Измена

Мы редко видимся, не смотря на то, что живём вместе. Ещё реже говорим. О чем-то что имеет значение для каждого из нас - могу сосчитать каждый такой разговор за эти годы.

На праздничный ужин 8 марта пришёлся один из них, то ли атмосфера навеяла, то ли оба соскучились по эмоциям, но пробило на воспоминания о людях из прошлого, которые были дороги. Он рассказал о женщине, которая была за сколько-то там до меня, о ее беременности, аборте, которого он не хотел, а она не была готова рожать мужчине, которого почти никогда нет рядом. Эта женщина раньше вызывала во мне жгучую ревность - красивая, умная, успешная и точку в их отношениях поставила она. А теперь я не испытываю к этой истории никаких чувств, кроме интереса. И мне было приятно смотреть на него когда он говорил. Увлечённо, эмоционально. Я его таким вижу не часто.

А я не говорила, только вспоминала, точнее снова думала, по тому что вспоминают то, что хоть на короткий срок забывается.

На тот момент мы уже были вместе несколько лет, из них последние 2 года не было секса. Вообще. Даже просто прикосновений с подтекстом. Я пыталась инициировать сама, спрашивала, истерила пару раз, но ничего не менялось, внятного ответа тоже не было. О чем я только ни думала - и про другую, и про то, что я уныла в постели (из литературы на тему удовлетворения мужчин что я прочла в тот период можно сложить внушительный пионерский костёр), и о том, что он болен. Причины я так и не знаю, секса в нашей жизни нет и по сей день.

Переживания на этот счёт привели меня к паническим атакам и неврозам, и, как следствие, в кабинет психиатра, этот добрый человек выписал мне волшебный рецепт и моя жизнь на полтора года превратилась в чудесный уголок вечного покоя. Я не злилась, не переживала, не волновалась, не испытывала яркой радости, в целом мало эмоционировала и меня это устраивало. По её же совету я записалась в спорт зал. Там и появился рядом со мной другой мужчина.

Я никогда не отличалась располагающим к знакомствам выражением лица, а в тот период я намеренно старалась выглядеть ещё более высокомерной, что бы никому и в голову не пришло ко мне подойти, я боялась что вблизи будет видно что со мной - что я убога, недоженщина, которую не хочет трахать ее мужик, боялась что в глазах других я получу подтверждение того, что не сексуальна. Ну и сама для себя создавала иллюзию что все нормально, я занята, я никого не ищу. Вот мужики ко мне и не подходили, а я от этого страдала ещё больше, получая подтверждение своим страхам.

А этому было все равно какое у меня выражение лица. И на то, что я его от себя гнала. И на мои слова о том, что я замужем. Когда он коснулся моей руки, просто так, привлекая внимание, без всякого сексуального подтекста, меня как кипятком ошпарило. В моей жизни и до этого были длительные периоды без секса, но я никогда так не реагировала на чьё-то прикосновение. Не могу отрицать, что моя реакция обусловлена многими факторами, но я никогда ни к одному мужчине не испытывала такой животной страсти, такой тяги, которой не могла сопротивляться.

От его внимания я отбивалась полгода. И постоянно о нем думала. Одновременно фанатично качала все, что только можно прокачать - что бы мышечная боль отвлекала от чувства одиночества, ненужности и мыслей об этом человеке. Ну и что бы постоянно находиться в зале и иметь возможность его видеть, дать ему очередную возможность со мной заговорить. И тут же его отшить. Мне не доставляло удовольствия гнать его от себя, я просто боялась. И хотела. А потом решилась. Ничего не случилось, не произошло события которое бы меня подтолкнуло, я просто позволила ему и все. Или себе.

Ничего между нами не было, кроме секса. Он конечно говорил много того, что я хотела слышать, но не о любви и возвышенных чувствах, а о тяге и желании. Он женат и ничего мне не предлагал, а я вообще ни о чем не думала, не боялась что муж может узнать, не от того, что мне это было бы безразлично, нет, в моей голове будто выключили все мысли, я чувствовала себя желанной и свободной. Моя кожа огнём горела от его прикосновений, а когда я не была рядом с ним, я закрывала глаза и представляла их. Месяц жила только этим. Потом встречи стали реже, звонки не по сто раз на день, а один контрольный. Дикий азарт, наглость и напор тоже поутихли. Я не глупая, я все понимала. И думала что гордая, не покажу вида, но два раза сорвалась до унизительных, истеричных, пьяных звонков.

За прошедший год мы виделись несколько раз, случайно, и просто кивали друг другу, а потом встретились в ресторане в мой день рождения - я с мужем, он с женой за соседним столом. Это одновременно самый постыдный день в моей жизни и, я бы сказала что один из самых счастливых, но удовлетворение похоти, наверное, нельзя назвать счастьем. Пока наши официальные половины ждали в зале у нас был секс в туалете. Я вырывалась секунды три, пока он не начал меня целовать, даже если бы в этом момент вошёл муж, я бы не остановилась. Не знаю как не возникло вопросов - вернулась я лохматая, с красной шеей и опухшими губами.

Я часто находила оправдания чужим изменам, даже когда изменили мне, но никогда не задумывалась, что смогу изменить сама. Тем более тому человеку, с которым я и сейчас рядом. Я считала что между нами есть и должно быть что-то большее, чем половой интерес, что страсть вторична. А теперь я сижу напротив него, думаю о другом мужчине, которому я даже не нужна, и понимаю, что войди он сейчас сюда, позови за собой - куда угодно, хоть замуж (я понимаю, какой ад быть с тем, у кого каждый месяц новый интерес), хоть в любовницы, хоть в туалет на одноразовый секс, я бы встала и пошла за ним. Не думая о последствиях, своей репутации и чужих чувствах.

Теги: длиннопост, текст, измена, мужчины и женщины, похоть
Источник: https://pikabu.ru/story/izmena_5769748