Как и зачем обозначать границы дозволенного?

Возникало ли у вас чувство дискомфорта, когда окружающие нарушали ваши границы, вторгались в ваше личное пространство, задавали абсолютно некорректные вопросы или эксплуатировали ваше время и силы? Начать стоит с осознания, что возведение ваших личных границ - это не задача окружающих, только ваша!

Бывают ситуации, что буквально все вокруг вламываются в зону нашего комфорта. Друзья просят подкинуть их в аэропорт в 3 часа ночи, коллега вымаливает пару тысяч до аванса, мама звонит в любой момент и с ходу описывает все "прелести" жизни, друг детства, без предупреждения, приезжает из Сыктывкара и звонит прямо с вокзала, сообщая о невинной просьбе "перекантоваться" на пару дней , а также абсолютно незнакомые люди дают непрошеные советы и учат жить.

Доктора душевных дисциплин такие отношения называют - психологическим насилием.

Однако главной идеей является то, что предотвратить подобные ситуации и защитить себя можете только вы сами – нет никаких оснований обвинять других людей в том, что они не позаботились о ваших границах.

Безответственные люди полагают, что если их границы нарушают, значит, они просто оказались: не в той компании, не в том месте, не на том интернет-ресурсе, не в той стране, не в той семье, в конце концов... Считают, что выбрав "правильное" окружение - все сразу изменится. Однако это иллюзия: даже в самой прекрасной, чуткой и доброжелательной компании, устанавливать границы коммуникации – это ваша личная задача.

Рассмотрим 3 простых шага к здоровым границам:

1. Обозначьте свои границы для себя

Как взрослая, осознанная личность - только вы устанавливаете правила, что касается именно вас. Если вы сами не уверены, устраивает ли вас то, что вы постоянно подвозите своих друзей в аэропорт, – то как вы можете ожидать от них понимания, что для вас хорошо, а что плохо? Они просто не могут решить это за вас!

Если вы не определили свои границы, однако теряете внутреннее равновесие, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство - на первый план выходит пассивная агрессия. Ведь мы же не можем обвинить себя, в том что не обозначенные нами границы нарушены.

Стоит ответить на несколько вопросов для себя, чтобы избежать непонимания в дальнейшем. Вот несколько сфер, в которых люди чаще всего сталкиваются с ощущением, что их границы нарушают:

– Деньги: Сколько я готов одолжить? Готов ли я вообще давать в долг? Кому готов, а кому нет? Кому - сколько?

– Вещи: Позволяете ли вы другим людям брать ваши личные вещи? Что можно, что категорически нельзя? Кому можно? И на какой период времени?

– Информация: Какие сферы вашей жизни принадлежат только вам? Кого вы готовы допустить в них, а кого категорически нет?

– Пространство: Где проходят ваши телесные границы? Насколько близко – где для вас уже слишком близко? Кому можно к вам прикасаться, а кому нельзя?

– Время: Какой объем своего времени вы готовы и согласны отдавать другим людям? Режим: в котором часу вы точно не будете брать трубку, отвечать на письма и сообщения? На какое время вы не согласитесь назначить встречу? И если вы все-таки не прочь иной раз отвезти друзей в аэропорт, то когда? Выходные: вы готовы делиться своим временем с другими более свободно или, наоборот, хотите приберечь его для себя?

– Эмоции: Вы имеете полное право на свои чувства и не должны оправдываться за них. Даже если кто-то утверждает, что вы слишком чувствительны или что вы ведете себя нерационально - это манипуляция.

Один из ключевых моментов - абсолютно нормально ставить разные границы с разными людьми. Например, вы соглашаетесь одолжить денег своему брату, однако не хотите давать в долг сестре (или наоборот)? Это ваше личное дело. Совершенно естественно, если кто-то не понимает, почему вы обозначаете именно такие границы. Ваша задача установить, где эти границы проходят. 

2. Доходчиво сообщайте о своих границах окружающим

Границы вашего личного пространства не обязаны быть одинаковыми для каждого, однако чётко обрисовать их - это ваша ответственность. Некоторые люди понимают намёки, некоторые нет. Если собеседник не понимает ваших сигналов и продолжает задавать не комфортные вопросы, успокойтесь и проявите рациональный ум! Он не обязан угадывать ваши намеки; если вас не поняли, - постарайтесь выразиться яснее.

Главная задача для вас - донести до собеседника, где проходит граница допустимого. Например: «Мне это неприятно», «Я не готов говорить об этом», «Я не хочу этого делать», «Пожалуйста, не спрашивай меня больше об этом. В прошлый раз я уже сказал тебе, что не хочу бы об этом говорить», и, самое сложно для многих из нас - лаконичное -  «Нет».

Если вы проводите границу и кто-то спрашивает вас о ней, вы не обязаны ничего объяснять. Примеры:

- Я вегетарианец

- А почему?

- Я просто не ем мяса.

Или:

- Я поеду с вами за город, но выпивать не буду.

- Почему?

- Просто потому, что я не хочу.

3. Не оставляйте нарушение ваших границ без внимания

Наконец: ваши границы нарушили? Надо отвечать! Нельзя просто смотреть на то, как вторгаются в ваше интимное пространство, или позволять людям сделать это, а потом обижаться и злиться внутри себя.

Например: вы сказали другу, что будете ждать его максимум 15 минут. Если он опоздал на пол часа, а вы всё еще на том же месте, - значит, вы провалили испытание. Он нарушил границу вашего комфорта, а вы не дали обратную связь. Вы сами поставили эту черту и сами же её не соблюдаете.

Или элементарный пример с займом денежных средств. Вы одолжили определённую сумму, которую вам обещали вернуть ровно через неделю. Если человек не выполнил договоренность, и в следующий раз снова просит дать ему взаймы, на что вы соглашаетесь - ищите проблему в себе! Вы опять оставили нарушение ваших границ без обратной связи.

Злиться и обижаться на окружающих за то, что они нарушают наши границы -довольно типично. Однако обида рождается из чувства беспомощности. Бывает так, что мы поспешно вычеркиваем кого-то из своей жизни – «Нарушил мои границы? Все, иди отсюда!» Чаще всего это происходит довольно бестолково и явно преждевременно. Постарайтесь не ссориться навеки с родственниками, друзьями, коллегами и знакомыми до того, как попробуете открыто заявить о том, что вам не нравится. Да, иногда с паразитами лучше просто перестать общаться. Однако не стоит клеймить всех, кто случайно нарушил ваши границы. Если вы внезапно начинаете из-за мельчайших обид выбрасывать из своей жизни слишком многих - это означает, что вы просто ленитесь проделать личную работу по установлению чётких границ, и внятно донести до окружающих, где именно ваши границы проходят. Попробуйте сначала пройти рекомендуемый путь из трех шагов, а потом уже безвозвратно жечь мосты.