Кайф

    Дневник З-ф Ю. содержит просто эссенцию того, что я так чувствую в ней в жизни. Эдакое воинствующее совершенство. Иногда промелькивает имя Ницше, в плане - мир не для слабых и плачущих, которые не могут сделать так, чтоб быть счастливыми. "Каждое утро я просыпаюсь и чувствую, как прекрасна жизнь". Понаписал комментариев в сохранённом дневнике в виде закладок, чтоб потом скопировать в реальный дневник, а они не сохранились, понял, что второй раз писать не буду. А я просыпаюсь и ненавижу себя, что проснулся. А жизнь проходит, в некуда. Боль и отчаяние. "Им нравится страдать", "сделай так, чтоб хотя бы день они были счастливы, а не страдали, неужели им не понравится это больше?" Что-то Ю. почувствовала или узнала и спрашивает: "А мы с Яной злые?" чё к чему, причём именно так, о двоих. Сказал своё мнение про её ницшеанство позитива. "что хочет, сознание или подсознание?" "патология воли" "я всё осознаю, но ничего не делаю" "привычка" "если знаешь, теперь надо расслабиться и сделать это - легко"... поговорили. а сегодня говорит, что будет ждать, пока я стану счастливым. Да, Ю. вообще чувствует многое. Единственный небольшой мимолётный всплеск духовного сознания, который случился у меня при ней сразу почувствовала, и спросила, что это было. Но эти эмигрантские психологии и эта.. даже не знаю как сказать. Одна девушка назвала это гордостью: костя я-влев гордый, слава д-чук гордый, ю. з-ф гордая. Ну это не совсем то слово, хотя эмоционально оно близко. А то... наверное и нет такого слова ещё. эмпирически, по общему их качеству, (одному из) это те, кто пользуются любовью и популярностью. И могут, если захотят, сделать её патологической. А может, это те, кто не обделены любовью к себе, как я, и, как написала в своём блоге ю. з-ф, поэтому любят их, а меня та же ю. з-ф всегда замечала, (как бы это опять выразить...), приложив сознательное, умственное, духовное и нравственное усилие, потому как её светлый разум говорит ей, что я тот человек, которого надо заметить, надо! Ну ладно, отложим до мемуаров. А почему называется "кайф", а потому что это первая реально блоговская, бессмысленная, суетная, никому не интересная, графоманская запись будет в моём блоге. И это кайф. А даже не буду её разделять на абзацы, чтоб совсем уж всем лень читать было. У нас с кристи одинаковые желания. Мы мечтаем чтоб толпа писала вокруг нас кипятком, я потому что нелепо говорить о низости этого желания, если оно не реализовано не потому что я осознаю его низким, а потому что мне это сделать слабо, а она осознавала его животным и низким инстинктом, но моя концепция внесла смятение в её стройные ряды и она сказала: гм, а это идея. Одно дело не нужно, а другое - не можешь и говоришь, что не нужно, вот смоги, а потом отринь, потому что не нужно. Кстати, вот ещё прикол: социуму надо воспроизводится, отбором и чистотой воспроизводства заведуют женщины, обществу же надо сдерживать мужскую гиперсексуальность, чтоб не тратить здоровье и ресурсы на детей, которых родители не смогут сохранить, да плюс ещё венерич болезни от беспорядочного этого самого, в результате материнство  и деторождение у них - это что-то святое, а секс - это почти разврат. И ещё это поддерживают женщины, так как им даже "да" не надо говорить, главное не успеть сказать "нет", так что можно нос от секса воротить, как от ананасов на ананасовом острове. А вот для меня секс это святое, внеземное священнодейство, а детей я не рожаю. Почему я должен тянуть эту репку, а не ем репку! Я не считаю свою природу неправильной. Неправильной её делают некоторые личности прекрасного пола и я сам, и я имею полное право стремиться к тому чтоб всё было правильно, по природе. Это было бы счастье. И я не считаю это низким, вообще не могу понять как это. Всё прекрасно, неимоверно прекрасно, что не приносит вреда другим. Хотя, попади я в школу как в гадких лебедях, где на одном этаже работают с гиперпространством, на другом ливитируют, с такой же колоссальной насыщенной атмосферой чисто духовного, какой обладает секс на своём уровне, я бы оттуда тоже не вышел. Это всё сферы притяжения. Но если что-то хотя бы признаёшь, надо это хотя бы уважать. А, ещё они уважают брак - это у них сформировалось прежде всего от необходимости вырастить детей, когда люди лазали по деревьям, самка одна не могла вырастить детёнышей, и генетически надо было выработать святость семейной жизни, чтоб самец подсобил ей в этом трудном деле. Это  и постоянство чувств и их глубина, пятое десятое. Но я не лажу по деревьям! Я не против этих ценностей, но я совершенно не считаю, что состояние когда они есть, то есть внутри брака, хоть как-то выше состояния, когда их нет, т.