Как подружиться с Пиратом

Решил написать гайд по общению со мной. Да и не только со мной, уверен, что и других людей вы тоже заебали.

Хочу сказать, что очень часто люди строят психологический портрет по первым перепискам. И, если вы хуёво ведёте диалог со мной, раздражаете каким-либо образом, то сотрудничать у нас вряд ли получится. Учите блять этику общения в Интернете.

Всё что написано ниже - это лишь максимальная гиперболизация той мысли, которую я хочу донести. Не стоит всё воспринимать на личный счёт, однако смысл моих высказываний не меняется.

Возможно, что вы не соблюдаете советы перечисленные ниже, а я продолжаю с вами общение, но знайте - я ваш рот ебал.

Актуальные реквизиты:

🔸BTC: bc1qnnc4wkr78dvu3u7tk29lvgeqwhu0l3g85z6cde

🔹ETH: 0xcC5B68AdB60D39B9de083A2d73c4BF98671F343f

1) Сразу к делу

Пример:

— Привет
Я: — Привет
— Можно тебя кое-что спросить?
Я: — ?
— Если ты конечно не ответишь или занят, я пойму, но просто мне больше не у кого спросить.
Я: — ???
— Что?
Я: — Спрашивай

Ёбаный твой рот, ты понимаешь что пишешь 100500 лишних сообщений перед тем как перейти к ебаной сути, блядь? Ты просто так тратишь моё и своё время ни на что. Задавай свой ебаный вопрос сразу и получай на него ответ.

Вот как надо:

— Привет, пишешь телеграмм ботов?
Я: — Нет, я занимаюсь дизайном.
— Ок, в будущем обращусь.

2) Спамер

Пример:

— Привет
знаешь
я тут
это
Короче
блин
ща
Короче, мне тут надо
ща погодь

Абсолютно каждый с кем ты общаешься подобным образом ебал твою мать в рот в прямом и переносном смысле. Можешь себе представить какого ей, долбаёб?

Самое ахуенное - это открывать от тебя +35 пропущенных сообщений, а там вся суть умещается в одно предложение, которое ты, пидорас, разбиваешь на 35 сообщений. Быстрый интернет дал свободу пересылать большие массивы данных не для того, чтобы ты своё никому нахуй не интересное кудахтанье разбивали высотою в эмпаер-стейт билдинг, а толщиною, как твою сестра анорексичка. Пишите, черти ебучие, одним предложением, пока не будет исчерпан лимит символов или логический смысл послания.

У меня на каждое сообщение стоит уведомление, и как только я отойду посрать, слышу, как очередной сверхразум терроризирует мой не только ПК, но и смартфон. Из-за подобных выродков я выключаю тг на ночь, но чувствую, что перейду на другие меры, а страдать будут нормальные люди.

3) Аудио сообщения

ТЫ - сын ёбаной портовой шлюхи! Шкила уже с 4 класса ебашит сочинения, а ты блять не можешь наклацать на клавиатуре свою кашу в голове. Всё понятно, ты дохуя занятой, в дороге (в дороге надо на дорогу смотреть), наверное, болгаркой пальцы отрезало, но перед тем как отправлять своё ебаное мычание, сформулируй блядскую мысль. Аудиосообщения придумали на случай, когда нужно сразу большой объем информации быстро передать, и нет клавиатуры, или возможности набирать быстро, либо же передать эмоции собеседнику, а не чтобы несколько минут слышать как нейрон не может выбраться из твоей прямой кишки, чтобы попасть в голову, и ты наконец родишь желаемое.

Но вообще можно блять как-то додуматься, что никому нихуя не удобно и не приятно слушать твои голосовухи. В любой ситуации лучше прочитать красиво и кратко изложенный текст. Но нет же, ты ссышь на лицо своей матери, и забиваешь хуй писать что-либо текстом.

Но полный пиздец - это, когда ты начинаешь спамить своим ауидопердежём. Мало того, что ты нервируешь меня спамом, так и все 35 аудиосообщений длиною в 0,5 секунд. А самое пиздатое, что там нет никакой важной для меня инфы.

4) Казнить нельзя помиловать

В третьем веке до нашей эры были придуманы знаки препинания, но ты решил не использовать это изобретение в своей потреблядской жизни. А почему? Да потому, что ты тупой уебан, который любил проёбывать уроки русского языка и литературы. Нахуй надо читать Гоголя или Достоевского, ты же хуй клал на их сказки, которые они там понапридумывали, пусть ебаные консервы в этом разбираются. Вот только ты не учёл, что как раз таки подобное чтиво развивает твой лексикон, грамматику, и пунктуацию. Без этих вещей ты в обществе находишься на уровне тупой псины, но для тебя это не является проблемой.

