Как..
天赐 👑Оказался в Китае
Китай - это совершенно уникальная цивилизация. Многое из нормального для местных жителей читателю данной статьи покажется несусветной ересью. Но сделать с этим вы ничего не сможете, если только вы не километровый астероид, с задором мчащийся наперерез Поднебесной. Поэтому вам предлагаю перейти к стадии принятия, а себе к продолжению рассказа.
получил мани
Сам я являюсь гражданином Республики Беларусь, и до недавнего времени жил и работал в географическом центре, а по совместительству экономической и научной окраиной Европы, городе-герое Минске. Денег было настолько мало, что пришлось одолжить у друзей, чтобы первый месяц в Китае не подохнуть нафиг.
Все изменилось с первыми юанями, что я здесь получил: продолжая покупать себе китайские аналоги того, чем я в течение месяца закупался в Белоруссии, я с неким трепетом осознал, что остается целая куча бабла! Этот факт вскружил мне голову, и я начал готовиться закрывать свои детские гештальты. Понятное дело, что осуществить полет на луну, или обзавестись армией нежити сложно даже в миллиардном Китае, поэтому я наконец-то решился сделать обрезание.
загуглил
На данном сайте наверняка есть статьи о полезности обрезания, поэтому я сделаю аспект на том, как это происходит в Поднебесной, а также какие проблемы ожидают вашу крайнюю плоть и вторую половинку на этом пути.
Начать надо с того, что я очень плохо знаю китайский язык. И это немудрено, ведь его стоило учить, а не ходить 2 года на курсы, чтобы потрепаться ни о чем с преподом-китайцем и одногруппниками. Поэтому я перевел слово "обрезание", добавил иероглифы моего города, и вбил все это в поисковую систему байду.
В ответ я получил пожелание хорошо провести время, потому что в поисковой выдаче я не понял ни единого слова. Ради прикола нажал на первую ссылку, и, о чудо, выскочило окошко с предложением ответить на все мои вопросы.
В поле ввода я продублировал заветный перевод, на что получил развернутый ответ. От сотрудника больницы.
пообщался с кем-то по чату
Общались мы через гугл-переводчик. Я был наивным иностранцем, которого окучивал азиатский торгаш. До фразы "вах, как тебе идет" дело не дошло, но описание прелестей жизни без куска кожи, отсутствия побочных эффектов и прочих страхов, и предложения приехать уже завтра, вот то, что составляло плоть нашей беседы.
Парень я рисковый, но предложение незнакомца принял не только по этому. Как уже говорил, это было моим желанием уже довольно долгое время, предложенная цена 1800ю меня устроила, и на следующий день я под вечер оказался на пороге больницы. Это была главная городская больница, урологическое отделение. Отдельное большое здание. Практически в самом центре города.
на следующий день приехал в больничку
Некто позвонил мне на обозначенный номер, девушки на стойке регистрации помогли мне с этим нелегким процессом. В школе одним из любимых развлечений была игра в крокодила, поэтому на объяснении чего угодно с закрытым ртом я собаку съел. К тому же тут есть костыль в виде переводчика на телефоне.
Затем меня одна из сотрудниц стойки регистрации повела в приемное отделение. Я по началу думал, что это меня, как тупого иностранца водят по всяким закоулкам этого места, но потом я обратил внимание, что между кабинетами пациентов обязательно кто-то водит.
Я оказался у "терапевта", если можно так выразиться. С помошью крокодила и божьей помощи указал ему на свою проблему. На свою обремененность.
Он отвел меня за стыдливую шторку от любопытного взгляда медсестры, произвел первичный осмотр и "обтрогание" моего члена. Мое хозяйство, видать, еще с порога почуяло неладное, и в момент скускания штанов обнаружил его улиткой, пытающейся ввернуться в раковину. После этой микроскопической минуты позора, терапевт наказал своей помощнице отвести меня к кассе, чтобы оплатить медосмотр. Первые 170ю улетели в копилку этого заведения.
прошел осмотр
Медосмотр состоял из посещения только двух комнат. В одной из них была оболочка от МРТ аппарата, с гигантским бубликом, наверху дырки которого была закреплена камера. Фото камера. Тамошняя сотрудница наказала мне лечь на кушетку, да оголить промежность. Я спустил штаны до Первоначально я лег головой в строну бубличьего отверстия, но она сказала мне повернуться туда ногами. Так получилось, что моя промежность только частично оказывалась в поле зрения камеры. Чтобы устранить это недоразумение, она сказала, чтобы я гусеницей ногами вперед влез в этот бублик. Я попытался было задвинуть самого себя во внутрь на протвине, но был остановлен ее предостерегающим криком. По итогу я таки влез в дырку ногами, и моя задача была удерживать собственный пенис в разных позах, чтобы получились великолепные фото. Но у меня были проблемы с пониманием этой задачи, поэтому сотрудница больнички взала дело в свою руку. Лично я думаю, что это нужно было для хирурга и для внесения в личное дело, или на доску почета, в любом случае, очень подозрительная процедура. Более
прошел бритье
стрелка начала предательски показывать полшестого