Как дружить с бабушками наших детей и не переживать за последствия.
Наверное, никому уже не надо доказывать, что чем больше у ребёнка любящих, "принимающих", заботящихся взрослых людей вокруг и рядом, тем крепче его "тайная опора", тем меньше в нем тревожности, а значит лучше условия для любого развития.
Как минимум, исходя из этого, бабушки (и дедушки, но сегодня не о них) несомненно детям очень нужны, поэтому, если ваши мамы и тёти живы, рядом, любят вашего ребёнка и желают принимать активное участие в его жизни и воспитании, скажите себе короткое искреннее ура, и поехали дальше.
Итак, дружить и не раздражаться. Да, бабушки бывают разные. И раздражают разным. Поэтому и инструкции общей, конечно, быть не может. Подробная классификация заняла бы тома, но я попробую коротко и упрощенно:
Я не буду здесь говорить об откровенно токсичных, неблагополучных, патологических отношениях с родителями — это надо отдельно, и там не до внуков — только о разнообразной здоровой норме.
1. "Несовсембабушка".
Бабушки, которые (пока или навсегда) не особо мечтали об этом почетном статусе. Они по разным причинам (работа, личная жизнь, возраст, здоровье, характер и тд тп) не слишком интересуются жизнью и успехами чад своих чад, в лучшем случае ограничиваются нечастыми дежурными встречами, звонками и подарками, а то обходятся и без того.
Как дружить?
Не обижаться. Нет, они не обязаны, серьёзно. Не упрекать, не устраивать показательных бойкотов, не навязывать внуков, но стараться сохранять ровные родственные отношения: не очернять бабушку в глазах детей, легко и без надрыва откликаться на запросы в общении и информации о жизни внуков , обращаться за помощью и советами, не беспокоясь и не придумывая заранее за бабушку какую-то обязательную реакцию или ответ: сможет-захочет — поможет, нет — не означает, что больше обращаться не надо никогда: все в жизни меняется, обстоятельства, возможности, отношения и характеры — в том числе. Возможно, позже бабушка станет лучшим партнёром внука по настольным играм, собеседником, хранителем тайн, жилеткой или товарищем в путешествиях, возможно. Возможно нет. В любом случае, это никак не решается вашими нервными клетками, отбросьте обиды и ожидания и расслабьтесь. Как-то всё сложится. Или нет. (По крайней мере, вас не достают советами и поучениями, не вмешиваются в тонкий процесс воспитания, что тоже как-никак удобно).
2. "Бабушканасловах".
Тоже нормальный типаж. Такие, также как и предыдущие, не слишком докучают конкретной помощью (тут опять же в силу разных обстоятельств: расстояние, здоровье, принципы, характер, работа, личная жизнь и тп), но всё же любят, заботятся и желают контролировать процесс хотя бы на словах. Хотят ежедневных фото- и просто отчётов, дают советы, учат как надо и с удовольствием рассказывают, что все у вас как не надо.
Как дружить?
Не напрягаться. Они не назло, честно. Они искренне хотят как лучше и думают, что очень помогают и вам и любимым внукам, когда все время с кем-то сравнивают, поучают, контролируют, беспокоятся и беспокоят. С другой стороны их бесполезность = безвредность: если перестать все время что-то им объяснять и доказывать, переучивать и спорить, не стараться добиваться их одобрения и похвалы — ресурсов они съедают немного. Вполуха можно даже прислушиваться: совет неожиданно может оказаться дельным, а опыт соседкиной дочки — полезным. А нет, так и не надо, у нас есть гугл и телеграм-каналы.
3. "Идеальнаябабушка".
Нет, это не та, которая сутками стремится освободить вас от всех родительских тягот, при этом молча и безропотно делает всё, как ВЫ сказали, любит внуков по всем новейшим заветам психологов, консультантов и блогеров, доверяет вашему двухнедельному родительскому опыту больше, чем своему сорокалетнему и запрашивает вашего письменного разрешения на каждую выдаваемую любимой кровиночке вкусняшку. Таких нет, опять расслабьтесь.
Признаков идеальной бабушки всего два, да. Первый — она очень любит внуков. Второй — внуки очень любят её. Можно ещё третий — им вместе хорошо. Всё.
Как дружить?
Отключить эгоизм. Бабушка на свете придумана не для вас. Бабушка — это дополнительная порция безусловной любви вашему ребёнку, дополнительный ковш бетона в его внутренний стержень. Согласитесь, отнюдь не лишняя штука в нашем жёстком мире? (Да, ещё почти всегда бабушкина любовь — это помощь вам, но помощь — это не первично, это приятнейший бонус).
— Нет, любовь там не безусловная. Наша бабушка любит фразы "будешь хорошим мальчиком — буду любить" или "вон Маша — умная девочка, не то, что ты".
Не переживайте — основной стержень закладываете вы, родители. Или даже один родитель (..). Если с вашей привязанностью все хорошо, у ребёнка хватит ресурсов, чтобы не тревожиться и за любовь бабули, он быстро прочувствует, где просто слова, а где реальная угроза. Ему ведь с бабушкой хорошо?
— Да, но это "хорошо" покупается вседозволенностью и сладостями! Это нормально?!
