Как добиться послушания детей? 

Как обычно для начала давайте определимся с целями и понятиями, а уже исходя из них, будем выбирать стратегии, да?

Итак,

зачем нам нужно, чтобы ребёнок был послушным?

Цель первая, простая, но неочевидная:

Хочу вырастить солдата наемной армии или просто удобного всем рабочего муравья без собственного мнения, воли, желаний, убеждений и амбиций. 

Стратегия. 

Нет, не то чтобы цель совсем простая — для нее тоже придётся напрягаться:

за любой шаг без разрешения постоянно ругать, орать, пугать, наказывать,

за всякое непослушание и упрямство лишать нашей любви, одобрения, общения и подарков,

иногда и побить, не нуачо они —

но в целом, стратегия незамороченная, много рефлексировать не нужно. 

‌Некоторых деток достаточно подрессировать лет до 4-5, потом немного повторить в 7,13,18, зато в остальное время можно наслаждаться удобством: сказано к ноге — бежит рядом, сказано сидеть — сидит, тихо ждёт новой команды, а сказано не курить — может, конечно, и закурит, но зато будет прятаться и врать до старости, потому что УВАЖАЕТ. 

‌С некоторыми, правда, возни больше, контролировать, шантажировать, покрикивать и затыкать надо всю жизнь, чуть ослабишь контроль — срываются с цепи, но вообще, такие тоже ничего: наших на них личных планов почти не рушат.

‌В целом, из этих двух первых типов часто получаются вполне положительные гражданин-семьянин-работники (особенно, если система штрафов-наказаний и всякой уголовно-административно-божественной ответственности им постоянно громко озвучивается и хотя бы иногда работает), и не всегда даже безликие муравьи, даже и начальники тоже иногда получаются. В общем, если речь не о каком-то особенно жестоком обращении и издевательствах, и результат такой устраивает, то вперёд строем и с песней, товарищи родители, почему нет.

‌Могут, правда, попасться ещё совсем сложные экземпляры, самые крепкие. Они дрессуре поддаются туго, а в один прекрасный день могут просто послать нас подальше и станут абсолютно неуправляемыми. А дальше, в лучшем случае, просто отдалятся от нас навсегда и будут жить своей "неправильной" — иногда им самим неудобной, но зато не такой, как мы хотели, а иногда вполне счастливой, осознанно и свободно выбранной — жизнью, в худшем — останутся на всю жизнь обозленными на всех и вся, несчастными, потерянными и мстящими миру за своё изломанное я. Но этих меньший процент, так что, когда перед нами цель намберван, о таких лучше не думать.

Цель вторая, очевидная, но непростая: 

Хочу всего лишь уберечь ребёнка от опасностей и приучить к порядку, режиму, ответственности и вежливости. При этом, конечно, пусть умеет всегда отстаивать собственные интересы, критически и смело мыслить и быть самостоятельным.

Стратегия. 

Тут стратегия, на первый взгляд, позапутанней, потому как мало того, что цель, как будто, противоречивая (как сочетнуть несочетаемое?) так ещё и понятия безопасности, порядка и хорошего поведения настолько разнообразны, что начинать надо вот прям с них. 

Безопасность — это не "вот когда я умру, тогда и попробуешь сам хлеб нарезать!" или "никаких таких вписок до 40 лет!", а когда ребёнок хотя бы приблизительно ПОНИМАЕТ, какую опасность таят в себе разные штуки-вещества и какие-то действия. 

Порядок — это не про "подушки на диване не для того, чтобы ты на них лежал! " или "эти игрушки ты сможешь потрогать, когда тебе стукнет 18 и ты поймёшь их цену", а про "всё, чем ты пользуешься, должно быть возвращено на свои места, и, если вещь не твоя, нужно спросить разрешения у владельца". 

Хорошее поведение — это не когда ребёнок сутками сидит в уголочке и решает биквадратные уравнения, ест в нужном количестве всё, что вы прикажете и свои игрушки раздаёт друзьям на площадке со словами "не соизволите ли принять, любезный сэр". Хорошее поведение — это когда ребёнку хорошо, но и по возможности всем вокруг (и ему самому в перспективе) от этого НЕ плохо. 

‌И нет, я не за детоцентризм, я за то, что если бабушке хочется тишины, а ребёнку — прыгать и орать песни, вовсе необязательно, что желания одного — правильные, а другого — плохие. Ну как-то искать компромиссы и никого не упрекать за естественные потребности ведь можно?

