История одной болезни (часть 1)

(Данный текст носит развлекательно-познавательный характер. Он основан на реальных событиях, происходящих сейчас, однако, налицо художественная обработка различной степени проникновения в текст и различной же степени художественной сомнительности. Ни одно событие не придумано, но некоторые приукрашены.)

Привет.

Сейчас будет поучительная история про диспансеризацию, про время, про случайности и про медицину в целом.

Началось все несколько лет назад, когда я решил, что организм мой от долгих лет лиходейств, разгула и вообще всякого непотребства, мог изрядно поизноситься и неплохо было бы его проверить на предмет подуставших частей.

Так я начал свои ежегодные забеги по врачам. 2018 год не оказался исключением, ибо «последовательность» - мое второе имя, так меня звали враги, последовательно мной уничтожаемые. В конце мая - начале июня, я взял отпуск на предмет на даче собрать тимбилдинг (что, к слову, получилось очень даже зажигательно) и заодно спокойно пройти врачей.

Я отправился в Нордин (не реклама, не проплачено, к великому моему сожалению, так как деньги я искренне люблю), попал на прием к терапевту, выцыганил направления ко всевозможным окулистам и прочим ЛОРам, в том числе, я получил направление на УЗИ внутренних органов, что для меня представляло особый интерес. Печень там, почки, ну, я же алкоголя не боюсь. Впрочем, результат по этим органам, как всегда меня удивил, ибо по словам УЗИста, которому я буду должен всю жизнь походу, но об этом ниже, печень у меня как у младенца. При этом, в, прошу прощения за деликатную тему, в мочевом пузыре, он увидел какую-то неведомую херню. Сильно он не напрягся, сказал, что это может быть складка просто или отросток кожи, что происходит сплошь и рядом. Но, к урологу отправил. Я сходил, он, собственно тоже не сильно запарился, однако, сказал, что цистоскопию пройти нужно. Если кому интересно – загуглите как это. Забегая немного вперед, я врагу злейшему не пожелаю. Так вот, сказал, что ее необходимо пройти, но у них только жесткий цистоскоп, что для человеков с пенисом не очень и порекомендовал, дабы не раздраконить всё к чёрту, найти где есть гибкий, мл с ним – цистоскопия – одно удовольствие и делай хоть каждый день. Ну хорошо. После того как я загуглил, что же это такое, я почему то усомнился в этой части, но, делать нечего. DD мне поставлен не был, никаких пугающих штук мне никто не сказал, никто не намекнул, что стоило бы побыстрей решать этот вопрос, поэтому я не сильно напрягся. А, я же был у простого уролога, он на всякий случай отправил меня в первую больницу в онкодиспансер, плюс, у них, по его словам, должен быть нужный мне аппарат.

На этом начинается новый этап

Я пошел в онкодиспансер, записался на платный прием. Как это происходит? Ты приходишь, на первом этаже регистратура, гардероб и толпища народа. Ты поднимаешься на второй этаж в 202 кабинет, там происходит оплата услуг. К слову, толпища там не меньше чем на первом этаже. А то и больше, короче, я забыл уже, где мне приходилось так долго ждать своей возможности поддержать своими пятью баксами отечественную медицину. Итак, услуги оплачены и я иду в 108 кабинет, проходя весь первый этаж. О впечатлениях чуть позже. А, кстати, никогда не догадаетесь, что встречает вас на входе на дверях гардеробной. Знаете что? Реклама часовни на втором этаже.

Блин, я сразу оценил юмор, человек приходит лечиться, надеется на медицину, на достижения человечества и на здравый смысл, а его отправляют в часовню. Ну нормально? Так вот, ты идешь с договором в 108, отдаешь его и тебя вызывают без очереди через одного. В общем, это не плохо, так как очередь в этот кабинет кроме меня состояла исключительно из аксакалов очень почтенного возраста и прием длиться с ними очень долго, один человек час может провести в кабинете. Возле кабинета есть туалеты, радостно посещаемые общительными болящими и не очень общительными с неопределенным диагнозом, мне вот совсем не хотелось говорить, да и слушать деда, который мне рассказывал про то, что, если подумать, то ему в общем пофиг то что у него метастазы в мозгу. Все мл там будем, а тут ему веселей чем дома, где жена-старуха пилит и без того его не очень устойчивую психику. Туалет, к слову, засран до степени непосещения. То есть, я бы лучше в коридоре навалил, чем зашел туда. Благо, рядом Октябрь, дружелюбно и робко принимающий алчущих всех мастей, полов, национальностей и даже вероисповеданий. Ну не суть.

