итоги года

ну что, мои зайчики, просили – получайте. прошлогодний лонгрид с итогами 2019 вот здесь вот специально для вас. этот год был ошеломительно долгий и насыщенный, усаживайтесь поудобнее с мандарином в руке и, если вам правда интересно, наслаждайтесь процессом. самое важно выделено жирным.

январь

первого же января год встретил меня достаточно ошеломительным испытанием моих чувств и поводом винить себя еще долго фактически ни за что. этот удар по ебучке достаточно четко задал темп всему году, ведь как ты его встретишь, так и  ̶п̶р̶о̶е̶б̶е̶ш̶ь̶ проведешь. теперь я не могу испытывать чувств к людям спокойно и без отрицаний, самобичеваний и прочей хуйни. я искренне надеюсь, что этот год начнется поприятней.

я впервые увидел на экранах кинотеатров своего хорошего знакомого и это дало мне понять, что все люди способны чего-то добиться в искусстве и это стало некоторой мотивацией для меня что-то делать.

в то время я еще не планировал никуда поступать и был уверен, что стопроцентно откошу от армии, а насмешка уже давно была снята и упорно монтировалась. попав в военкомат впервые, я понял, что откосить – это не так просто, как кажется, даже если у тебя есть болезнь.

в первый раз в жизни лег в больницу и сразу с операцией. было ужасно. но самое важное в этой истории, это то, что я прогулял тему логарифмы по алгебре и теперь вообще их не понимаю.

самое важное, что произошло в январе – это зарождение винегрета. ксюша, как художник, отправляла заявки на все подряд выставки, но всюду ее сливали, на что мы ответили собственной. в январе мы уже начали искать участников, хоть совершенно не представляли, что это такое будет.

январь стал колоссально ментально тяжелый, но тем самым оказался логическим завершением моей тяжелой двухлетней депрессии, с февраля уже пошла достаточно активная ремиссия.

февраль

первое февраля встретил меня тем же, чем и января,- похмельем. это предложение было только для красивого начала, я не знаю, как продолжить и протянуть эту ниточку дальше.

вышел альбом пасош. после того, как прошел эмоциональный фон, я долго переосмыслял свое отношение ко всему, в том числе и к ним. это привело к новому эмоциональному фону, во время которого я продал билет на их московский концерт (но тульский оставил), о чем в общем-то, кстати не пожалел особо, однако много громких слов тоже заявил, о чем, в свою очередь, уже потом немного пожалел.

в феврале так же начался техас юнайтед, который оставил во мне достаточно большой след))))))

достаточно традиционно уже раз в два года 28 февраля я отрубал свои карешки. этот год не был исключением. я постригся. волосы вообще для меня символ декабря 2016, самого тяжелого ментально месяца в моей жизни, и, отрезав их, я уже совсем оставил в прошлом свои загоны и март начал с самого важного шага прощания с моей депрессией.

март

первого марта 2019 года я в первый раз бросил курить. колоссальный опыт, скажу я вам. спустя несколько дней я почувствовал такую легкость и желание что-то делать. я будто сбросил с себя оковы. недели через две мне начали сниться сны, не снившиеся мне несколько лет. но вообще, это стало скорее жестким испытанием для меня. мой организм, отвыкший от снов был просто не готов к такому. я думал, я сойду с ума. я путался в реальности, не понимал, что было во сне, а что нет. от любых снов просыпался по несколько раз за ночь и видел такие сны, что сам не знал что такое реально может быть. например, осознанный сон внутри осознанного сна внутри осознанного сна. от этого я проснулся в три часа ночи, не мог заснуть пару часов, а потом отходил еще пару дней. я стал испытывать больше эмоций и во мне было очень много энергии. отчасти благодаря этому винегрет получился таким отвалом башки. в общем, бросить курить было достаточно важным и правильным решением, хоть и продлилось это всего месяца полтора.

второго марта меня задержали пьяным в метро после матча техас юнайтед. тогда я еще не совсем понимал, к чему это приведет.

мой первый митинг.

военные сборы. ужасное место, провонявшее войной, товарищем полковником и смертью. одно из самых тяжелых испытаний в моей жизни. я понял, что сделаю все, что в моих силах, чтобы в армию не попасть. в тот момент я был уверен, что, если не получится, повешусь перед призывом.

в марте же шла колоссальная работа по подготовке нашей первой выставки. мы уже давно были юнионом, а не стором, но люди пока еще не понимали, что это значит. бесконечные проблемы, недостатки бюджета, ебанутые организаторы и недооценка предстоящих затрат воевали с неисчисляемыми запасами энтузиазма и пердячего пара. в этой стычке победила вторая команда.

