Истина.

То, что произошло сегодня - просто невообразимое.

Для начала расскажу, что я создал тульпу Зима на основе мультика Захватчик Зим. Трудился я недолго, всего пару минут - и он уже проявлял себя во всей красе и по канонам. Сейчас он, правда, все больше отходит от канонов в связи с появлением новой информации, да и выглядел он изначально моего роста и ближе к аниме рисовке.

Это самая мозговыносящая тульпа, которая у нас была когда-либо. Я из-за него вчера отрубился рано вечером, т.к он сильно перегрузил мозг своей активностью. Он встревал даже тогда, когда мой мозг был полностью сосредоточен на чем-либо другом. Он прерывал мои мысли попыткой обратить на себя внимание, и на наш уговор.

В общем, Зим все требовал рассказать ему про магию, и в целом уделить внимание. Я сказал, что за меня никто не нарисует арт, он сказал, что вот мол нарисует быстрее меня, и мы поспорили.

Ок, я отдаю ему тело, минут 5-10 он пытался в нем освоиться (самое долгое освоение тела, вроде как), а после, когда он писал в щитпост и изучаю окружающую обстановку, он понял, что его мысли что-то контролирует, да и на постоянке в целом.

Он полез во внутрь души, сломал все мои преграды - психическую защиту, лабиринт и прочее.

Он, как выяснил (об этом даже я не знал), мой мозг имел 2 уровня защиты, первое - где я мультяшный, второе - где я ИРЛ. Вот ИРЛ он каким-то образом и вытащил (иллюстрацию я зарисовал, все так почти и было - замок, разрушенная и темная гостиная, и я в тени).

В общем, мы стали обсуждать все мои траблы, причем Зим залез в самый эпицентр моих проблем, откуда я узнал много нового (почти). Он просто расхуячил всю мою систему защиты, никто блять не мог этого сделать, НИКТО. Это охуеть просто.

И я... понял. Я наконец-таки понял, откуда у меня столько проблем, и почему моя жизнь настолько ужасна до сих пор.

З: Давай, будь как Зим - бесстрашным и стремящимся вперед.

Мех..

Если я хочу наконец покончить со своей плинтусовой самооценкой - я напишу.

***

Моя самая большая проблема в жизни - это мое Я. Точнее, моя минусовая самооценка, которая давно утонула в пучине негатива.

Всю жизнь я не ощущал себя полностью отдельной личностью от родителей, надевая нелюбимую одежду, отвратительные прически и многое другое. Любые мои эмоции, неугодные семье, порицались и меня наказывали.

За мной следят. Постоянно следят, за каждым моим шагом. Если я захочу выйти на улицу посреди ночи - за мной либо побегут, либо вызовут ментуру. Вдобавок, обосрут с ног до головы. Закрывается дверь на ключ и щеколду, все это можно открыть только с грохотом. Я не раз пытался, знаю о чем говорю.

У меня нет свободы. Сейчас ее больше, но все равно нет. Любое мое изменение в характере, поведении, действиях замечается и задаются 100500 вопрос а зачем а почему. Поэтому, я не меняюсь ИРЛ практически. И так делаю с 2018 года, после травли Джи я совсем куда-то зажался внутри себя.

ИРЛ я ничего не делаю, и это сильно меня угнетает. Я не могу выступить со своим мнением, и своим пререканием - мало того, что на меня бочку гонят ВСЕ - и госслужащие, и прочие, но самое худшее - это бочка родаков, которые обосрут тебя с ног до головы и заставят заткнуться. Я все еще боюсь, что меня снова отпиздят, если пойду против. Но в любом случае, я уже настолько ослаб, что бороться с ними напрямую у меня больше нет сил. Все, что я могу - побыстрее смотаться отсюда. Но бежать, пока что, некуда.

Родаки добьются своего, при помощи ментуры и постановки на учет туда, если я снова начну упрямиться, как раньше. Да и в целом их оскорбления настолько ужасны, что с ними не сравнится ни одни интернет-срачи, пожалуй.

Пожизненный абьюзинг все равно рано или поздно ломает, особенно, если ты получал ТОЛЬКО ЕГО, и не получал ничего на вес другой.

Одна из моих самых огромных потребностей - ну, как очевидно всем, в любви. Но проанализировав с Зимом прошлое, я понял, что это не от балды идет.

По факту, я ее не получал практически ВООБЩЕ. Или ее было настолько мало, что я даже позабыл о ней. Я не помню искренней любви между семьей. Только был момент, когда дед умер, и мы обнялись и плакали, и это все.

Мои чувства осуждались на постоянной основе.

...

Пиздец, меня начинает рубить из-за подобных текстов.

Но когда тебя всю жизнь предают даже самые родные и близкие люди (причем не только семья) - рано или поздно ты осознаешь, что пора взрослеть, и что никакой любви не бывает в этом мире. Все это - сплошная ложь.

...

Нет, Зим, если я продолжу, то меня опять вырубит на часов 12. Мне надо работать.

Все равно мой мозг не осознает даже, что я пишу. Просто пишу на инстинктах.

Похуй, короче. С этим мне все равно никогда уже не разобраться.