Как жить с тревожным человеком
Он старается все предугадать, беспокоится по любому поводу и всегда готовится к худшему… Как помочь такому человеку и не поддаться влиянию его тревог, если живешь с ним под одной крышей? Об этом говорит семейный психотерапевт Анна Варга.
Тревожный человек уверен в том, что мир полон реальных угроз и выжить в нем без специальных предосторожностей просто невозможно. «Он постоянно ожидает проблем, поэтому волнуется, — говорит Анна Варга. — В то же время, устав от непрерывного напряжения, он стремится защитить себя от собственной тревожности, для чего выбирает одну из трех распространенных стратегий поведения.
Кто-то делает свою жизнь максимально предсказуемой: старается все предвидеть, проверить и просчитать. Обычно он еще пытается контролировать окружающих людей, особенно близких.
Другой защищает себя с помощью ритуалов: например, навязчиво наступает или не наступает на трещины в тротуаре, верит во всевозможные приметы, окружает себя разного рода оберегами.
А кто-то старается избегать, насколько возможно, встреч с людьми, новых отношений, проектов — всего, что может стать причиной беспокойства. И тогда его жизнь сводится к полному однообразию».
Но все тревожные люди искренне верят в то, что в любой ситуации можно и нужно стремиться обезопасить себя на 100%. Со стороны очевидно, что подобные усилия отнимают у таких людей массу сил и здоровья — и почти ни к чему не приводят. Но как объяснить это тому, кто привык обо всем волноваться? Как помочь ему, не задев его чувств?
Логика эмоций
Понять тревожного человека непросто, да и ему самому многие люди кажутся неадекватными. Может быть, поэтому так редко встречаются семейные пары, в которых один из двоих был бы по-настоящему тревожен, а другой — беспечен. Хотя именно таких людей часто объединяет многолетняя дружба.
«Любовь возникает между людьми со схожим уровнем тревоги. Беспокойные люди — «одной крови», при том что зоны их тревог могут не совпадать, — объясняет Анна Варга. — Они беспокоятся по разным поводам и часто не воспринимают переживания другого всерьез.
Например, мать волнуется за сына-школьника: классная руководительница явно «точит на него зуб». Муж уверяет ее, что поводов для беспокойства нет, а она просто неадекватна. При этом он сам тревожится, к примеру, из-за того, что неудачно припарковал машину: ее могут поцарапать и т. д.»
«Моя сестра во всем видит угрозу и отовсюду ожидает подвоха. А когда действительно происходит что-то серьезное, она просто теряет голову, — рассказывает 32-летняя Ирина. — Когда моя 10-летняя племянница Саша упала с велосипеда, сестра буквально рыдала: «Как я могла это допустить!» И потом несколько дней не отпускала дочь от себя ни на шаг.
Все попытки ободрить ее, доказать, что ничего страшного не произошло — легкий ушиб руки, а могло быть хуже, — обижали и раздражали ее. Ей казалось, что мы совершенно не понимаем всей серьезности ситуации».
«Когда человек тревожится, он находится в мире эмоций, — поясняет Анна Варга. — Рассказывая о своих переживаниях, он нередко подкрепляет их демонстративным поведением — и все для того, чтобы его ощущения не подвергли сомнению, чтобы его пожалели, посочувствовали, поддержали.
Оказываясь рядом с ним, близкие, как правило, пытаются остудить его эмоции и говорят с ним с точки зрения логики, с позиции рационального мира. Он кричит: «Мне плохо!» — и слышит, как ему кажется, холодный ответ: «В чем дело, что такого случилось? Давай разберемся». Конструктивного диалога не получается, ведь люди говорят на разных языках. В результате обижаются друг на друга, замыкаются и непонимание усиливается».
Когда человек кричит о том, что ему плохо, а его не слышат, он начинает кричать еще громче, но, как правило, добивается лишь того, что близкие еще упорнее уходят в свой рациональный мир, пытаясь спрятаться, абстрагироваться от его тревожности.
«В результате к психотерапевтам приходят пары, где один из супругов давно разучился чувствовать, а другой — думать.