История

Я обещала рассказать тебе историю своего замужества, когда ты приедешь в октябре. Не знаю, но почему-то сейчас ее хочется рассказать)) Может чует моя чуйка, что встречи в октябре может не случиться))) А может, я переживаю за что-то и у меня какое-то чувство тревоги))))

Сейчас не самый правильный момент эту историю рассказывать тебе, у тебя переживания по поводу развода, но ...

Она (моя история) нужна тебе.

А может и не нужна, это я почему-то решила, что тебе надо. В общем, если не интересно не читай. Вообще-то мне ее надо было отослать тебе еще недели 2 назад. Она тогда была актуальна, т.к. именно тогда были причины по которым я решила рассказать немножко свою жизнь. Но я созрела только сейчас. Чуйка моя чуйка))))))))))))))

И так.... Настало время и моих откровений))) теперь и я буду говорить, что ты меня знаешь "как облупленную".

Ты встретил в своей жизни двух женщин с одинаковой, возможно, судьбой. Это я и я ее прожила и Марина – ей ее предстоит прожить, если она будет жить с тобой.

Так вот))

Мне 16 лет. Я приглашена на день рождения к парню своей двоюродной сестры. Я его знаю. Мы все вместе ездим домой, и я его вижу каждую субботу, когда мы - студенты едем домой на выходные, а в воскресенье мы едем на учебу обратно и он меня провожает до дома, помогает нести сумку с вещами и продуктами. У нас очень хорошие отношения, дружеские )).

День рождения отмечаем в студенческой компании, все ровесники. Собрались в общежитии, в комнате его брата. Рядом со мной сидел друг именинника, парень симпатичный, веселый, в общем, знакомимся и общаемся налегке.

 За столом напротив сидит явно уже взрослый парень. Как оказалось, это брат именинника, который несколько дней назад пришел из армии. Для меня он не интересен по нескольким причинам: визуально мне совсем не понравился, взрослый для меня – я с такими не вожусь)), все мои кавалеры старше не более 1-2 лет, но никак не на 5 лет. Да и сам помнишь, когда тебе 16, то тем, кому 20-21 -  это ж глубокие старики, как еще живут-то))))))))))))))

В общем, все веселились. Брат его на празднике никак не проявился особо. Честно говоря, я его даже не запомнила.

Через неделю, жених сестры говорит, что брат просит адрес где я живу. Что я ему понравилась, и он хотел бы со мной познакомиться поближе. Я всем запретила строго-настрого что-либо говорить обо мне. Он мне не понравился совсем и знакомиться с ним я не хотела). Пригрозила, что если кто-то скажет, то обижусь и перестану с ним общаться.  И все хранили тайну.

А он начал меня искать сам. Он с другом ходил по домам улицы (улицу он знал) и буквально выспрашивал «не живет ли здесь такая-то». Искал так 4,5 месяца, пока однажды просто не увидел меня в окно с незакрытыми шторами на кухне. И пришел в гости. Позвал погулять. Мы вышли с ним. Вот не знаю зачем пошла, просто из жалости на тот момент: ходит, ищет, нашел, просит поговорить. Помню было так не уютно. Он что-то тараторил все время про свое житье-бытье в армии.

В конце вечера попросился еще прийти. Я ему сказал нет. А он пришел встречать меня с учебы вечером (я училась во вторую смену в это время). В общем до дома проводил. И вот так, тихим сапом, ходил и ходил за мной. Как я говорю "высидел" и взял измором.

Парень добрый, тихий. Девчонки подруги спрашивали: он вообще у тебя разговаривает. Но он просто не разговорчивый в незнакомой компании, ну и  так по жизни не болтун, лишнего не говорит.

Через несколько месяцев признался, что влюбился в меня. А я понимала, что не люблю. Вот так и ходили. Делал для меня все, что не пожелаю. А в некоторых случаях даже издевалась над ним. Я не особо им дорожила. Но он все терпел и любил. Я честно сказать, пыталась несколько раз задружить с другими парнями. Раза 3-4 точно было. Но он их потихоньку отваживал.