мы съездили в тулу на концерт пасош и это был достаточно интересный экспириенс. концерт был прекрасный, за исключением чувака, который пиздил там всех вокруг, ночь после него была незабываемая, а тимочка ансимов как всегда зайка.

март стал окончательным выходом из депрессии, но не устранил ее первопричину. из-за этого ее следы еще во мне оставались, но я был очень счастливым.

апрель

апрель начался с искреннего удивления, что такому количеству людей не насрать на то, что мы делаем. мы сделали винегрет. это событие развернуло мою жизнь просто колоссальным образом. я не знал, что мы все на такое способны. на нее даже пришел мать его лизер! огромное спасибо за это ксюше соколовской, жене паниной, ариадне палий, ксюше пащенко, саше покровской, нике олейник, полине несанелис, леше лисневскому, сабине машковой, роме шичину, (соне городней), саше авиловой, нике темеевой, вике станиславской, ане рикель, саше романову, саше воронину, группе odz, мише бирке, илье белостоцкому, оле селищевой, косте гуляну, коле вырубову, многим другим, и всем, кто хоть частичкой себя к этому прикоснулся. без вас всего этого бы не произошло.

однако по некоторому недоразумению и сбивчивого режима работы гидры на выходных, он продолжился неделей мефедрона, которая вылилась в долгую серотониновую яму. после этого я возненавидел этот наркотик, и, долгим упорным ходом, к сегодняшнему дню полностью исключил из своей жизни такого рода химию.

вообще недельная тусовка в файндауте во время выставки, наверное, зародила в нас идею снять для себя мастерскую. наличие места, где ты можешь делать все что угодно, когда угодно со своими друзьями очень сильно влияет на творческий процесс и желание жить.

одновременно с этим стали доноситься первые отголоски второго марта. меня поставили на учет в школе. это не было проблемой, однако я понимал, что просто так это не закончится.

так же произошло событие, с новой силой ударившее по моей ебучке, которое привело к тому, что я снова начал курить, однако отпустил для себя и первопричину депрессии. наверное, после этого я и стал зарывать в себе свои чувства и мне стало намного важнее не мешать человеку, чем лишний раз донести до него слова о своих чувствах.

я стал поэтом в той форме, в которой вы знаете меня сегодня. я пытался выкладывать стихи раньше, но быстро исписался, ведь считал своим долгом выкладывать их каждый день и это были исключительно четверостишия, в которых много не скажешь. в этот раз все стало намного серьёзнее и объемнее. теперь мне это больше нравки.

я поменял струны на гитаре, набил первую татуировку у леши лисневского и в ночь с тридцать первого апреля на первое мая меня не пустили на очень крутую тусовку, на которую я очень и очень хотел. я сильно злился и это задало темп следующему месяцу, злому несчастному и долгому.

май

я набил себе  ̶ч̶л̶е̶н̶ булавку на руке.

одно из самых важных знакомств за год произошло именно в мае. я встретился с человеком, который одновременно очень похож на меня и при этом является полной моей противоположностью. это было крайне интересно для меня.

с другим важным для меня человеком все пошло постепенно по пизде. в конечном итоге всё и закончилось, но позже. пока что временная легкость сменялась постоянным чувством вины и безобразной ненависти к себе. предвещалась какая-то беда.

также в моей жизни появился леха, и это тоже является очень важным знакомством для меня. совершенно левый человек достаточно быстро стал для меня очень близким. он еще ребенок, но он уже такой блин взрослый.

я съездил в казань. поездка не наполненная положительными эмоциями, но город мне очень понравился.

снова вернулось второе марта, за три дня до истечения срока действия административного наказания (то есть я мог тупа пролететь и забыть обо всем как о страшном сне), меня зовут в комиссию по делам несовершеннолетних, где ставят на учет везде где только можно, втч в наркологичке, где четвертого июня произошла самая забавная и везучая ситуация в моей жизни на данный момент.

май закончился осознанием того, что ближайший год пройдет явно весело. крайне эмоционально тяжелый и насыщенный ссорами в перемешку с прекрасными моментами он пригласил меня в самое обычное лето, начавшееся хуёво и закончившееся никак.

лето

снова волосы отпустили мои депрессивные состояния. я побрился налысо и закончил очень проблемные отношения. весь июнь я был в пустой бутылке из-под пива, будто мир был за темным стёклышком, но пиво вполне помогало.