е. когда я просто занимаюсь сексом, а не состою в браке и не рожаю детей. Но другие этого не думают, они вообще не думают, тут даже гены включать не надо, социальный стереотип живёт своей жизнью, можно просто быть частью социума и это у тебя в крови. Даже когда речь идёт о моей личной, интимной жизни! Это ведь для меня она личная. А для них, инстинктивно, это жизнь одного из особей их популяции, и поэтому, через популяцию, общевидовые гены имеет отношение и к ним. Хочу писать как Остер и рисовать как ребёнок, но не могу. Вообще заметил, чем больше труда приложишь, тем лучше результат. Как бы научиться рисовать как ребёнок, так, чтоб имело хоть какой-то смысл и хоть какую-то ценность. чёрт, как мне лень нажимать на клавиши, руки почти не слушаются просто, так меня это нажимание раздражает, и это ещё нежная клавиатура ноутбука. Сёдня прихожу, как всегда, улыбаясь, захожу в 323, ю з-ф говорит: ты счастлив? я говорю: нет, мне, как всегда, плохо, но я привык улыбаться. Хочу научиться нлп. И организовать при универе клуб нлп. И считаю, что нлп надо учить в школе в обязательном порядке. ю з-ф говорит: я боюсь, ты тока на нас тогда не тренируйся. Вы представляете меня - властителя людских сознаний? П-щин меня как-то оскорбил, когда я на защите у кого-то сказал, что я щас разъярюсь, а вы не знаете меня в ярости, все испугались, а он сказал, что Юра в ярости это по меньшей мере смешно... :-( Господи, как может быть так долго так плохо, это невероятно, и всё я сам делаю так, какие все-таки бывают невероятные извращения личностей, какие страшные, я исполняю в этом мире роль агонии, круглосуточной, многолетней, всё возрастающей и наполняющейся ужасом, что и другого то уже не будет. Потрясающе, просто потрясающе какие бывают люди, я даже не лузер, я не знаю, это месиво какое-то страшное, это даже не просто уродство, это просто месиво. читаю в дневе кристи фразы "так я хоть кому-то нужна..." гляжу на отзывы о встречах с другими людьми, и пару упоминаний моего имени в сосем уж промежуточном контексте, задаю прямые вопросы о ценности нашего общения в кофейке, о занятости других людей, складывается 2 варианта выводов: либо я выполняю функцию человека благодаря которому чувствуешь свою нужность, т.е.я - хоть кто-то, или просто такова моя специфика, у меня тоже есть люди, о которых я ничего не пишу, но это ничего не значит. Фиг знает. Вопрос в другом: у меня ещё не было ни одного человека, в приоритетах которого я был бы на хотя бы одном из первых мест. На меня выделяется только исключительно свободное время, ради меня ничего не прогуливается, не откладывается, не отменяется, не перепланируется, т.е.если совсем уж делать нечего то пожалуй вот он и я. Окружающие как бы чувствуют насколько у меня наоборот, не по моему поведению, а так, энергетика, чувствуют, как ничего моего персонального не имеет значения, так мне важно общение с ними. Принять их шкалу приоритетов? Но я и так один практически всегда, а если я сам спущу общение с ними со всеми до степени их приоритетов общения со мной, ну тогда я вообще никогда и ни с кем общаться не буду, я не знаю... а что будет? я понял, что не могу сойти с ума. Вот эта агония продолжается, такая, какую другие в жизни себе и не представляют, а ни с собой не покончил, ни с ума не сошёл. Так может и будет продолжаться. А какая вообще разница, что чувствует себе человек? Вот я сижу в кофейке, мне больно, смотрю вокруг, очень больно, прихожу домой, страшно больно, Вот что в природе меняется? Я такой человек, что выгляжу всегда спокойным и задумчивым. Попиваю кофе, могу улыбнуться, поговорить живенько так, читаю статейку. какая миру разница что происходит в моей голове? Так вот, кристи - единственный человек который может ради меня приехать в кофейку и провести со мной весь вечер, это бы было так, если бы вокруг неё тасовалась большая толпа, или просто у неё вечерами то самое свободное время, которое совсем нечем занять? За соседними столами большие компании, хочу к ним, иногда даже попадаются редкие знакомые, здороваюсь, они садятся к своим компаниям, а я один, всегда один. И ведь не так уж я и плох, я умный, весёлый, со мной интересно, я честный, добрый, романтичный, я патологически уважаю людей, я могу общаться со всеми возрастами, хотя лучше чувствую себя с людьми возраста где-то эдак до 20, я не представляю себе даже, чтоб меня попросили в чем-то помочь и я отказался бы. Но нет вот этого "гордости - любви к себе" которая опускает общение с людьми у них ниже канализации, кроме общения с теми на кого у них планы, или того общения, когда у них по плану стоит оттянуться, они чувствуют таких же, как они сами, и оттягиваются вместе, приглашают др.др.на день рождения, прилагают усилия то развлечь др.др.т.к. чувствуют что каждый там для другого на самом деле ниже канализации и надо прилагать усилия, что его удержать, приковать его внимание, поднять свой рейтинг в его глазах. А безотказный юра сидит за столиком один погружённый в боль. Надо менять себя. Надо уметь срать на голову всему свету, тогда свет будет называть меня нужным, добрым и безотказным, и интересным, и разрывать на части приглашая на дни рождения. Для этого мне и нужен нлп, изменить себя... "Смысл коммуникации - в той реакции, которую вы получаете. Если вы всегда делаете то, что делали всегда, то вы и будете получать всегда то, что всегда получали. Если то, что вы делаете, не работает, сделайте что-нибудь другое." Причём что-нибудь конкретно так другое. Кажется я, чтобы я пока-что не делал, какаято назойливая муха, которая даже не принимается в расчёт.  Желательно только от этой навозной мухи держаться не слишком близко.