Как жить, если зарабатываешь серые деньги

Данная инструкция подготовлена для адово ярых параноиков и людей, занимающихся нелегальными делишками в Сети и не только.

Я занимаюсь серыми и чёрными схемами доходов. Какими именно – конкретизировать не буду. Анонимность – это такая штука, которая с каждым годом достается всё сложнее и сложнее. По долгу работы, приходится иногда рвать когти (паранойя), ну или просто тактически передислоцироваться.

Но прежде чем мы перейдем непосредственно к “Тревожной Сумке”, сначала озвучим правила жизни в современном обществе, по версии нормального человека (параноика-психа):

1)Выкинь к чертям свой смартфон.

Купи себе простейший “бабушкофон” и левую симкарту с рук у таджиков в метро. Либо попроси какого-нибудь алкаша с паспортом. Они за бутылку чуть ли не убивать пойдут.

2) Если уж ты совсем не можешь без музыки, то купи плеер.

ТОЛЬКО НЕ АЙПОДЫ! Бери плееры, в которые спокойно можно вставить sd-карту и просто вкинуть музыку. Без всяких айтунцов. Советую RUIZU x06. О нём ещё не так давно писал Лайфхакер. Эта штука, при цене в 20$, выдает весьма качественный звук, имеет 4гб встроенной памяти и поддержку сдшек до, внимание, 64ГБ! Хоть FLACом обкачайся.

3) Если носишь часы – красавчик. Не носишь – начинай. Время так можно узнать намного быстрее, особенно, когда речь идёт о секундах. ТОЛЬКО НЕ ПОКУПАЙ Е****Е УМНЫЕ ЧАСЫ. И лучше бери противоударные, аля G-shock серии от Casio.

4) Касательно компьютера.

ЗАБУДЬ ПРО СТАЦИОНАРНЫЕ МАШИНЫ И ИГРОВЫЕ ПРИСТАВКИ. Игры кончились, чувак. По крайней мере – тяжеловесные стрелялки и танчики. Да-да, иди поиграй в последний раз в свою любимую батлу в онлайне и возвращайся. Отныне, твой выбор – ультрабуки 13-15 дюймов. Да, стоят они бешенных денег, но у них весьма кошерная производительность и время автономной работы. Если ты не занимаешься брутфорсами и прочими делишками, которые требует графические ускорители – бери ноуты со встроенное графикой. Лучше – на базе интел. Они не такие шумные и нагревательные, как амд.

5) ОС.

Операционная система – очень важная составляющая часть любого ноута. Забудь про винду. Вернее, оставь её чисто для минималистичных игрушек и создания ВОГ. Что такое ВОГ, я объясню позже. Нет, это не сиги, курящий ублюдок. Вернёмся к операционке. Линукс – твой бро. Любые дистрибутивы, какие самому угодно. В силу своей профессии, я использую Kali Linux. Но для новичка, она будет трудна. Начни с Ubuntu или Debian. Они очень юзерфрендли и установить их не составит труда. А также изучи, что такое Виртуальная Машина и с чем её хавают. Очень полезная штука, о которой поговорим в следующий раз.

6) ВОГ – аббревиатура, которая расшифровывается как “Видимость Обычного Гражданина”.

В двух словах, что это за нах и с чем его едят.

Итак. Для начала, после того, как ты сбежал от мамки с папкой – придумай свою историю жизни. Кто играл в Симс, тот помнит, что при создании перса, можно расписать его историю, чуть ли не в двух томах Война и Мир.

Так же и тут. Но запомни одно правило. Кто бы что не говорил, никогда, слышишь, НИКОГДА не устраивайся на легальную работу. Лишний раз разбрасываться документами – ой как не круто. Впрочем, если есть вариант где-то пошабашить 2/2, без официального оформления – можно. Всё же, лучший отдых – это смена видов деятельности.

Для своих соседей по хате или по лестничной клетке, придумай кулстори, в зависимости от рода деятельности. Если хакерствуешь или кодишь что-то нехорошее – говори, что программист на фрилансе, работаешь на себя. Барыжишь пушками? Поищи в новом городе конторы, которые занимаются продажами чего-нибудь и скажи, что ты - внештатный менеджер по продажам, сидишь дома на телефоне. Вруби фантазию, чувак.

Квартиру лучше снимать в спальных районах. Не снимай прям в трущобах или в элитных районах. И то и другое – палевно по разным причинам. Стандартный спальный район, стандартная однушка и всё круто. Поменьше разговаривай с людьми, но будь вежлив. Главное, чтобы люди тебя запомнили ооочень слабо, а лучше, чтоб не запоминали вообще. Ну и вежливости включи, дабы подозрительные старухи на скамейках не жаловались участковым на твои косяки, которых не было. Лишний раз встречать мусоров возле квартиры – занятие весьма кирпичное.

Далее, зачем я просил оставить винду… Периодически всё же включай её. Заведи отдельный аккаунт на ютубе, в инстаграмме и ещё во всяких социоблядских сервисах. Подпишись на рандомных блоггеров, включай иногда их видосы, выкладывай еду в свой профайл и всякое такое. Только не увлекайся, а то прокрастинацию гарантирую.

