К Инне

Та самая ночь

Моё восприятие мира полностью поменялось. Я почувствовал, что я впервые встретил человека, общаясь с которым, заглянув в глаза я увидел сознание чистое, не погрязшее в суете. Я почувствовал, что есть на свете нечто большее, как новое измерение, как будто существует вспомнил что-то давно забытое. Моей второй или третьей фразой было "Я чувствую какую-то влюблённость к тебе", на самом деле это было какое-то чувство единства с тобой. Это как если бы я всю жизнь играл в онлайн игру, но мне встречались только персонажи управляемые компьютером, и вдруг, я в первый раз встречаю персонажа, управляемого другим игроком. И я понимаю, что я не один, что существует другой игрок, другое такое же человеческое сознание в этой вселенной. Ох уж это MDMA.

До первого приезда

Эффект всё ещё длился. Но не от наркотика) Каждый раз переписываясь с тобой, я всё больше в этом убеждался. Мне казалось, что ты уникальная (да и сейчас так кажется). Мне нравилось в тебе всё: внешность, мимика, жесты, голос. Мне было безумно комфортно с тобой общаться. Когда мы вышли на связь по скайпу и я вновь услышал твой голос, у меня по телу мурашки пробежали. Когда мы общались по видео звонку, я очень тупил, потому что ты была точно такой, как я помнил с той ночи. Ты была в красивом свитере, с длинными рукавами, так что я не видел твоё тату (это ты его другому показывала у себя дома, не мне).

Я никогда не читал никому сказки по телефону, мне бы такое в голову не пришло раньше. Когда ты рассказала про свою бессонницу, я правда очень переживал и хотел как-то помочь. Каждый раз, когда ты мне писала первая, у меня что-то вспыхивало в груди и растекалось по всему телу, как будто цветок распускался, потом я ходил как пьяный.

На работе замечали, что я как блаженный какой, я им говорил, что это всё MDMA (хотя уже несколько недель прошло с тех пор). Иногда мой организм как будто уставал от такого избытка чувств, и были дни, когда я чувствовал только пустоту, но даже тогда я логически понимал, что я встретил кого-то очень важного для меня, и что моя жизнь уже не будет прежней. Я решил купить те билеты, потому что чувствовал, что если я этого не сделаю, если не приеду к тебе, буду жалеть всю жизнь.

Ещё я звонил сестре и сказал, что впервые в жизни влюбился, и при этом очень сильно.

Первый приезд

Когда я встретился с тобой в метро, ты выглядела немного взволнованной, на твоём лице был лёгкий румянец, был искренний интерес и радость. Ты была точно такой, какой я себе тебя представлял. Было офигенно видеть тебя в живую и чувствовать, что ты реальна. Помню, когда мы шли в бар, моя рука была в твоём кармане вместе с твоей рукой, моё сердце усиленно билось и я чувствовал, что я счастлив.

В баре было людно и шумно, у нас не завязывался нормальный разговор и я чувствовал себя неуютно. Да и ты тоже, наверное, была не в своей тарелке, заметно было по тому как ты заламывала руки.

На другой день, когда я увидел тебя ещё раз, я понял, что я на самом деле влюбился в тебя. Я понимал, что ты хоть и красивая, ты меня притягиваешь не по этому. В той же Москве я видел довольно много красивых девочек. Но в тебе есть что то, не оболочка, что-то внутри, что меня влечёт как магнит. Твоя внешность — следствие того, что внутри тебя. Я признался, что влюблён в тебя в том кафе днём. Помнишь, мы обнявшись ехали в метро и я говорил что-то про то, что мне нравится твоя оболочка?

Когда мы ехали в такси на концерт, я не мог не смотреть на тебя. Ты была такой красивой и живой. Я хотел, чтобы таксист исчез и мы бы просто сидели бы там обнявшись всю ночь — к чёрту концерт.

На концерте я прямо сказал фразу: "Я люблю тебя", и ты заметила, что это громкое заявление. Я никогда никому не говорил такого, разве может раньше моим родителям, и немного с другим смыслом. Я никогда не считал себя влюбчивым, никому не говорил ничего о любви. Потому что никогда не чувствовал ничего такого.

Когда мы ехали обратно в метро, я анализировал, что я чувствую. И когда я смотрел на это чувство, оно как будто расступалось под натиском наблюдения, но оставался какой-то корень этого чувства, который, я понимал, что никогда никуда не денется. Просто наверное невозможно всё время чувствовать, как все твои внутренние органы разъедаются кислотой.

На третью нашу встречу у твоих дверей я пришёл грустный и немного злой на себя и на тебя, что мы не смогли нормально встретиться. Было обидно, что ты не пригласила меня к себе и даже не показала Чоко. Я понимал, что у тебя есть парень и это всё из за принципа. Но ты как бы сказала, что пришёл бы я раньше и мы могли бы посидеть у тебя (если я правильно понял тогда) — в общем, было очень грустно расставаться вот так.

Я улетел в Барселону, так и не узнав как у нас сложится дальше, разочарованный, но с надеждой на будущее.

