История
Бабушки Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, "рваные" пряди. Молодой человек в форме сбербанка: - У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте! Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается. Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит... наконец, не выдерживает: - Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку! Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь. Оглядывается на красненького молодого человека: Если постараетесь... Звонок в дверь. - Кто там? - Мосгаз. В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш, привычный, мосгаз снабжен обильными, черными усами и вообще хорошо мне знаком. - Уже проверяли недавно. - У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить. - Никто ничего не предупреждал. - Откройте, мосгаз! Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый, звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни! Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки. Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей. Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз! Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном: - Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики? Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде. - Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба! - Молодец! - Маме только не говори! Мама мне не разрешает. - Не скажу. - Смотри, я еще боком могу и соскакивать! - А на одном колесе? - Ба, ты чего?! Сама попробуй! Бабушка, со вздохом: - Давай. Попробую. (Откладывает вязание.) - Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба! - Не бойся! Я тихонько. - Ба, не надо, я пошутил, ба! Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие. - Разучилась, надо же. Маме не говори! - Не скажу. Круто вообще-то! - А без ног умеешь? Давай, попробую... Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью. - Сыграй еще раз! - Не буду. Я и так все знаю. - Сыграй! - Не буду! - Ну ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал! - Лааадно. Нехотя достает флейту, играет пьеску. - Тут не так! - Нет, так! - Нет, не так! Дай сюда! (Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с ля... Не выдерживаю, подхожу поближе: - Простите, пожалуйста, вы музыкант? - Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают. Лавка с молодыми мамашами следом лавка со старушками. - Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет. - Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит. - И шея. Шея не поворачивается. - А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала! - Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров. - Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю. - И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого - за такие деньги в Европе можно неделю кататься. - Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала - больше ни ногой! Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике: - Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста. - Балансировку делаем? - Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте. Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять. Бабушка, учительским тоном: Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление. Ржавое корыто пристыженно замолкает. Спортивного вида бабушка с огромной, лохматой собакой породы "мамаша согрешила с водолазом" чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки - ярко накрашенные губки. Наконец, самая бойкая из старушек не выдерживает: - Простите, ваш мальчик кастрирован? - Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (театральная пауза) А кобель да, кобель кастрирован. В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту: - Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили! Официант (нехотя подходит, высокомерно): - Что будете заказывать? Дама постарше: - Принесите нам рому. По 150. Официант (растерянно): - Простите, у нас нет. Дама помладше: - Нет? Тогда водки. - Простите, у нас нет водки. - Тогда фуагра. - У нас нет фуагра. У нас кофейня. - Кофейня? Странно - в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски? Официант, упавшим голосом: - Нет. - Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных. Официант растерянно отходит. Дама постарше подруге: Это у них называется "троллинг". Мария Давыдова