мы с викой начали писать сценарий для полного метра, который, надеюсь, рано или поздно снимем.

мы сняли офигенно крутой видос про вермут юнион, который до сих пор греет мою душу, посмотрите его обязательно.

очень много концертов было этим летом и очень много прогулок с друзьями. за пределами москвы я побывал от силы неделю и поэтому полностью протух.

так же я осознал, что буду поступать и сдавать литературу на егэ. начал готовиться еще с июня. горжусь собой.

я потерял свою роднулю - кепку вермут (было очень много тусовок).

я был очень политически активным. не пропускал митинги и писал много о политике в соцсетях. до сих пор таковым являюсь и надеюсь изменить эту страну к лучшему.

мама разбила нашу гипсовую голову и выкинула ксюшину картину в окно. я с ней поговорил и теперь она относится к нашему искусству просто никак, а моя комната наконец по-настоящему моя.

мы начали готовить вторую выставку. всё пошло уже быстрее и ритмичнее, но получилось в итоге похуже. мы так же нашли художников и уже была концепция, но место было выбрано капельку неудачно.

я познакомился с леней иордоняном из источника и стал учиться играть на бас-гитаре чуть серьёзнее. спасибо ему за это всё, и за то, что будет дальше.

проколол нос.

вот лето и закончилось, а точнее будет сказать, прошло. оно было самым обычным.

сентябрь

осень в целом была не очень насыщенная. в жизнь ворвалась школа и пассивный образ жизни. я недосыпал и ничего в общем-то не делал почти.

сентябрь мы начали ожиданием мультиков, которые в конечном итоге были испорчены кучей недочетов со стороны ровесника и как минимум их отношением к нам. это не то, чем я искренне горжусь, хоть и мероприятие было куда серьезнее, доп ивенты в течение выставки и полное осознание, в каких ситуациях как поступать сделали свое дело. в целом, я просто в очередной раз понял, что на нас не насрать людям. мы им интересны.

к этой же выставке мы сделали свою первую выставку в инстаграме. тоже интересный экспириенс.

после долгого перерыва я снова начал писать стихи, но поначалу скорее выдавливал их из себя.

сентябрь был логическим продолжением лета. никаким, но уже поинтереснее.

октябрь

про октябрь мне и сказать нечего. прям совсем. только моими стихами начали интересоваться люди. а больше ничего.

ноябрь

ноябрь начался по-настоящему радостно. я был преисполнен любовью.

в последний раз прикоснулся к порошкам и понял, что никогда им больше не бывать в моем носу.

лучший концерт увулы, на котором я даже расплакался. лучший подарок от лени ирдоняна на день рождения – проходка на пасош в мой же день рождения.

переодел струнки на своей крошке малышке, полюбил ее с новой силой.

я погрузился в фльку и начал делать сеты. тут же и родилась идея захуярить сет на новогоднюю дискотеку.

я возобновил этот телеграм канал и набрал втрое больше подписчиков, чем было.

я начал много прогуливать и просыпать, от чего не могу избавиться до сих пор, однако, не особо и вижу необходимость.

у ксюши появилась мастерская, где мы начали собираться юнионом и готовить наше третье мероприятие. это очень важный момент, мы стали реально  ̶б̶у̶х̶а̶т̶ь̶ работать вместе.

вообще, месяц был насыщен любовью и видимо именно она и привела к тому, что произошло в декабре.

декабрь

я снова возобновил те древние июньские проблемные отношения, но вроде как начал с нуля. хочу отметить, что они не любовные, просто этот человек слишком важен мне, так же, как и я для него. это привело к достаточно неоднозначному месяцу, грустному, но хорошему. логичному завершению года.

я практически без подготовки написал сочинение на 5/5.

у меня появилась скрипка, но я боюсь на ней играть потому что она очень громкая, а играю я на ней, кхм, отталкивающе. скрип двери на басбустеде просто.

самый ужасный день в году был именно в декабре, я писал про него уже.

сет на дискотеку можно оценивать по разному, но я считаю его хорошим и горжусь нами.

бля мне уже так лень все это расписывать пипец. короче мы с севой сделали крутые футболки в бриг, которые в итоге изговняли и они получились ужасные. потом произошел бриг, очень непонятный и со смешанными чувствами, но вроде классный хороший. еще в декабре я проснулся сегодня, а завтра проснусь уже в январе.

в общем

год был очень непоятный, но очень насыщенный. мне понравился. не знаю, кто досюда дочитал но если дочитал, спасибо. дальше больше, будьте уверены.

всем спасибо за 2019!