 Однажды произошел вообще комичный случай. Я дома на дискотеке с парнем познакомилась, ну несколько вечеров меня провожал, симпатичный вроде. С мужем всего несколько месяцев тогда встречались, ну как «встречалась» - ходит за мной, каждый день с учебы встречает, а я не прогоняю. В общем один кавалер дома, второй там, где учусь (но со всеми не серьезно пока). И так получилось, что домашний приезжает в Лебедянь и мы с ним на вокзале стоим и тут приезжает мой будущий муж на вокзал. Удрал с работы, чтобы меня проводить)). Ну и я тут стою между ними двумя – пипец полный. Все всё, конечно, поняли, но и тут муж слова мне не сказал, быстренько подсуетился и отвадил моего ухажера. Правда, этот случай для прикола у нас до сих пор гуляет, когда друг друга подкалываем)))

В общем, много чего было. Так мы продружили 3 года. Сейчас он говорит: я тебя для себя вырастил. Он стал моим первым мужчиной. А в мое время просто по парням не ходили. Он меня просто окружил собой, отогнал всех и любые мои попытки вырваться претерпевали неудачи. В общем, как я уже сказала, он взял меня измором.

Закончив учебу, я по распределению поехала работать. Муж остался в Лебедяни.  Встречались по выходным. Встречались посередине: я приезжала к родителям домой на выходные и он туда же.

Но, там где работала, местные парни стали предлагать познакомиться)) – молодая симпатичная учительница. В общем, стали приходить, звать в кино, на дискотеку. Муж понял, что я тут не без внимания и быстренько сделал предложение. Ну а я что? Посидела, подумала: 3 года встречаемся, спокойный, надежный, меня любит. Ну что мне еще надо? Не любимый!!! Ну и пусть, что не любимый. Главное, что он любит.

А еще, я, видя отношения других пар с любимыми мужчинами/парнями, когда треш, неуважение, слезы, ругань, страдания, расставания и тд., просто для себя решила: пусть я не люблю человека, но этот человек меня любит, он все для меня сделает, он стоит за меня горой, он терпит все мои капризы, он говорит о будущем, об общем доме и что мы будем делать дальше.

А самое главное,  если уж так случится, что будет что-то нехорошее в жизни от него, то мне не будет больно. Просто он не сможет мне причинить такой боли, как если бы это было от любимого человека. Ведь если обижает любимый, то это всегда очень-очень больно, это прямо в сердце, это трагедия, это разочарование, слезы и еще много чего, что очень сильно переживается и рвет сердце. А когда человек не любимый, то понимаешь, чтобы он не сделал, это обидно, но я это переживу спокойно))))

В общем вот так я и решила выйти замуж. Мне 19 лет, ему 24.

С работы до конца учебного года увольняется не стала. Я была учителем начальных классов, у меня были детки первого класса и стало их жалко бросать среди учебного года.

И вот отыграли мы свадьбу, и он поехал в одну сторону, а я в другую, где работала.

Приехала, легла на кровать, ноги на стену задрала, лежу и думаю: ну вот что ты сделала? ну вот зачем ты вышла замуж? Тебе это зачем?

Просто вышла, потому что все вокруг выходят, просто потому что человек не хочет меня терять, просто потому, что провстречались 3 года и человек, вроде как проверенный.  А сама-то я хотела замуж? Нет. Но уже вышла)))

Как буду жить? Просто буду жить! Не любимый муж! Ну и что! Он же об этом не знает. Главное он меня любит.  

Пока гуляли мы дружили 3 года и разговаривали, я всегда высказывала свои соображения о том, как и что будет или не будет в моей семье. Муж, наверное, все это слушал и мотал на ус и честно говоря, не договариваясь, все это до сих пор соблюдается в нашей семье:

1. Никогда в семье не обзываем друг друга и матом не посылаем. Это вообще под огромным запретом в нашей семье. Я как-то обмолвилась, что никогда больше не смогу лечь в постель с человеком, который меня обзовет или пошлет. Я просто не смогу больше занять с ним сексом, т.к. потеряю к нему уважение и доверие. Я вообще не представляю, как можно после этого целовать и ласкать человека. Мне будет противно.

2. Это драки в семье. Вернее, я предупредила, что никаких драк не будет никогда, потому что наша семья закончится ровно в том момент, когда мужчина/муж на меня просто замахнется. Просто поднятая рука – это конец всем отношениям раз и навсегда безвозвратно и окончательно, не важно какие причины и поводы были.

3. Это алкоголизм. Муж алкоголик – это не моя история. Есть проблема – решай. Не можешь/не хочешь решать – иди с миром в свой алкогольный мир.