После первого приезда

В тот день, сразу после моего прилёта домой мы говорили 4 часа. За это время я был на краю того, чтобы порвать с тобой, но ты давала мне надежду, говоря, что не знаешь как всё сложится дальше. Ты говорила "где ты был совсем недавно". Под конец ты сказала "Да нет у меня парня", ещё сказала, что скучаешь, хочешь лежать со мной обнявшись. А ещё ты боялась что я влюбляю в себя девушек, а потом бросаю, что может я из тех, кому нравится манипулировать чувствами (как иронично, что в реальности оказалось всё совсем наоборот). Я подумал, что ты и вправду что-то ко мне испытываешь. Я обещал не упоминать в разговоре твоего парня и не спрашивать больше про ваши отношения. Через пару дней ты мне сказала, в разговоре по телефону, что тебя очень расстроили, но не говорила что случилось. Я как дурак подумал, что может ты рассталась с парнем и вы не смогли разойтись по дружески. Я хотел спланировать приехать уже на вторую неделю, но ты была занята, потом опять занята. Потом ты уехала на Бали. Я не знал как выдержу целый месяц. Я считал дни, когда ты приедешь. Ты приехала и опять была занята ещё один месяц. Я не до конца понимал, почему мы не можем договориться о конкретной дате. У меня закралось подозрение, что может ты и не хочешь, чтобы я приезжал, но я не хотел в него верить, ведь в наших разговорах всё было так классно. Я думал, что я тебе интересен и что я тебе нравлюсь. Да ты и сама это говорила мне.

Я подумал, что действия, а не слова имеют значение. Я решил поставить тебя перед фактом, что я приезжаю. Я чувствовал, что если ты и дальше будешь откладывать, твои чувства могут начать угасать. Может я чувствовал, что они уже начали, не знаю. Меня реально накрывало как волной таким чувством, как будто по всему организму разлит яд. Я хотел просто взять всё бросить и приехать к тебе.

Второй приезд

Когда мы шли на встречу друг другу и я обнял тебя, приподнял и потом поднёс своё лицо к твоему, чтобы наши лбы соприкоснулись, ты отстранилась. Я почувствовал, что ты как бы заранее решила держать меня на дистанции. Я ощутил как будто ты в футляре. Я впервые в общении с тобой ощутил, что то чувство космической связи как будто отрубили. Я понял, что я не в такую девочку влюбился. И мне стало страшно оттого, что может быть это всё был обман, может мне это только казалось. Когда я спросил у тебя про френдзону и ты кивнула, у меня слова комом стояли в горле. Я ушёл, потому, что не мог идти с тобой в бар, не мог даже остаться стоять там и смотреть на тебя.

Когда я пьяный шлялся по улицам, я чувствовал ужасное одиночество, я попросил тебя приехать поборов свою гордость, потому, что за последние несколько месяцев ты стала самым близким мне человеком в мире. Когда ты приехала, и я тебя снова увидел в красном плаще, весёлую и позитивную, я чувствовал что да, ты не та какую я себе проецировал там, в своей голове. Но, всё равно ты очень классная, хоть и со своими тараканами в голове. Хотя чувствовалось, что ты прервала ту космическую связь со мной, то ли умышленно, то ли она сама исчезла. Как будто ты уже держишь под контролем всё при общении со мной, нет той искренности.

На следующий день, когда мы встретились я был выспавшимся и чувствовал, что смогу общаться с тобой нормально, я чувствовал, что моя любовь, хоть и не исчезла, но как будто расфокусировалась и перешла на природу и хорошую погоду. Поэтому я говорил про то, что красивые цветы у скамейки в парке возле твоего дома, если помнишь.

Но в тот день ты была той Инной, которую я и полюбил. И мне под вечер стало очень трудно продолжать общение как ни в чём не бывало. Когда ты предложила встретиться с друзьями, поужинать вместе, я не был уверен, что смогу это выдержать, но ты очень просила и я согласился.

Когда они попали в пробку и мы ждали их на скамейке, я очень хотел обнять тебя, но я знал, что нам придётся расстаться и нет никакого смысла, только труднее потом будет. В Детском Мире я на какие то мгновенья я забыл о наших проблемах и ощутил как у нас всё могло бы быть.

Когда пришли твои друзья стало немного легче, потому, что они как-то отвлекали.

Наше прощание было ужасно сложным. Но когда тебе позвонили и ты поговорила о чём-то в трубку, стало легче. Этот факт вернул меня на землю, я понял, что даже прощание со мной не так уж и важно для тебя.

Я летел в самолёте и не ощущал ничего при взлёте и приземлении, потому что у меня в груди и так целый день было такое чувство свободного падения.

Как только я зашёл домой, я удалил свой профиль вконтакте (но его то можно обратно восстановить), я так же удалил свой аккаунт в телеграме (что не восстановишь), и соответственно я навсегда потерял нашу переписку. Было очень трудно это сделать, как отрезать руку. Ведь в ней столько эмоций, сколько я, наверное, не испытывал за всю свою прошлую жизнь. Мне очень грустно, что я это сделал, но это как болото, в котором я бы погряз, и которое засосало бы меня в жуткую депрессию.

Прости меня, если что не так, я очень не хочу, чтобы ты на меня за что-то обижалась. Может у нас и был дисбаланс в восприятии наших отношений, но я знаю, что я тебе не был совсем уж безразличен. И спасибо что приехала тогда ночью ко мне, мне это правда было очень нужно.

Надеюсь, я смогу притупить свои чувства и когда-нибудь мы станем охуенными друзьями :)