Как убедить партнера попробовать что-то новое в постели

Возможность говорить с партнером откровенно о своих желаниях и потребностях укрепляет отношения. Но сделать это непросто: мы боимся, что высказанные желания партнер воспримет как претензию. «Значит, раньше тебе было плохо со мной?» Как разнообразить сексуальную жизнь, не задев друг друга, рассказывает психотерапевт и специалист по отношениям в паре Эстер Перель.

Ко мне пришла клиентка, Мари, 35 лет. «Мы женаты уже шесть лет, в постели у нас все хорошо, но очень уж банально. Признаться, меня очень возбудили книга и фильм «Пятьдесят оттенков серого»1, и я бы хотела попробовать что-то новое, но мужа эта идея пугает. Во всяком случае, каждый раз, когда я заговариваю на эту тему, все заканчивается ссорой», – жалуется она.

Мари рассказывает, что на момент знакомства с мужем Дэном у нее было куда больше сексуального опыта: «Я сделала ошибку – рассказала ему, со сколькими мужчинами (да и женщинами тоже) спала. По-моему, из-за этого он чувствует себя неуверенно. Как я могу все исправить, чтобы мы наконец оживили нашу сексуальную жизнь?»

Еще задолго до выхода нашумевших книги и фильма ко мне обращалось множество пар с подобными проблемами. Яркий пример: она пытается рассказать о своих желаниях партнеру, но звучит это как требование или критика, а ему не помешало бы стать более открытым для ее просьб, научиться слышать их с позиции любви и заботы, а не контроля.

Она жалуется: «Я пыталась ему сказать, но он меня не слышит. Я делаю все, что нравится ему, – сколько же раз мне придется просить, чтобы получить то, чего хочу я? Ему как будто все равно». На что партнер обычно отвечает: «Когда я делаю что-то, что ей не нравится, она реагирует агрессией. Что бы я ни делал – ей все плохо». Знакомая ситуация?

Как бы хорошо вы ни знали своего партнера, пытаться читать его мысли – бесполезная затея

Для начала Мари стоит обсудить с мужем их совместную жизнь за прошедшие шесть лет, поговорить о том, как они оба менялись и взрослели, как крепла их связь и развивались отношения, не только сексуальные. Разговор о своих желаниях Мари могла бы начать с вопроса о том, чего хочет ее муж: хочет ли он получать от нее в сексе что-то еще?

Можно обсудить, что Дэн думает о том, чтобы разнообразить их сексуальную жизнь. Как ему кажется, что из этого выйдет? Что самое плохое или хорошее может произойти?

Если муж напомнит о ее прошлом сексуальном опыте, Мари может подчеркнуть, что брак с ним – это ее выбор, а секс – лишь один из аспектов отношений. Скорее всего, Дэн беспокоится о том, достаточно ли он хорош в постели, и поэтому воспринимает любую обратную связь как критику (это свойственно многим мужчинам).

Важно не просто дать обратную связь, но и сделать это правильно. Когда вы вместе пробуете что-то новое, вы оба одинаково неопытны. Помните об этом и попробуйте подойти к экспериментам в постели как к сексуальной игре.

Возвращаясь к «Пятидесяти оттенкам»: Мари, как и многим женщинам, свойственно думать, что мужчина понимает эротические потребности своей партнерши без слов. Но зачастую сами женщины не могут до конца разобраться в собственных фантазиях. Обсудите с партнером, что именно вас возбуждает в отношениях Анастейши и мистера Грея, – и начните менять свою сексуальную жизнь шаг за шагом.

Об авторе

Эстер Перель (Esther Perel) – бельгийский психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают влияние на отношения в паре. 

Источник: www.psychologies.ru