Итак, попал я на прием. Врач понравился, как и медсестра. Короче, он мне тоже посоветовал пройти цистоскопию, предварительно повторив УЗИ на всякий случай. Также, рассказал, что процедура эта хоть и познавательная и дарящая новый опыт, но, крайне нежелательна ввиду своей травматичности и неестественности для мужчины особенно. Проще говоря, он сказал «Ты просто ох...ешь» и так печально на меня глянул, что я ему тут же безоговорочно поверил. Но, тут же следом он сказал, что их гибкий цистоскоп благополучно сломался и три месяца уже в Германии пьёт пиво, в смысле в ремонте и сколько лет он там пробудет неизвестно даже Ангеле Меркель. Короче, ищи говорит и больше к нам не приходи. Я искренне согласился больше никогда не приходить в это заведение и моментально и, в общем, с лёгким сердцем, испарился. Так же, никаких DD мне поставлено не было и ничего угрожающего не было сказано. Получил вот такое:

Так, отдельно о диспансере. Здание старое, внутри не очень опрятное. Но это ерунда. Хуже то, что абсолютно все стены разукрашены иконами и наглядными материалами. А это здоровенные плакаты с всякими опухолями, описанием болезней, последствиями операций и прочей жестью.

Вот такие милые картинки:

Я, абсолютно без шуток, предпочел бы из кабинета его вылезти через окно, чем идти через все эти коридоры. И второе что поражает, но, по крайней мере не удивляет как с плакатами и иконами - это люди. Я понимаю, это все не шуточки, это страшные болезни и людей они меняют. В основном люди пожилые и в возрасте, молодых людей очень мало, что, конечно для них, да и для человечества хорошо. Серые лица, потухшие глаза, в большинстве своем неопрятный внешний вид. В общем, атмосфера очень гнетущая и непередаваемая. Никому не советую там оказаться.

Безделье

Так вот. С радостью покинув эту юдоль скорби, я порыскав немного в интернете, нигде не нашел гибкий цистоскоп, и благополучно подзабил на несколько месяцев на это дело, изредка гугля мед.центры и больницы. Так вот незаметно подкралась осень, и я в очередной раз, томно глядя в монитор, пошел на сайты наших мед.центров. И тут я с удивлением обнаружил что в ЛОДЭ завели нужный мне аппарат. Вдоволь подивившись и порадовавшись симу факту, я записался на прием к врачу на консультацию. Он оказалcя общительным, достаточно молодым человеком. Произвел положительное впечатление неунывающего оптимиста и балагура. В общем, посмотрел он на все мои бумаги и говорит: «Ой, сделаем мы эту цистоскопию, ты, мл и глазом моргнуть не успеешь и, вообще, это не больно, а некоторым так даже и приятно» 0_о. Ну ок.

Запись была только через месяц, ну что же, записался и с предвкушением начал ждать. Сгонял в Прагу за это время. В общем, вел себя достаточно беззаботно и даже хамовато.

D Day

Собравшись с мыслями и, маханув на дорожку 250 грамм обычной водки (нет), я направил свои подгибающиеся и разворачивающие назад (нет) стопы в ЛОДЭ. На самом деле, конечно, лёгкое опасение присутствовало, так как я все же начитался интернета, посмотрел картинки, поговорил с пережившими, в общем, детектив-интернет-врач отправился получать новый, и уж поверьте мне, совершенно не обязательный опыт. Отброшу не нужные подробности и перейду к неуместным натуралистическим описаниям всего произошедшего в тот, на первый взгляд, солнечный день.

Приглашают тебя в кабинет, ты раздеваешься, вместо этого облачаешься в полупрозрачный халатик, чем-то напоминающий пеньюары порноактрис из кучерявых восьмидесятых. Ну яж не такой, хоть и внезапно, из восьмидесятых, я незадолго побрился, иф ю ноу вот ай мин, юзернейм. Короче говоря, выглядел я невыносимо пошло, зато модно. Так вот, выглядываешь из-за ширмы, а там не то чтобы операционный стол, там, мать его, нечто среднее межу операционным столом и гинекологическим креслом и вот мне нужно туда вскарабкаться. Признаюсь честно, в более идиотском положении я не бывал, пожалуй, за всю свою взбалмошную жизнь, впрочем, может только когда я справлял нужду с дерева на проспекте Независимости году этак в 1998 каком, но это отдельная история. Кстати, да. На проспекте раньше было много зелени. Это, так называемый «Дозеленстроевский период рассвета и процветания». Дальше память отказывается мне предоставлять все то что произошло, поэтому делюсь отрывочно.

