исповедь.

привет, друзья. 

я долго думал, стоит ли мне начинать этот монолог, но я более не в силах держать все в себе. 

возможно, многие из вас замечают мои перепады настроения и состояние последние пару месяцев. возможно, нет. 

но тем не менее, пришло время выговориться. хотя бы так. 

текста будет много, читать или нет — ваше дело. я просто хочу сделать легче, в первую очередь, себе. 

начиная с апреля моя жизнь похожа на постоянную полосу препятствий. 

апрель. я увольняюсь с токсичной работы, расстаюсь с токсичной и абьюзивной девушкой, полностью теряю себя, едва заставляю себя искать новую работу, ухожу в апатию, никого к себе не подпускаю. много пью в одиночестве, и практически совершаю ужасную ошибку, останавливаясь в последний момент.

май. я начинаю испытывать чувства к человеку, нахожу работу. 

работа обрывается не начавшись, так как компания оказывается банкротом. в другой компании на меня повышают голос в первый же день и я увольняюсь спустя три дня. 

человек отвергает мои чувства и делает мне очень больно, от чего я загибаюсь две недели подряд, не зная, куда себя деть. 

июнь. я нахожу работу (казалось бы, идеальную), выхожу на неё. борюсь со своими чувствами, ищу упоение в общении в кланах. 

июль. начинаются проблемы с работой. очередное токсичное начальство, бюрократия и несоблюдения пунктов, которые были прописаны для меня в оффере (зп меньше, чем ожидалось). 

16 июля запускаю парадокс и полностью посвящаю себя беседе. создаю семью и чувствую себя нужным впервые за долгое время. 

истерики каждый день из-за работы и рана, которая все еще заживает с мая. 

август. отпускаю все боли, посвящаю себя дружбе с одним человеком. чувствую себя спокойнее. 

начинаются проблемы со здоровьем, падаю в обмороки, но мне не дают больничный. пытаюсь уволиться, но даже тут мне пытаются вставить палки в колёса, препятствуя моему увольнению. 

в итоге, через скандал, увольняюсь. 

22го августа происходит встреча парадокса, и я чувствую начало нового листа своей жизни. 

до этого покупаю айфон, исполняя свою детскую мечту.

25го вступаю в новую компанию, где получаю новые знания и впечатления, начинаю заниматься тем, чем давно хотел.

сентябрь. пустой по воспоминаниям месяц. я занят работой, но чувствую, что моя апатия и состояние опустошения никуда не ушло. мотивации нет. обостряются материальные проблемы.

октябрь. много ссорюсь с близким другом, чувствую, что окончательно теряю мотивацию и интерес ко всему. позволяю пропускать тренировки, много прокрастинирую и недосыпаю.

в день рождения восстанавливаю общение с человеком, который, как оказалось, остался непотушенной свечой в моем сердце. теряю общение с другим человеком из-за одной ситуации в рж.

ноябрь. много работаю, но из-за состояния плохо справляюсь. получаю проблемы на работе, возвращаясь в нервный срыв. начинаю ебашить и недосыпать, боясь потерять работу.

признаюсь кое в чем одному человеку, начинаю с ним сближаться и в итоге он занимает бОльшую часть моего внимания. отдаюсь полностью и открываюсь перед ним на все 100%.

благодаря поддержке близких двух людей вывожу на работе и справляюсь со всеми трудностями, начинаю верить в себя, подаюсь на грант обучения по клинической психологии.

каждую неделю ловлю сильные истерики из-за материальных проблем. скрываю все от других, боясь поделиться этими проблемами.

декабрь. сильно привязываюсь к человеку эмоционально, ощущаю, что загоняю себя в тупик, начинаю проводить с собой психологические техники, но всё еще срываюсь, доставляя проблемы близким. перерабатываю негатив в позитивные и теплые эмоции, стараясь дарить больше тепла и внимания близким двум людям. 

мирюсь с человеком, и начинаю думать над дальнейшим исходом событий.

чувствую себя нужным, но не до конца счастливым. недосыпаю и недоедаю, изматываю тренировками, отвлекаясь от мыслей.

впадаю в еще большие материальные проблемы. чувствую, что не вывожу, но вариантов выбраться на данный момент нет.

слышу от матери много неприятных и ранящих слов, отворачиваюсь от нее и чувствую свою ненужность собственной семье. 

в тот же день становлюсь свидетелем столкновения двух моих близких людей. ловлю паническую атаку, принимаю решение вернуться к сильным успокоительным ноотропного действия.

путаюсь в себе, пытаюсь найти выход, но делаю себе лишь хуже.

начинаю много думать о материальных трудностях, вновь теряю мотивацию, но продолжаю попытки дарить тепло и улыбки близким.

ощущаю выгорание и начинаю сдаваться.

теряю одного близкого человека, получая в свой адрес очень резкий и неоправданно жестокий поступок.

окончательно закрываюсь от всех.

и сегодня я оказался подвержен привселюдному унижению и буллингу со стороны контролёров, которые ошибочно подумали, что я безбилетник. их извинения мне уже были до пизды, когда они осознали свою ошибку.

я впервые стоял и рыдал на платформе, задыхаясь в собственных чувствах.

то, что вы видите на моих видео — лишь идеальная картинка.

я тоже человек.

у меня тоже есть чувства.

и я устал.

я устал быть удобным для всех, быть идеальной картинкой. у меня есть изъяны, как и у вас.
у меня есть трудности, как и у вас.
если я не говорю про них - это лишь значит, что я такой человек. не желающий открываться всем и каждому.
и даже тут я описал лишь 5% из всего, что я чувствую.

я не прошу жалости и поддержки после этого текста. я лишь выполняю очередную практику, чтобы помочь СЕБЕ обрести спокойствие.

я не говорю вам "прощайте". я говорю вам "до встречи".
те, кто действительно хотел быть рядом со мной - они рядом. они примут и поймут. и я благодарен каждому, кто пытался и пытается понять меня, кто не отворачивается и проявляет тепло, даже, когда я стреляю холодом.
я правда стараюсь.
я пытаюсь.
рано или поздно я отвечу вам теплом, только дайте время.