Ну вот таким сапом мы и добрались до серебряной свадьбы.

В жизни было все: и хорошее, и плохое. Недавно муж мне сказал: спасибо за нашу дочку и у нас была с тобой хорошая жизнь все эти годы.

Да. Не скажу, что жизнь я прожила плохую. Есть и хуже, мне есть с чем сравнить. Я ее прожила рядом с человеком, который меня любит. Но сама я не любила.

Я это не показывала ему, я всегда говорю, что люблю его. Но никогда не говорю сама, не могу просто. Только отвечаю на его вопрос «А ты меня любишь?». И он всегда обижается: «Ну почему ты никогда не скажешь сама, первая? Почему я всегда у тебя спрашиваю?». А я отшучиваюсь и говорю: «Ну ты и так же все знаешь».

А он просто не знает, что даже про прошествии стольких лет, я не смогла его полюбить. Он мне дорогой и близкий человек, он отец моей дочки, он человек, который всегда рядом, мы решаем вместе проблемы, он друг, он родственник, он муж, он сексуальный партнер. Но он не любимый.

Но он этого не знает и никогда не узнает. Я просто не хочу его делать несчастным. Это же я сделала выбор выйти за него за нелюбимого замуж, значит я и должна поддерживать атмосферу соответствующую.

И знаешь, мне сейчас даже страшно как-то. Или наоборот мне радоваться надо. Обычно люди со временем охладевают друг к другу, любовь переходит в привычку и совместный быт, а у него ко мне с каждым годом все больше и больше любви))). И, как и раньше он терпит все мои капризы и исполняет их. Он хочет меня в сексе до трясучки. Он просто подходи ко мне и у него уже все дыбом. Я знаю, что он боится, что я его брошу или загуляю от него и в сексе он меня утрахивает и ублажает всяко и разно. Наверное думает, что после этого мне других мужиков не захочется.  Нет, ну понятно, если бы я была бабой в 120 кг, то, наверное, у него желания не было. В общем всегда я в постели королева)))

Последнее время задумываюсь о разводе, а у меня даже нормальной причины нет, чтобы озвучить. Ну что я ему скажу: извини я тебя не люблю, я просто хочу перестать притворяться и освободиться от гнета совести. А то получится как у тебя с женой: ну и что замуж выходила раз не любила?

В общем, у меня нет причин для развода. Я просто хочу жить без груза. Муж сейчас – это мой груз, который я взвалила на себя молодой 19-летней  девчонкой. Никого не удивила. Жизнь прожила. Прожила так как сама выбрала, винить некого. В общем, назло всем себе уши отморозила)))))

Почему тебе хотела об этом рассказать?

Недавно, ты написал, что приехал домой из командировки, а Марина ведет себя как будто и не соскучилась и не особо радуется. А я тебе ответила, что ты знал с кем начинаешь жить, ты сам сделал выбор, что будешь жить с женщиной, которая тебя не любит и зачем ждешь от нее проявлений как от горячо любящей женщины. Она просто не сможет себя так вести или будет притворятся)). Она будет со временем радоваться твоему приезду потому, что привыкла к тебе, но никак горячо любящая женщина)). А еще, она начнет даже радоваться, что ты сваливаешь в эти командировки))) и желательно подольше))). Саш, это правда.

Если ты захочешь, то вы проживете долгую жизнь. Она ж выбрала тебя. Она сравнила всех: одному она нужна была только потрахаться. Ты сказал, что это постоянный ебарь на протяжении 6 лет. За 6 лет, если бы она ему нужна была, там были бы отношения. Она ему не нужна, даже если  у нее любовь к нему была и она чего-то хотела. Там бы она вечно его ждала. Она девочка умная, 25 лет, поняла, что ловить нечего.

 Второму нужна была, но она понимала, что он ее за ее похождения всю оставшуюся жизнь долбить будет. Не каждый такую долбежку может вытерпеть. И думаю, они бы извели бы себя постоянными ссорами. Брак мог бы быть долгим, если бы он мог ее простить. А она, зная его, понимала, что в глубине души он никогда ее не простит.

И она выбрала тебя.  Она тебя выбрала, потому что из всех троих ты показался ей самым добрым, не злопамятным, а еще ты ее любишь и т.д (как я когда-то выбрала мужа).