Тебе (не дай бог) в член втирают какую то мазь, типа обезболивание. Ага. Как же. А потом тебе в писос, дорогой юзернэйм, вставляют хреновину толщиной с мизинец и длинной как ... , короче длинную. При этом, что доставляет особую пикантность – по этой хреновине поступает жидкость. Так вот, тебе не только сатанински больно , тебе еще дико хочется пи-пи, только вот фигушки, дорогой юзернейм, не забывай, там хреновина торчит, поэтому – тут просто комбо. Почему то на ум приходит Painkiller Джудасов, вот примерно такие звуки хотелось издавать. Благо, процедура эта длиться недолго, но запоминается она, уж поверь мне, на всю жизнь. Они там посмотрели все что нужно, отфоткали на память и даже залили мне на флешку. В этот раз я напрягся сильно. Дело в том, что мне было озвучено что это может быть воспаление, может опухоль, а может и та самая опухоль, вариантов много, выбирай какой хош. И записал меня врач на консультацию к специалисту из РНПЦ Онкологии, что придало мне уверенности в завтрашнем дне, ведь запись к онкологу – это хороший знак и скорей всего это воспаление (сарказм). Получил такой вот манускрипт и понуро побрел по проспекту Независимой Независимости за горизонт. Не тот который завод, а тот который далёкие типичные и светлые дали. Хотя, лучше бы за тот который завод, там пивнуха есть нормальная. А, да, чуть не забыл. Уж прошу прощения за совсем уж деликатные подробности, но когда после этого идешь в уборную, ты ощущаешь примерно следующее – тебе в твой вскалдыбениватель вставили раскаленный до красна гвоздь сотку и сверху лупят молотком. Очень эзотерические впечатления:

Ну и вот такое заключение:

Буквально через несколько дней я попал к кандидату медицинских наук, высшей квалификационной категории.

Примерное следующие варианты он описал:

1. Воспаление (мало вероятно) – последствия, ну лечение.
2. Опухоль – удаление и различные виды лечения.
3. Онкология – удаление и различные способы лечения.
4. Онкология – удаление мочевого пузыря.
5. Онкология с метастазами – пиздец.

Очень порадовали перспективы. И рекомендовал обратиться в РНПЦ Онкологии в Боровлянах. Но, тут есть загвоздка, меня туда не возьмут без направления, направление от ЛОДЭ для них имеет примерно такую же ценность, как для меня современный российский рэп. То есть – нулевую, даже наоборот. Воооот. Направление мне может выдать врач поликлиники, но, так как я гордый и самый коренной из всех наизакоренелейших минчан, направление мне дадут в онкодиспансер в Первой клинической (на кой оно мне нужно, я туда и сам могу сходить), но, есть одна загвоздка. Аппарат для операции у них не работает уже с год, какая неожиданность. Вооот. Поэтому они дают направление в 4 городскую. А я там был пару лет назад и скажу так, в сознании я туда не вернусь. Но, есть читы, еще бы. Можно прямо в Боровляны записаться на платный прием и там они мне выпишут направление к себе же на госпитализацию и проведение операции ТУР. Вооот. Звоню я в Боровляны, а там милая женщина, возраста не позволяющего надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет, заявляет – а без направления вас и на платную консультацию не возьмут. Воооот. Но я все же записался.

Дал мне вот такую штуку, от которой я приуныл основательно:

А, нужно же рассказать о обрисованной операции. Собственно – это похоже на то что со мной уже проделали, только хреновина будет нормально толще. Тут я попытался вырваться из кабинета и убежать в лес, чтобы жечь там торфяники, но меня словили и успокоили, заявив что сделают укол в позвоночник и я вообще ничего не почувствую ниже пояса.

Снова в единицу

Впрочем, я решил не ждать у моря погоды и брать инициативу в свои могучие руки ибо так можно и того, в ящик сыграть либо свихнуться.

