Из-за чего француз может объявить войну?

Народ, если я спрошу вас: "Назовите мне причины, по которым развязываются войны?", что вы ответите? Ну самое очевидное: какие-то царьки не поделили кусок земли, а может один одержимый стремился к мировому господству, а вот у этого наследника убили, и он решил отомстить целому народу и так далее. Но вы не представляете, сколько людей полегло в войнах, которые начались из-за какой-то абсурдной мелочи, что аж говорить смешно. Сегодня мы поговорим об одной из них. Давайте так: я сразу раскрою карты и скажу, кто кому объявил войну: Франция Мексике. Ладно, черт с ним, как вообще эти две страны связаны, но, как думаете, из-за чего французы дойти до точки кипения и объявить кому-то войну? (Тут может быть ваша шутка за 300 о белых флагах и le surrender). Есть идеи? Тогда я скажу. Черт возьми, это звучит тупо и карикатурно, но это правда. Франция объявила войну Мексике из-за... КРУАССАНОВ! Круассанов, Карл! И это вошло в историю как...

КОНДИТЕРСКАЯ ВОЙНА (1838 - 1839)

Короче, дело такое. Мексика провозгласила независимость от Испании в 1821 году, причем не просто независимой, а назвала себя еще и "империей", начав судорожно подыскивать монарха голубых кровей из Европы себе на трон. Поиски шли так себе и уже через два года империя исчезла с карты, стертая повстанцами, объявившими о создании республики. И вот тут-то началось такое мракобесие, что хоть текилу не пей. Что ни год, то новый президент, никакой стабильности (хехе). Типичный демократический процесс в Мексике:

1. Избирается президент
2. Сразу начинается бунт
3. Бунт подавляется со всей жестокостью
4. Свержение президента
5. Новые выборы. Начать с начала

И вы понимаете, что в перманентом процессе бесконечных бунтов страдало все население. И если обычные мучачос могли только скрипеть зубами и браться за ружье, то за иностранцев было кому заступиться.

И вот в один прекрасный день происходил самый обычный очередной военный переворот. Действие проходило на рынке в Мехико, где солдаты с офицерами слегка перестарались и сначала разграбили, а потом и разрушили кондитерскую французского подданного месье Ремонтеля. Конечно же месье было трудно сдержать гнев, видя, как мексиканская солдатня пожирает его круассаны и эклеры, размазывая крем по своим иссиня-черным усам.

Француз быстренько посчитал свой ущерб: круассанов было сожрано на 60000 песо, учитывая, что за день обычный рабочий получал 1 песо. В то же время, оценщики ущерба заявили, что вся его лавка стоит 1000 песо. Крем этот парень наверняка варил отличный, но с математикой, похоже, было туго, ну или моральный ущерб на 59к песо потянул. Когда Ремонтель пришел с жалобой к мексиканским властям, тыкая пальцем в бумажку с цифрой "60 000", над ним просто смеялись, и смеялись неоднократно, издеваясь над нашим бедным гринго целых 10 (десять!) лет. За десять лет своей безуспешной борьбы Ремонтель не перегорел и отправил письмо со своими нытьем по поводу бесконечных беспорядков и равнодушия местных властей не кому-нибудь, а самому королю Франции Луи-Филиппу.

Знал бы я этого булочника лично, и если бы услышал о его жалобном письме королю, то просто махнул бы на него рукой, с единственной мыслью: "Ой дураааак, какое там до тебя дело?".

Но что вы думаете? Письмо Ремонтеля попало королю ЛИЧНО в руки. И это письмо стало последней каплей: в королевской канцелярии уже пылились несколько писем от пострадавших французских подданных из Мексики.

Сложив суммы ущерба из всех писем получилось целых 600 000 песо (1 песо - заработок рабочего за день, помните?). Очередной мексиканский президент по фамилии Бустаманте (успешно свергнувший и казнивший предыдущего президента), посмотрел на эту цифру, обалдел от количества нулей и сказал, что столько он платить не собирается. Честно сказать, даже если бы собирался, платить было нечем: страна лежала в руинах после череды переворотов, а тут еще походы в Техас... в общем, казна была абсолютно пуста.

Франция не могла просто так простить свои долги и отправила в Карибское море флот под командованием Шарля Бодена с целью блокады всех мексиканских портов, захвата форта Веракрус и форта Сан-Хуан-де-Улуа, его прикрывавшего. Прибыв на место, Боден объявил: у мексиканцев есть месяц на уплату долга. Через 30 дней начнется атака. Часы тикали, а наскрести что-то в казне не получилось - Мексика объявила дефолт по долгам Франции.

Начался экшен!

Французам благоволило все: ясная погода, превосходство флота в мощи, просчеты мексиканского гарнизона - и вот считавшийся неприступным форт пал. Открывался свободный путь на Веракрус. Мексиканцы наскребли 3000 солдат для защиты порта, но организовать внятную оборону не смогли: в 5 утра 1500 французов высадились прямо на пляже и тремя колоннами направились к городу. Мексиканцы даже не успели сделать ни одного выстрела: две колонны, захватив стены, уничтожили орудия, а третья, ворвавшись в город, направилась прямо в штаб мексиканских сил, где собралось все командование - резиденцию генерала Аристы.

Чтобы окончательно задушить хоть какое-нибудь мексиканское сопротивление, французы смогли привлечь на свою сторону США и Техас, с помощью которых были перекрыты абсолютно все торговые маршруты Мексики.

Все это избиение младенца смогла приостановить только Великобритания: после ее вмешательства конфликт был урегулирован в 9 марта 1839 года. Мексика таки обязалась выплатить Франции эти пресловутые 600 000 песо.

Обязалась...

Но так и не выплатила...

Знаете, что бывает с французом, когда вы съедаете его круассан и не платите?

Он этого не прощает.

Так началась новая франко-мексиканская война 1861 года...

Больше интересного из мира истории на Ванильном Кайзере!