Как я?
Пожалуй, сейчас я переживаю период, который многие именуют "кризисом". Ненавижу такие клише-состояния, но так оно и есть. Причём, знаете, парадоксально то, что я полна идей, вдохновения, желания. Но пуста в эмоциональном плане.
Я часто визуализирую свои психологические состояния. Картинка на сегодняшний день: я сижу в углу кровати, смотрю «Сваты» и улыбаюсь улыбкой Джека Николсона. Ну, адекватность, граничащая с истерией, согласитесь. Шизоидный тип личности, ей Богу.
У меня сдали нервы. И это не "показательное страдание". Я устала от постоянного потока негативных и тяжелых мыслей в моей голове. От эмоций. От лиц вокруг. От рутины. Устала уступать, менять своё отношение к людям, которые мне явно не импонируют, намеренно забывать обиды, отпускать, а самое главное убивать в себе эгоиста. Всю жизнь от всех я слышала каким эгоистичным ребенком расту. Обижало меня это безумно. Но теперь… А, знаете, это комплимент. О да, эгоистом быть прекрасно. Эгоисты здоровее альтруистов. Физически не факт, а вот психически точно. Эгоист из меня слабенький, к сожалению. Да и альтруистом назвать меня сложно. Я альтруист - аутист.
Но жаловаться я точно не хочу, да и провоцировать злорадную ухмылку у кого-то тоже. К тому же, не зря ж я начала Незламні - как сказал Тёма «всегда есть выход и только тебе самому решать искать его, либо же погрузиться в темноту, которая рано или поздно поглотит тебя всего.»
Но моё состояние – это постфактум того, о чём я хочу поговорить.
1. Как же важно фильтровать информацию. И не принимать всё во внимание. Не то, что даже близко к сердцу, а и вовсе во внимание. Нужно уметь слышать и забывать. Вот где стоит быть эгоистом. Да, скорее всего тогда люди будут считать тебя недобродушной тварью, но что ж поделать. Моё ментальное здоровье мне дороже. Вы, ребята, возможно потеряетесь спустя время, на ваше место придут другие, а разум я ничем не заменю. А жаль.
Я не призываю отказывать друзьям в просьбе выслушать их. Ни в коем случае. Я уж точно никогда не отказываю. Плачьте мне в плечо, если хотите, и я буду плакать с вами. Но мне нужно научиться после разговора абстрагироваться от этого. От чужих проблем. Даже если это близкий друг - проблемы чужие. Своих у меня целая голова. Это не значит, что мне плевать на чувства других. Зная себя, я буду сопереживать человеку ещё долго. И вот, что плохо. Я чувствительная. Я плачу по сто раз в неделю. Я смеюсь после рыданий. Если я и дальше буду так долго задерживать в себе переживания за других людей – мне скоро придёт конец.
[Обращение к друзьям: если вам сейчас показалось, что мне лучше больше не плакаться в плечо и не искать во мне поддержки, то нет. Пишите мне, звоните, рассказывайте, я выслушаю, постараюсь помочь, буду с вами искренней и честной. Это всё моя психология, над которой я просто работаю.]
2. Так вот, продолжим. Да, важно уметь отпускать чужие переживания и не впитывать, не переживать их за другого человека. Но также, нужно абстрагироваться от тех, кого называют «энергетическими вампирами». С такими людьми я встречалась и не раз. После разговора с ними чувствуешь себя подавленным, сбитым с толку, выжатым. Их общество сковывает, подавляет твою уверенность. От них хочется сбежать, а сил на это уже нет. Это настолько сильные энергетически люди, что способны своей энергетикой «накрывать» твою. В моей жизни таким человеком является член семьи. Раньше, приходя в дом к этому человеку, у меня как по щелчку менялось настроение: угрюмое, недовольное, раздражительное. Уходя, я чувствовала себя раздавленной. Такие походы в гости я не любила никогда. Благо, теперь я туда не хожу. Не хочу и не хожу. «Семейные связи» давно утратили важность для меня, если речь идёт не о маме и брате.
3. А знаете, что имеет наибольшее влияние на моё состояние? Любовь. Разрушительная сила. Мне следует контролировать себя в привязанности к людям. Есть у меня такая штука – я безукоризненно люблю. Друзей, родных, парней. Друзей я ревную, держусь за них и мне сложно с ними расставаться. Не раз слышала в свой адрес, что я не сразу впускаю людей в свою жизнь, не распыляюсь. Для того, чтобы я назвала человека другом мне нужно время. Но если я хоть раз назвала вас своим другом, то знайте, что я души не чаю в вас. В своей любви к партнерам я растворяюсь и мне сложно их отпускать. Я быстро привыкаю к прикосновениям, к запаху, к текстуре кожи, к положению тела, в котором засыпаю с человеком, к сообщениям и присутствию. Очень быстро привыкаю и болезненно отвыкаю. Представьте сиамских близнецов. Представьте, как одного отдирают от другого. Вот, что я чувствую. В общем, хочу научиться «отлипать» от людей с минимальной болью для себя, отпускать их и махать платочком на добрую дорогу.
4. Я всегда думала, что мне сложнее всего избавиться от своих агрессивных наплывов, смены настроения. Но нет. Своей злостью я более или менее научилась управлять. Сложнее всего оказалось забывать. Забывать обиды, предательства, слова, поступки, взгляды. И пока я к этому не готова. Не время. А раз не время, то и ломать себя я не стану. Если ты не чувствуешь сил и желания сделать что-то - не нужно. Всему свой час.
Ну ничего, кризис я свой переживу. Главное в этот период морального «восстановления» не растерять близких людей. А то ваще загнусь))))
От и всё.
*капец, прям рубрика #нервныеклеткиневосстанавливаются