Людям гораздо приятнее читать текст в одном сообщении со всеми знаками препинания, не говоря уже о том, что их отсутствие может повлечь полное блять смысловое изменение предложения. Если вы читаете эту статью в профиле у какого-то уебана, а не в профиле старого пирата, то просто знайте, что этот олух не способен и странички из себя выдавить. Так что, если ты вздумал что-нибудь пиздануть в интернете, то сначала повтори правила русского языка, чтоб тебя не абассали в комментах.

Я не являюсь эталоном правописания. Сам довольно часто совершаю глупые ошибки, но зачастую мои ошибки не меняют смысл доносимой мною информации в интернете. Иногда перед отправкой я гуглю правила грамматики, чтобы убедиться в правильности написания, и чтобы не обосраться перед собеседником. Если я всё же где-то грубо ошибаюсь, то всегда открыт к критике.

5) Не гуглится

Пример:

— Привет, я обыскал весь интернет, но так и не нашел подходящие курсы по программированию. Не знаешь случайно где их можно найти слитыми?
Я: — Не знаю, я вообще дизайнер.
— Мммм, ну жаль, а не знаешь того кто может знать?
Я: — Нет.
— Ну если кто-то будет, ты дай мне знать, хорошо?

ТЫ ЧЁ АХУЕЛ, ПЁС? Во-первых, нахуй ты мне пишешь какой-то тематический вопрос, заведомо зная, что я могу не знать ответа. Есть дохуя форумов, где тебе, дегенерату, помогут, даже если ты забыл как ходить. Ну а во-вторых, какого хуя ты, сын бляди, свои проблемы скидываешь на меня. Ты блять мне вообще никто! Сам ебись со своим дерьмом, и никого в него не впутывай, хуесос.

6) Какделатор

Пример:

— Привет
Я: — Привет
— Как дела?

Какая нахуй разница? Ну серьёзно, ты в этот момент думаешь, что я тебе сейчас буду душу изливать? А, если нет, то нахуя задаёшь этот бесполезный вопрос? Ты пишешь блять первый, ну так и пиши блять сразу чо хотел. Мои проблемы ты не решишь щелчком пальцев, а твоё сочувствие мне нахуй не всралось.

7) Любитель съебаться

Пример:

Я: — Привет, что делаешь? *16:32*
— Привет, собираюсь идти гулять, ты сейчас где? *16:33*
...
Я: — Я дома. Мне выходить? *16:36*
...
— Ты где? Мне идти? *16:45*
...
— Блин, я думал ты давно уже вышел, че ты опаздываешь? Я же позавчера еще сказал что буду у метро.*16:52*

Ну нахуя так делать, эгоистичный ты уёбок? Если ты задаешь сраный вопрос, сука, или диалог продолжается, научись дожидаться конца диалога, особенно, если это важно. Тебя в автозаке везут, если ты не можешь ответить сразу? В крайнем случае скажи «Надо отойти, вернусь через столько-то». Да и вообще, у нормальных людей принято перед встречей уточнять всё ли в силе, потому, что из-за таких ебанатов, как ты, время может измениться.

8) Советник

Пример:

— Здарова, я знаю ты интересуешься кино, поэтому рекомендую смотреть все фильмы и сериалы на Netflix.

ДА НУ НАХУЙ!? ЧЁ, СЕРЬЁЗНО? Ебать, вот без тебя бы не справился, бля, спасибо за совет, ща 5к на киви кину. Рекомендую тебе, кстати, срать сидя, а спать лёжа.

Вот как думаешь, есть ли смысл рекомендовать человеку в 2021 такие популярные сервисы, как Netflix, VK, Youtube, Telegram, Instagram ?

9) Забанили в гугле

Пример:

— Привет, не подскажешь где конвертировать файл .doc в .pdf?
Я: — *скриншот из гугла с результатами по запросу «конвертр doc в pdf»
— Спасибо большое!

ПАШЁЛ НАХУЙ! Ты блять как дорогу переходишь!? Тоже спрашиваешь рандомных челов? Почти на любую хуйню в интернете уже давно найден ответ. Любая проблема, которая возникает у тебя сейчас уже была у пользователей с ответов майл ру в 2010 году. Сейчас блять можно из другой комнаты что-нибудь пиздануть и твой голосовой помощник найдёт тебе все ответы, а ты сука заёбываешь этим меня, и тратишь мой время.

Кста, привет уебанам, которые пиздят мою статью, и выдают за свою.

Автор:

TG: t.me/PIR4T