Хорошо воспитанный ребенок — это не тот, который никогда не спорит со взрослыми, умеет при надобности умилительно улыбаться и не учит весь класс матерным частушкам. Хорошо воспитанный — это когда, конечно, хотя бы элементарные здрасте-спасибы, и когда эмпатия (способность сопереживать, понимать чувства других). 

‌Когда ребёнок ну пусть с третьего раза способен услышать (и понять), что его бесячка кому-то доставляет неудобства, что папе сейчас не по карману полутораметровый робот, что "плохой" девочке из его группы, наверное, очень одиноко, что учительница устала, и ей трудно всех перекричать, что побитому в песочнице мальчику больно — это вот уже эмпатия, это вот тогда "послушание", вежливость и хорошее поведение возникают не ради награды и не из боязни наказания, а совсем на другом уровне. 

Ну и ответственность — это не когда "разбил мамину чашку — придётся отвечать: стоять в углу", а "что-то испортил — сам придумай как исправить, чтоб другие не страдали".

Вот примерно так? Согласитесь, с такими понятиями запретов остаётся минимум? И с понятиями этими не очень сочетаются муштра и дрессировка? Нет, нотации и проникновенные речи тоже особо не сочетаются, расслабьтесь. А что сочетается? Об этом я расскажу в главе 48, шучу, уже скоро доберусь.

Давайте, ещё вот сначала об основных моделях родительского взаимодействия с детьми — их, по моим подсчетам, четыре. 

1. Авторитарно-диктаторская.

‌Ребенок — это беспомощное, бестолковое существо, недочеловек, у которого жизнь в будущем, а сейчас только подготовка к ней. Мама с папой лучше знают, что нужно существу, чтобы потом в настоящей (=взрослой) человеческой жизни он был счастлив. И точка. 

2. Идолопоклонническая. 

‌Ребёнок — это центр вселенной, единственный смысл жизни. Он всё знает лучше, "чувствует, что ему надо". Все родительское существование должно быть посвящено служению чаду, добыванию к его ногам лучших сокровищ мира и наполнению каждой минуты его жизни феерическим счастьем.

3. Дружески-равноправная. 

‌Ребёнок — абсолютно равный взрослому человек, только маленький. С личными желаниями, вкусами, такими же правами, с тем же весом голоса при общих решениях. Родители и дети должны быть друзьями, взаимно советоваться, не контролировать, не командовать, доверять и уважать.

4. Дружески-руководящая. 

‌Ребенок — человек со своими вкусами, желаниями и правами, но не равный взрослому, а нуждающийся в опеке, защите, руководстве, направлении, помощи, обучении и контроле. 

Нашли свою? На самом деле, они, конечно, часто комбинируются, путаются, но основной вектор всё же примерно один из четырёх. 

Понятно, что первую мы рассматривать не будем — она поможет достигнуть лишь цели номер один.

Вторую тоже — там результат может быть самым разнообразым, но вопрос о послушании ребёнка не стоит, там скорее о послушании ребёнку.

Третья тоже, несмотря на красивость, если честно, так себе.

При такой модели ребенок не чувствует в родителях абсолютно необходимые ему опору, защиту, высшую силу, это нервирует его, разбалтывает и дезориентирует. Он часто выбирает роль "главного", что приводит к неосознанному, но неподъемному для него грузу ответственности. К тому же он естественно не может соответствовать ожиданиям либеральных родителей, так как никак не равен им на самом деле ни в практических навыках — об этом родители ещё как-то помнят, ни в зрелости морально-психических качеств и навыков — а вот об этом взрослые часто забывают, заигравшись в друзей и равноправие. Всё заканчивается искренними обидами на неблагодарное, эгоистичное, лживое, безотвественное и наглое дитя, измотанные неожиданными поворотами прекрасной дружбы родители периодически срываются на истерические упреки, ор и размахивание ремнем, что ещё больше запутывает ребёнка и вредит его психике.

А вот четвёртая самое то. Если очень упрощенно говорить о стратегии при такой модели, то можно для удобства взрослого понимания вообразить себе идеального руководителя и его основные принципы взаимодействия с подчиненными.

