что мы сами так мало думаем о себе, что мы себя почти не знаем, и боимся узнать. А это того стоит.