7) Стиль и имидж.

Ну, во-первых – забудь про яркие одежду и стрижку. Серые, черные и прочие тёмные оттенки – теперь твой стиль одежды. Только в костюме с бабочкой не щеголяй, мудила. По поводу стрижки – решай сам, но волосы должны быть точно. Это на случай, если ты из одного города дёрнешь в другой. Там из “объекта с короткой стрижкой”, ты превратишься в лысого гопника. Кстати, растительность на лице – тоже приветствуется. После бритья, многие парни очень сильно меняются внешне.

8) Здоровье.

Я не Минздрав, но предупреждаю – бросайте курить, ребята. Во время бегства и многих часов в скитаниях, вам понадобиться ВСЯ выносливость, что у вас только есть. А курение – очень плохой фактор для объема лёгких.

Про алкоголь и вещества я тоже умолчу.

Займитесь спортом. Не обязательно записываться во всякие качалки, секции и прочее. Всё просто – утренняя пробежка, занятия на уличных турничках, отжимания и подтягивание пресса. И всё. Этого вполне достаточно, чтобы держать организм в тонусе и иметь хороший запас сил. Программы тренировок и прочее найдете сами. Да и, кстати, физическая активность благотворительно влияет на ваш умственный потенциал.

9) Людные места.

Ведите себя спокойно и размеренно. Смотрите глазами в пол, но иногда поглядывайте по сторонам в поисках нарядов полиции и слежки. Желательно ещё носить бандану на лице, но это не всегда будет выглядеть кошерно. Хотя, если вас занесет на рок-фестивали – вы легко сольетесь с толпой, таким образом.

10) Всегда сиди в интернете через VPN. Покупка впн, в наше время – дело двух минут и пяти баксов. И не ограничивайся одним сервером. Особенно, если занимаешься кардингом или чем-то связанным с финансовыми махинациями.

Сейчас я вам перечислил основные правила выживания нелегального гражданина. Есть ещё множество нюансов, но со временем, вы сами их поймёте. Главное – думайте головой, а не другими частями тела.

Теперь, небольшая инструкция, как себя вести, по приезду в новый город.

Начнём с того, что лучший вариант для путешествий – автостоп. Никем не отслеживается, довольно дешево (а если язык подвешен – вообще бесплатно), да и романтика своя есть. На крайняк – электрички. Никаких поездов, ибо там необходимо светить свой паспорт, а оно нам надо? Верно.

После того, как вы уже вышли из здания вокзала и миновали все проверки, садитесь в ближайшем кафе и обдумайте всю ситуацию.

Если вы первый раз в новом городе, а не очередной побег параноика – то стричься вам не столь нужно. Для начала – изучите информацию о городе. Вы это должны делать заранее, вообще-то, но если уж про**али все полимеры, как говориться, будем решать проблемы по мере их поступления. Прикиньте примерную топографию, расположение мест с общественным вай-фаем и прочее. А также, загляните на местные форумы и сайты – там часто можно найти объявления о сдаче квартир.

И, чаще всего, именно такие квартиры нам и нужны. Далеко не каждый собственник хочет ***ться с оформлением договора аренды и потому, всё происходит на словах. Но копию паспорта наверняка возьмёт. Однако, копию вы можете легко отредактировать в фотошопе и торжественно вручить хозяину. Не умеете использовать фотошоп – наймите фрилансера. За пару баксов – любые данные внесёт. Поверьте, если снимаете у престарелых людей или у тех, кто не особо далекого ума – прокатит с вероятностью 99%.

Главное, при съеме квартиры – будьте спокойны. Спокойными, я говорю! ЕЩЁ СПОКОЙНЕЙ, УБЛЮДОК, ЧО РУКИ ТРЯСУТСЯ, БУДТО ПИЛ НЕДЕЛЮ?! Взгляд держите ровно, нос по ветру и будьте повеселее. Согласитесь, лучше сойти за веселого дурачка, чем выглядеть в глазах хозяина хатки странноватым поцыком, с трясущимися руками и запинающейся речью.

Самое главное – никогда не задерживайте выплаты по хате. Звучит логично, верно? Но объясню, почему этого нельзя допускать… Люди склонны запоминать косяки и мимо всех органов осязания пропускать хорошие поступки. Посему – заведите себе отдельную коробочку и туда складируйте квартирные деньги. Всё. Эта коробочка – ваш Неприкасаемый Запас, который вы НИ В КОЕМ РАЗЕ, НЕ ДОЛЖНЫ ТРОГАТЬ. Даже если у вас на кровати лежит модель из Playboy, а денег на контрацепцию не осталось – лучше пошли модель нахер, но за хатку заплати вовремя. Не круто, если хозяин твоей хатки будет лишний раз тебя вообще видеть во время споров насчет квартплаты.

Больше информации здесь киберⒶнархиzм