Как общаться с девушкой?

(на случай, если всё плохо. Можно и нужно репостить)

#отношения, #гендер, #инструкция

Мои немногочисленные подписчики (и подписчицы!) спрашивают у меня периодически разных советов на эту тему. Я решила рассмотреть вопрос с точки зрения полученного опыта (набитых шишек) и выделить некоторые базовые вещи, от которых стоит отталкиваться в любой ситуации.

Перед тобой в первую очередь человек. А уже потом – представительница половогендерной роли.

Помни об этом. Общайся так же, как общаешься со всеми людьми. Было бы здорово просто относиться уважительно. Чтобы это сделать, я советую представить следующее – на неуважение (шуточки про стереотипы, всякая сексисткая фигня вроде приставаний) девушка может дать тебе по щам с вертухи. Даже если это в реальности не так, отнесись к ней, будто она может. Ты, конечно, тоже можешь дать по щам в ответ, но какой тогда смысл в таком общении? И да, возможность получить по щам здорово модерирует поведение любого человека.

А вообще все мы ценим уважительное отношение.

Не пытайся создавать в голове образ на основе внешности и того, что видишь в медиа.

Не стоит демонизировать (или наоборот ангелизировать) девушек. Чем больше ты сделаешь предположений в духе «все азиатки стеснительные», тем дальше окажешься от реальной ситуации. Девушки разные и у всех разный жизненный опыт и разный background. Общество, конечно, давит на нас, заставляя отыгрывать роли, но ни у кого это не получается на 100%, да и любой человек куда шире роли, которую приходится отыгрывать.

Гендерную социализацию не пропьешь. И это ужасно!

Мы люди. Мы люди, которым постоянно указывают что делать и как себя вести. У многих из нас есть всякий негативный жизненный опыт, который заставляет нас молча слушать собеседника, несущего несусветную фигню. Или не лезть в споры, даже когда это важно. Или поступать в ущерб себе. И хорошего в этом мало. Мы, конечно, стараемся преодолеть это в себе, но это требует ресурсов. Будет здорово, если ты проявишь немного тактичности и не будешь шаблонно шутить над высказываниями или обесценивать опыт, о котором мы рассказываем.

Пытаться изо всех сил понравиться – плохая стратегия.

Да, именно так. Мы все такие, какие мы есть. Нас формируют наш опыт, знания и те ценности, которым мы следуем. Можно лезть из кожи вон, чтобы показать, что ты круче (приятнее, лучше, больше других подходишь и т д), но продержаться в нехарактерной для себя роли долго просто невозможно. Лучше делать, а не показывать. Если у тебя нет готовности, например, проявлять внимательность – может, не стоит делать это изо всех сил. В какой-то момент на это может просто не хватить ресурса и всё накроется медным тазом. Нужно быть собой, а не кем-то другим (или другой). И зачем тебе межличностные отношения с девушкой, которой понравишься не ты, а сконструированная тобой роль?

И всё-таки, чуточку внимательности не помешает.

Как и с любым человеком, с которым ты общаешься. Если, например, незнакомая девушка в наушниках что-то втыкает с телефона и не обращает внимания на окружающих – можешь даже не пытаться знакомиться, ей явно не до этого. Или, например, ты встретишь в очереди знакомую, которая сейчас усталая и задерганная – не стоит звать её на вечеринку или рассказывать ей как круто ты проводишь выходные, вряд ли она это оценит.

Этот совет не только про девушек. Он вообще про любых людей.

Забудь про «слабый пол».

Слабый пол — это гнилой ламинат или потрескавшийся кафель. Бихевиористы тоже всё пытались объяснить биологическими различиями. И где они сейчас?

А всякие «джентльменские» штуки вроде помочь понести сумку или придержать дверь – социальные протоколы родом из викторианской Англии.  В современном городе (особенно в мегаполисах) это часто воспринимается как очередное напоминание о предписанной социальной роли, нежели какая-то вежливость. И что с этим делать на практике? Рецепт прост:

Предлагать помощь, но не навязывать её.  

Серьезно, не вырывай у меня из рук сумку. Там вообще-то что-то ценное может лежать. Кому из нас платить за кофе – а давай лучше договоримся об этом и не будем играть в угадайку? Ну и так далее.

И предлагать только то, что реально можешь выполнить.

Не говори, например, что сможешь починить таблицу маршрутизации на моем сервере под Linux, если ты переустановил и настроил сотни (тысячи!) windows за свою жизнь, а никсы трогал только на уровне гуя. Да, я этого тоже не умею. Но ты можешь предложить попробовать вместе с этим разобраться, чем хуже? Или не предлагать, особенно если нет уверенности в своих навыках.

На месте iptables тут могут быть протекающий кран, коротящая розетка или особо привередливый карбюратор – любая требующая специфических навыков фигня. Если ты парень, у тебя, скорее всего, было больше возможностей получить эти навыки. Но ты не обязан всё это уметь.

Ворчание про «я же тебе помогаю» обесценивает любую помощь.

Помощь – дело добровольное. Мы помогаем другим людям чаще всего, когда нам это стоит не очень много усилий, времени и средств. И помощь – это не взять чужую проблему на себя, а оказать содействие в её решении.

Если за помощь приходится расплачиваться выслушиванием всяких «вот я тебе помогаю, а ты не можешь за это то-то и то-то», то нафиг такую помощь.

Если же это не помощь, а бартер, лучше договориться на берегу – что это именно бартер. Услуга за услугу. Тогда всё становится проще. Конструирование ожиданий – не самый эффективный путь к взаимопониманию.

Помни, ты - не пуп земли и не центр её мира.

Настроение девушки не обязательно прямая реакция на твои слова, действия или поступки. Может, у неё день плохой. Или злая начальница. Или нерадивые подчиненные. Или, извините, несварение желудка.

Мир не вертится вокруг тебя. И она в твоем присутствии не обязательно думает о тебе. Просто прими это как данность.

Самое главное – слушай и говори.

Если тебе говорят, что что-то из того, что ты делаешь неприятно, может, стоит перестать это делать?

Кстати, можно даже спросить почему это неприятно. Вообще обсуждать проблемные места – хорошая идея. Это поможет лучше понять друг друга. Конечно, никто из нас не ходячий учебник по социализации и порой сложно объяснить почему что-то неприятно или даже неприемлемо. Но вот спускать проблему на тормозах или игнорировать – быстрый путь к её повторению (или даже зацикливанию).

Ну и, опять же, мы все люди.

Нельзя просто взять и написать инструкцию к живому человеку, иначе нас всех бы давно съели мегакорпорации и тоталитарные государства. Они, конечно, всегда будут пытаться. Но на то люди и люди, чтобы не вписываться до конца ни в какие инструкции.

Никто из нас не идеален. Мы все порой срываемся, ругаемся на пустом месте, можем вести себя иррационально и так далее.

Я могла бы написать ещё столько же примеров из жизни, но это статья, а не учебник. Надеюсь, мне удалось объемно изложить общую идею - перед тобой в первую очередь человек, а потом всё остальное.

@bura.nova - только внятные инструкции и эпические репосты. Пишем редко, но по делу.

Элис Браун, 16 июля 2018 г.