О идиотах, женщинах и йоге

Первый рассказ, в целом, не имеет прямого отношения к Израилю. Но в этой грязной истории без начала, конца и морали легко можно найти и социальную глубину и некоторое даже социальное дно.

Ну и я просто не могу этого не записать.

Началось все с того, что мне утром, после моей ночной смены — это должно как-то оправдать мое скудоумие — написал товарищ по ульпану и по совместительству мой сосед.

— Привет, как дела, туда-сюда — мне тут эцсамое, нужна помощь.

— Ну нужна так нужна, че там у тебя?

— Надо съездить с одним там человечком побеседовать.

«Блядь», — подумал я. И еще «ну и нахуя мне это все». И еще с оттенком безысходности я подумал, успею ли я выпилить себе на работе кастет, шлифануть и сколько народу мне для этого придется напрячь. Беседовать с пустыми руками категорически не хотелось.

Вот эта последняя мысль, она от того, что сосед мой — двадцати пяти лет, преподаватель истории из Челябинска — ваще достаточно интересная личность. Для понимания его сложной судьбы, он, допустим, на пляже рисовал магендовид, под ним писал «Челяба АУЕ» и говорил, что это открытка его друзякам. От повторения этой же открытки в масштабе три на три метра мы его отговорили, но не без труда. На тот момент работал он на заводе, метателем опилок в печь, эта информация пригодится (или нет) позже.

В общем, я как давай изо всех сил выяснять, в какое дерьмо я опять вляпался, наводящие там вопросы... и тут этот заслуженный мастер переговоров заявляет примерно «ну я понял, что ты готов помочь, я там на самом деле сделал бабе предложение и ей пора бы и ответить чё-то, короче надо все сделать красиво».

Совет, блядь, да любовь. Тварь.

Ну и по второму кругу наводящие вопросы, значит. И если ситуация в которой мой сосед с кем-то там чет не поделил до состояния «а-ну пшли выйдем» легко укладывается в мое о нем представление, то вот его предстоящая свадьба уже с трудом. Не зря, конечно. Особенно, когда он сказал, кого он там осчастливил.

Подаренный нам советским кино штамп «спортсменка, комсомолка и просто красивая девушка» в современном исполнении превращается в «инструктора по йоге», «художницу», «выпускницу юрфака чего-то-там» ну и понятно, что «невероятно красивую девушку». Ну и вот ей-то этот герой-любовник сделал предложение.

Хитрый план инфильтрации предполагал, что я приду к ней на утреннее занятие, окольными путями выведаю, когда заканчивается занятие, чтоб вот наш челябинский принц на белом коне, в белых брюках, белой же кепке и с букетом роз наперевес мог поставить точку в этой тягучей неопределенности, и все счастливы и танцуют.

Если не обращать внимание, на некоторые нестыковки всей истории, и то, что мне предлагали после двенадцатичасовой ночной смены на заводе еще часика полтора изображать активность на коврике для йоги — ну ничего не предвещало беды. Идеальный план. Идеальная пара. И мой, значит, скромный вклад в их семейное счастье. Буду их внукам потом рассказывать, ага да, на правах «друга семьи».

Идиллия продлилась ровно до вопроса «так а чё, давно вы там вместе, чё ваще ниче не говорил».

Внезапно — ну а как еще — начало проясняться. Оказывается, этот лирический герой от невыносимой тоски одиночества придумал, как решить все свои душевные проблемы разом. Ну как придумал... ну хуево придумал. Типа давай писать самой красивой девочке в ульпане, а через неделю чатов в фейсбуке давай ломится к ней домой с этим вот невероятным, способным осчастливить любого (включая гетеросексуальных мужчин) предложением сердца и немного уставшей руки. Финал немного предсказуемый получился. Собак на него не спустили, но предложили больше в пределах видимости не появляться, а то полиция там, принудительный массаж простаты и ваще.

Лучше бы я поехал арабам лица отрывать, ну правда.

В автобусе я с осуждением смотрю на соседа и пытаюсь придумать, за что я могу так ненавидеть «комсомолку», что решил приготовить ей вот такое западло. В голову ничего не приходит, кроме того, что соседей не выбирают — такое себе оправдание, с какой стороны не посмотри. Меня ждет парк и неясный взмах рукой «они где-то там, а я пошел прятаться». К этому моменту я решил, что это будет даже немного смешно — если сам никак не покажу, что связан с этим — потому отправился «куда-то туда» искать йогов.

Хорошо, парк там небольшой, потому как никаких йогов, кроме меня там не оказалось, и на выяснение этого обстоятельства у меня ушло всего десять минут. После короткого мозгового штурма решаем перезвонить и уточнить, а где же все и почему не ждут нас. Long story short — за сорок минут мы обошли все окрестные парки, йогов там не обнаружили, и с сильно разными чувствами отправились домой.

По дороге я честно пытался получить ответ на вопрос, как можно так проебаться при планировании своей будущей свадьбы. Это тоже было зря — я узнал про заговор женщин всей земли, всего Израиля, всей Хайфы и немного йогов против моего соседа. Целью заговора, понятно, были его страдания — телесные и душевные. Еще немного обсудили его планы на будущее завоевание девичьего сердца (тоже сильно зря, но я уже не мог остановиться) и разошлись.

Разошлись? Хер там плавал. В сумке же букет! И эту проблему надо как-то решать! Поэтому что? Поэтому мой сосед всю дорогу клеил в автобусе пятнадцатилетнюю датишную школьницу. На иврите, который в ульпане он проспал весь.

Все, теперь точно все. Да и не уверен, что, выдержал бы еще какие его гениальные идеи.