По этому я решил пойти в Минский диспансер и выбивать у них направление в Боровляны, а не в чертову четверку. И, одновременно с этим на работе, внезапно случился проф.осмотр. Как вовремя то. Так вот, тут нужно сказать, что в гос.поликлиники я ходить боюсь давно, они слишком технологичны и продвинуты для меня, обслуживаюсь в основном в Нордине. Где, к слову, и прохожу ежегодно осмотры. Так вот, пошел я за выпиской из карты, а заодно сдать анализы, чтобы на работу не тащить емкости с переработкой, ну и кардиограмму пройти, чтобы не смущать гордым апполоноподобным торсом коллег всех полов, возрастов и опять же, вероисповеданий.

Прихожу к своему терапевту, или, как написали бы citydog, к терапевтессе, предварительно сдав анализы. Так вот, проник я в кабинет, говорю:

- Эх, тудыть ее в качель, мне бы выписку для проф.осмотра.

- Охохохо, к нам сегодня вся ваша организация придет?

- Не уверен (растерянно ответил я).

- Выписка делается дня 3.

- Но, но мне нужно уже в понедельник (робко пробормотал я, понимая, какая это наглость с моей стороны).

- А анализы?

- Анализы я сделал, конечно, вот же они, хотите полюбопытствовать?

- Очень (сдержанно и с какой то вселенской грустью произнесла терапевтша (по версии сити дога))

- Так, анализы хреновые, что такое?

- Да онкологию тут подозревают...

- Ебать, ой, извините. А онкологию чего?

- Мочевой пузырь.

- Ааааа, ну странно, человек вы молодой. А какие жалобы были? Как выявили?

- А летом я проходил тут диспансеризацию и брал направление в том числе на УЗИ внутренних органов, вы его мне и выдавали.

- Я?

- Вы.

- Я не выдавала 0_о

- Ну как же не выдавали, посмотрите записи.

- Я выдавала направление на УЗИ внутренних органов. УЗИ мочевого пузыря не входит в УЗИ внутренних органов. Это отдельное направление и выдается оно отдельно и в случае жалоб, а так – нет.

- Подождите, как это?

- Ну вот так, вам УЗИст сделал узи мочевого пузыря без направления на это УЗИ.

И вот тут я прифигел окончательно. То есть, вот это УЗИ вообще не должно было быть сделано, врач сделал его просто для полноты картины или задумался я еще узнаю у него позже, когда приду с пузырем. И если бы не это УЗИ, то я бы так и ходил бы беззаботно с бомбой внутри.

Собственно, его поступок, возможно, предопределил степень болезни и комфорт с продолжительностью жизни моей. Когда я это узнал, я был потрясен, наверное, даже больше чем ,когда узнал о том, что у меня там опухоль.

После этого я направился, собственно в Первую больницу в Онкодиспансер, для направления меня в Боровляны.

Там, пройдя все очереди и часы ожидания я попал на прием к врачу, у тому самому, которому обещал больше никогда там не появляться. Он посмотрел на меня с укоризной, я на него с тоской, так как понимал всю глубину своего морального падения и всю степень своей подлости. Обманывать не хорошо, а онкологов, так вообще верх цинизма.

В общем, тут рассказывать особо нечего. Он посмотрел все документы, посмотрел фотки из меня, изменился в лице. Я говорю: «А можете дать направление в Боровляны, а не в четверку?». Не вопрос говорит. Говорит, срочно забить на все дела и заниматься только этим, если работа мешает – увольняться (вот это хренушки, а есть я за какие шиши буду?), потому что проблема есть и она ничего нехорошая. Тут же он отмел возможность воспаления. Вариантов стало поменьше.

1. Опухоль – удаление и различные виды лечения.

2. Онкология – удаление и различные способы лечения.

3. Онкология – удаление мочевого пузыря.

4. Онкология с метастазами – пиздец.

Мне взгрустнулось и как-то даже подурнело. Мне тут же выписали направление напрямую к тому врачу, у которого я был в ЛОДЭ, минуя всякие препоны ненужные. Стремительность происходящего абсолютно без шуток меня напугала и заставила напиться как свинье, но это позже. В тот же момент во мне происходили какие-то не самые приятные процессы. Дети маленькие, Настя в декрете, да ну на хуй.

Вот так выглядит направление в РНПЦ Онкологии:

Конец первой части

Часть 2 тут