Да, родитель — "начальник" (не царь, не хозяин), ребенок — "подчиненный" (не раб, не питомец), и это естественное положение вещей — нужно помнить об этом настолько твёрдо, чтобы напоминать об этом ребёнку (и себе) совсем и никак не приходилось.

Итак, вот она, наконец, стратегия хорошего руководителя/успешного родителя, в которой вы ничего нового сейчас не обнаружите, но которую почему-то вообще не все применяют в родительской деятельности:

1. Быть примером. Продумать и всегда самому исполнять основные, самые важные правила своей компании/семьи так, чтобы ни у кого не оставалось выбора жить в ней иначе.

Руководитель, который сам вечно все забывает/не успевает/теряет, не добьется дисциплины и порядка среди подчиненных никакими кнутами и пряниками. И наоборот.

Общесемейное правило держать раковину всегда пустой, без грязной посуды, не позволит избежать этой привычки и ребёнку. И наоборот.

Вы не образец? Легко понимаю. Тогда просто расслабьтесь в своих ожиданиях и совершенствуйтесь. Учитесь нужным навыкам вместе с ребёнком, не требуя от него больше, чем от себя.

2. Не перегружать устав компании/семьи запретами и сложными правилами. Категоричных "надо" и "нельзя" должно быть минимум, все они должны быть простыми, понятными и исполнимыми, зато требовать их соблюдения нужно всегда, нудно, весело и неустанно. Без уговоров, объяснений и оправданий.

Нет, на каком-то этапе объяснить смысл каждого правила надо, и не единожды. Но в момент исполнения — нет. "Просто делай. Такое у нас правило. Если очень хочешь, объясню тебе ещё раз, но позже. Сейчас надо сделать".

3. Отдавать распоряжения/просить нужно спокойно, дружелюбно, вежливо, уверенно, конкретно и прямо. Без вопросов "не мог бы ты?", без намеков "ой, кто бы нам посуду помыл", и без риторических восклицаний в никуда и никому: "почему у нас снова бардак?!"

Дети, как и подчиненные, иногда действительно не понимают, чего от них хотят, поэтому, чем четче и понятнее задание, тем больше у него шансов быть исполненным. "Собери, пожалуйста, эти кубики в эту коробку. Вопросы только по делу, всё остальное, когда соберешь".

4. Использовать человеческую потребность быть полезным: как можно чаще обращаться к подчиненным/детям за советом или помощью. "Подскажите, как лучше это сделать?" и "Мне срочно нужна твоя помощь. Надо подмести полы в прихожей, пока я готовлю обед".

5. Хвалить и благодарить за выполненное. Проявлять внимание к деталям. "Спасибо за отличную работу. Стол был накрыт особенно красиво. А с вазой ты придумала просто гениально".

6. Заменить слово "наказание" словом "последствие". В основном в головах, но можно и в речи. "Не убрал в комнате — не сможешь пойти гулять. Надо потратить это время на уборку". "Обижаешь всех в песочнице — придётся играть отдельно, в одиночестве". "Слишком долго собирал игрушки, услышал с пятого раза — не успеем почитать сказку". Говорить о таких последствиях-наказаниях надо не злорадно-торжествуя, а сочувствуя, огорченно, выражая надежду, что больше так огорчаться не придётся — но твёрдо.

Понятно, что последствия чаще всего не наступают сразу естественным образом (да и допустить их порой просто нельзя), поэтому можно организовывать их искусственно, но стараться, чтобы логика "поступок — последствие" в искусственном наказании сохранялась. "Сломал нарочно помаду сестры — придётся вместо обещанной тебе игрушки купить сестре новую". И купить! Важно, чтобы ребёнок усвоил — последствия наступают чаще всего необратимо, независимо от "ябольшенебуду" и уговоров со слезами.

Тут ещё важно отличать "нечаянные", разовые поступки. При таких последствия можно и отложить: "не огорчайся, знаю, что ты сломал машинку нечаянно, мы обязательно купим новую". (Понятно, что если сломал нарочно — просто остался без машинки. Это твёрдо и на ощутимый ребёнку период. Но без криков и упреков. Просто последствие).

7. Уважать своего ребёнка/подчиненного. Признавать за ним право на собственное мнение, решение, суждение. Побуждать к спорам, выражению личных желаний, вкусов, интересов и потребностей (не в "рабочие моменты") и обязательно их учитывать при составлении всех (и самых основных и важных тоже) правил компании/семьи.