Нормально. Вспомните своих бабушек и деньки проведённые рядом с ней в наглом безделье, поглощении вкусностей и вот это вот всё. Подумайте, насколько плачевно это сказалось на вашей дальнейшей жизни, здоровье и психике. Страшно?
— Нет, так нельзя, так можно и до ремня договориться - тоже никто не умер. А как же расстройства пищевого поведения, сломанный режим, избалованность и тп?!
Ещё раз повторюсь, главные процессе воспитания — вы, родители. Даже если бабушка все время живёт рядом и все время подсовывает конфетку до ужина параллельно с вашими запретами — неконтролируемо большого количества конфет в вашего ребёнка попасть не может, на то есть вы, и вы рядом. А одна-две конфеты в неделю, нет, не катастрофа.
Ни скрытый, ни открытый сахар — это не героин, контролировать его количество в жизни ребёнка достаточно легко для того, чтобы не бояться его панически. Истерик и скандалов точно не стоит. (...)
— Да, но тут речь о доверии! Как можно доверять ребёнка бабушке, которая не верит родительским рекомендациям?!
Ну не верит, да, это нормально. В конце концов она вырастила уже таких прекрасных вас, а вы пока никого не вырастили. Собственный опыт всегда кажется самым весомым аргументом в любом споре, даже если он неверно трактуется. Попробуйте хотя бы раз аргументированно донести бабушкам свою позицию по всем принципиальным вопросам. Бывает так, что им просто никто не удосужился внятно объяснить, почему лучше делать так, а не иначе. Расскажите, почему доказательная медицина заслуживает доверия гораздо больше, чем опыт пусть даже очень многих, пусть даже очень уважаемых педиатров.(...) Почему искажает факты теория выжившего (...). Расскажите о безусловной любви и теории привязанности. И не поучительно-снисходительно-раздраженным тоном, это важно.
— Да объясняли уже и не раз, бесполезно! "Я бабушка, я знаю лучше". Хоть каждый день с ней ругайся!
Нет, ругаться не надо. Дети очень чувствительны к скандалам и ссорам, вашими взаимными обидами из-за каждой мелочи, взаимной критикой и упреками (часто ещё и при ребенке) вы наносите ребёнку гораздо больше вреда, чем просто противоречивыми действиями.
Ни один ребёнок ещё не разучился ходить/держать ложку/проситься на горшок и тд окончательно и навсегда только под влиянием доброй бабушки. Дети — существа гибкие, быстро понимают и принимают разные требования от разных людей, приспосабливаются к любым удобствам и неудобствам.
С бабушкой ложку не держит, с мамой держит, бабушке так удобно, ребёнку удобно, маме удобно — все ок. Главное, что основная линия партии под бабушкину не прогибается — мама кормить не будет, сам!
— Но это же лишние скандалы с ребёнком, оно мне надо?!
Нет, не надо. Но неразумный ребёнок гораздо быстрее, безболезненнее и без каких-либо вредных последствий принимает разные правила любимых и любящих взрослых рядом, чем эти самые разумные взрослые принимают правила друг друга — это факт, который удобнее себе уяснить.
—Так что, каждый гнёт свою линию? Это же хаос в голове ребёнка?!
Ещё раз — ваша линия основная. Если с привязанностью и доверием у ребёнка с родителями все правильно и хорошо, ни бабушка, ни друзья, ни учителя, ни соседи не смогут как-то значительно сбить программу. А учитывая, что бабушка у нас идеальная (ребёнок её любит, она ребёнка любит, им вместе хорошо), то опасаться и вовсе нечего.
— Хорошо, я критиковать и перевоспитывать нашу бабушку больше не буду, но как быть с её критикой меня? Что делать с её недоверием? Я ведь всё делаю не так! Бесит!
Просто принять недоверчиво поджатые губы как мы принимаем осеннее ненастье — злиться и обижаться на осень бессмысленно и неразумно, она такая и это нормально. За снисходительностью, недоверчивостью и поучительным тоном наших родителей могут скрываться и собственные комплексы, и настоящая тревога, и действительный опыт и знания, говорящие о наших ошибках, но главное, что в нашей реакции на эти самые губы рулят наши личные комплексы, а значит разбираться надо с ними. А с бабушками просто дружить:
— не отвечайте на критику, не вступайте в бесплодные споры, уясните, что причины выпадов чаще всего не в вас, а в неудовлеворенности собственным положением;
— иногда предлагайте сделать бабушке самой "как надо", но не с вызовом, не для злорадства, насмешки или мести, а чтобы, как минимум, воспользоваться результатами, получить помощь, как максимум — чему-то действительно научиться;
— никогда не смотрите на бабушку как на соперницу, не конкурируйте с ней ни в чем, увидьте в ней союзника, коллегу, помощника, даже если соперничать пытается она сама — она неосознанно, точно;
— любить бабушку вашего ребёнка вы не обязаны (особенно если это не ваша мама), как не обязаны терпеть от нее что-либо неприемлемое, но понять и принять то, что как-то глобально она уже не изменится, признать за ней право быть такой, какая она есть и строить с ней ровные отношения с учётом всех ваших особенностей — разумно и выгодно, согласитесь?