Страданье твое только в том, что ты знаешь, что не любимый. А еще, ты всегда будешь помнить, что пока выбирали тебя, то немного некрасиво покопались в общей куче.

Но ты это выбрал сам. Ты даже в январе написал: Галя, я влюбился…. она меня не любит и никогда не полюбит….. Ты, даже тогда уже все знал и на это был согласен. Она уже однажды дала тебе оценку: "не тот", нет "скучаюнемогу", "детей от тебя не хочу". И это правда, Саш))) Не может человек, который "не тот" за 3 месяца стать "тем". Я знаю))) У меня за 25 лет не стал))).

Я в Марине, узнаю себя, что ли)))))

Ты с ней проживешь жизнь, если твои мысли о том, как она тебя выбрала и что не любит, не сведут тебя с катушек. Плохо, что ты это знаешь. Мой муж этого никогда не знал, он в счастливом неведении прожил со мной много лет.

А ты знаешь.

Нельзя угадать что и как у вас будет. Сможет она вот так, как я прожить жизнь с нелюбимым человеком? Если это ее осознанный выбор, то вы можете прожить долго, это возможно. Я прожила. Правда раза 3-4 пыталась все это прекратить, но ….. Видишь все еще живу)))) Но, я немного в другое время воспитывалась: до свадьбы ни-ни, замуж один раз и навсегда, разведенка - плохо, ребенок без отца - плохо и тд. Сейчас всего этого нет. Каждый человек сам устанавливает себе нравственные рамки, за которые он не заходит. А еще терпение: это очень важно. У меня терпение просто натренированное: я работала учителем, каких только родителей и детей не видела, учительский коллектив - это тоже, я тебе скажу "не подарок". Ко всем могу найти подход. Поэтому мои стальные нервы мне помогали)). А еще тренировка эмоционального спокойствия)))) Чего Марине, пока твоей не хватает)))

Я уже писала (хотя это я со своей колокольни, а у нее другое мироощущение): «Она будет хорошо к тебе относиться, будет благодарна за твоё отношение (а может наоборот бесить её будешь), будет с тобой семью строить, детей рожать, может полюбит со временем своей какой-то любовью. Может нет. Но ничего и так люди живут.»

Это не единичные случаи. Таких семей много. Но будешь ли ты счастлив? Здесь и тебе надо решить, что для тебя важно: любить самому, но понимать что тебя не любят? или быть любимым, но самому не быть влюбленным? или быть взаимно любимым?

Перестанешь заморачиваться (конечно это трудно). Надо просто один раз для себя решить как ты дальше будешь жить. И жить. А пожалеешь ты о своем решении или нет, ты узнаешь через 25 лет))))

Я не жалею о своей семейной жизни в ЦЕЛОМ, но мне сейчас жалко, что очень много лишила себя в эмоциональном плане. Я просто была очень молодой - 19 лет, я не знала чего лишила себя. Но с другой стороны, я бы могла и вообще не влюбиться ни в кого и никогда. Или влюбилась бы в какого-нибудь дурака и прострадала бы всю жизнь. Никто не знает как лучше)))

И перестань быть тираном))) Тиранию можно терпеть только от горячо любимого человека. Я почему тебе писала про ревность. Я, поняла, что не смогу ее от мужа терпеть. Не ХОЧУ я оправдываться передним никогда за то, что не делала. Он меня услышал. Сцен никогда не было. Да и поводов не было. Он меня конечно контролировал, да и в нашем небольшом городке это сделать не сложно. А еще в добавок я очень давно на должностях, т.е. всегда навиду. Шаг и всем уже известно где ты и что ты делаешь. Он знал, что я многим нравлюсь. Я тебе уже писала, что буквально пару лет назад он мне сказал: "Ты не представляешь как я тебя ревную!". Для меня это было удивительно, потому что я ни разу не увидела в нем ничего, что мне бы показало это.

В силу понятных причин, я мужа никогда не ревновала. Ниразу. Может он не давал повода, а может мне просто было все равно, потому что не любимый))). А пару лет назад я себя поймала на мысли, что если бы я узнала, что он мне изменил, то просто бы простила его. Думаю я бы развелась, это и была бы та причина которую ищу, но никогда бы не сожалела бы об этом. Конечно понимаю почему такие мысли)))) Мой груз!!! Может стать не моим!!!!