8. Быть последовательным. Всегда. То, что было нельзя вчера, нельзя и сегодня. И если вчера и уже полгода было можно, а сегодня вдруг ор до потолка с лишением премий — нелепо. Если руководителя штормит по настроению, четкого понимания порядка от подчиненных можно не ждать.

Может, конечно, случиться, что вы пересмотрели свои требования и правила. В таком случае их нужно сначала плавно донести и, возможно, обсудить, и только потом требовать исполнения.

Еще могут быть всякие разовые исключения "сегодня можно не ложиться спать по режиму, потому что Новый год". Но делая исключения через день, не удивляйтесь ежедневному нытью и уговорам в надежде на очередное исключение.

9. Не рассчитывать на то, что ребёнок/подчиненный знает, понимает и умеет всё наравне с вами. Да, потому вы и на разных позициях. Отдавая распоряжение/обращаясь с просьбой, убедиться в том, что задание посильно и понятно. Если нужно —сначала научить и объяснить. Помочь.

Учитывать возрастные и личностные особенности: неумение долго быть сосредоточенным, забывчивость и рассеянность, гиперактивность. Не огорчаться и тем более не злиться, если просьбы выполняются в личном темпе и требуют напоминаний. Напоминайте без раздражения. Нет, он не "назло".

10. Не быть занудой. Длинные воспитательные разговоры, даже самые душевные и интересные, не воспринимаются ребёнком (да и подчиненными) ни в каком возрасте. Для воспитания нет отдельного канала и специального времени. Воспитание происходит всегда. Даже не между делом. Просто всегда.

Для развития эмпатии, например, лучше, чем длинная речь про "представь, если бы ты был стареньким/маленьким/слабеньким, и тебя бы так.. " (не представит, даже если представит. А вообще будет просто ждать конца беседы, чтобы смыться) будет работать постоянный личный пример заботы, сочувствия и помощи окружающим. Результат не мгновенный, понятно. Для мгновенного результата просто отвести в сторону от обижаемой сестренки и попросить играть отдельно. Не упрекать и не наказывать. Сестренку обнять и утешить. Ещё поискать причины, если такое часто.

11. Не пинать себя до конца дней, если вдруг сорвались — накричали, обидели, даже шлепнули. Постараться остыть, извиниться, объяснить, что это не норма, но такое случается. Не переваливать вину на ребёнка ("просто ты себя так вёл"): вы когда-нибудь чувствовали себя виноватым в злобно-перекошенной безобразной истерике начальника? А ребёнок ведь будет. Он вам верит.

В последующем стараться избегать момента срыва, уходить остывать заранее.

12.И последнее. Это уже не про начальника и подчиненных, потому что про любовь. Общаться с ребёнком так, чтобы он никогда, ни на минуту не сомневался в вашей к нему любви. Напоминать ему об этом постоянно и в моменты ссор, и в "рабочие" моменты, и в моменты высказывания недовольства — напоминать словами и особенно тактильно. Обнимайте, целуйте, держите на руках или за руки, смотрите в глаза, и всё это как можно чаще — разговаривая, играя, отдавая распоряжения, прося, проверяя и ругая (да, ваши объятья, поцелуи и слова любви — это не награда за хорошее поведение, это норма, воздух!)

Крепко обняв и целуя буйствующего и нервного проказника (любого возраста!): "я тебя очень люблю, мой хороший, но сейчас ты поступил очень нехорошо. Давай подумаем, как можно это исправить".

На этом закончу. Добавлю только, что все вышеизложенное относится к порядку и послушанию детей вменяемого возраста и в адекватном состоянии. Когда речь идёт об упрямстве, непослушании, но при этом имеются в виду истерики двух-трехлеток — тактика несколько иная — http://telegra.ph/Detskie-isteriki-ehto-izbalovannost-CHem-grozyat-i-kak-spravlyatsya-09-29 (что не отменяет данной общей стратегии в спокойные периоды).

И не огорчайтесь слишком, если ваше чадо совсем не самое покладистое в мире: послушность — отнюдь не лучшая добродетель на свете, вопреки мнению Деда Мороза ;)

Теперь совсем всё, подписывайтесь на канал http://t.me/mamapro и делитесь с другими неравнодушными и любознательными родителями.

Полное содержание канала: http://telegra.ph/MamaPro-Navigaciya-09-11