Исповедь

Не прошло и тридцати годиков с момента моего появления на свет, как до меня дошла совершенно очевидная, но очень, крайне поганая вещь. Честно говоря, мне так бомбануло, что я аж тихонько всплакнул, одиноко попивая чаёк на засранной кухне хрущёвки. Тащемта, дело касается овулей, и прочих псевдодоброжелателей, которые были во все времена и всегда желали знакомым и не очень людям обязательно и поскорее родить ребёночка во что бы то ни стало, ведь дети это счастье и смысл. О том, что на самом деле этим мерзостным, аморальным лицемерным ублюдкам на тех людей и их потенциальных ребёночков плевать - я промолчу: это очевидная любому здравомыслящему человеку вещь. На практике люди, призывающие к бездумному размножению, казалось бы из добрых побуждений, равнодушны к вам, а то и вовсе испытывают к вам банальную ненависть (вспомните типичные комментарии этих сумасшедших, безмозглых, совершенно безграмотных штампованных как под копирку овулей из соцсетей под постами о чайлдфри - через один это пожелание смерти автору. Это же нонсенс! Это уже привычная нам дикость!) Заметьте, как в мгновенье ока испаряется их доброжелательность и любовь к маленькому человеку, едва только его возраст, рост и вес превысят определённый порог. Вжух! - и нет любви. Хе-хе. 

Впрочем, я отвлёкся. 

Итак, можете называть меня слоупоком, слабаком, да кем угодно, можете после рекомендовать мне что-нибудь банальное и очевидное типа "обратись к психологу", "вали на завод и не ной", "сделай что-нибудь, ты уже большой мальчик", "перестань обвинять жизнь" и тд. - знаю. Да, я даже согласен с этим. И да, ничего из этого мне не помогло. Это просто не работает в некоторых случаях. Я бы даже сказал, что работает лишь в некоторых... 

Не буду рассказывать подробности - это долгая история. Расскажу только то, что до меня допёрло. 

К сути. 

До меня дошло. До меня, чёрт побери, наконец дошло. И у меня случился тот самый когнитивный диссонанс от осознания, и было слышно, как трещит по швам бедный мозг, всё это время свято уверенный в том, что мне якобы повезло, что у меня якобы хорошая, интеллигентная добрая семья без типичных предрассудков, да и сам я... Ложь! 

Мои родители - безответственные, глупые, отбитые ублюдки. Да, те самые уёбища, которым, будь моя воля, я бы под страхом смерти запретил иметь детей вообще. В принципе. Таким людям нельзя, ни в коем случае, блядь, нельзя было размножаться. Как люди, как личности, и как родители - они полные ничтожества. Они всегда были такими, но я признал это только сейчас. И эти животные понарожали, вырастили и "воспитали" таких же, себе подобных (если не хуже) никчёмных, безвольных, трусливых и тупых нищебродов, в том числе и меня. 

Зачем? Зачем?! Зачем вы это сделали? Ничтожества! Если вы ещё сами как дети, если вы объективно ничтожества, пустышки, нелюди, если вы не понимаете зачем вы сами появились на свет, если вы НЕ ГОТОВЫ ВЫРАСТИТЬ И ВОСПИТАТЬ ЧЕЛОВЕКА, тогда зачем вы рожаете? Чтобы он потом, спустя годы, на полуразбитой кухне сопли размазывал, осознавая себя чмом без будущего и искренне мечтая о самовыпиле в стиле Кобейна? Этого счастья вы хотели себе и своему "цветку жизни", а? А?! Ненавижу! 

Но не-ет же. Они передали эту бессмысленную и беспощадную эстафету. Моя сестра вышла замуж и родила. Стандарт. Классика. Нищебродка без жилья и без образования, любительница позависать в клубах, побухать и поразводить мужло на бабки, внезапно остепенилась и сделала ребёночка просто так, от скуки, потому что мать внука попросила (тоже от скуки - поиграть к куколкой, поняньчиться - её слова). Ну или гормоны взыграли, я не знаю. Но здравым смыслом тут и не пахло. В социальных сетях вся из себя счастливая мааамочка (как же заебесит это слово!), на деле же сутки проводящая в депрессии за компьютерными играми, чтобы отвлечься от реальности. Формально кормит, меняет памперсы, делает вид что любит ребенка. Что бы там не говорили, мол, уход за ребенком это труд - не верьте. Поставить кашу - пять минут. Сменить памперс - аналогично. Все остальное время он разносит к чертям квартиру, пока она играет или огрызается на замечания. Он маленький, но уже истерик: потому что прекрасно замечает окружающее его равнодушие. С ребенком играет лишь отец, он же сутками въёбывает на работе и сам же себе готовит пожрать, приходя домой. 

Счастье? Нет. Нет. Нет. Это перманентная депрессия, тяжесть, которая нависла над тобой, которую ощущаешь всем телом, глядя на этих людей и это проклятое место, где они обитают. Это не смысл жизни. Это никак не может быть смыслом жизни. Не верьте. 

Не рожайте. Пожалуйста. Не рожайте, я прошу, я умоляю. Я, как чей-то ребёнок. Я, как взрослый человек. Я, как сын своих родителей, видящий всю картину со всех сторон - и детей и родителей. Если вы ничтожество - а вы ничтожество - не рожайте, не размножайтесь. Дети никогда, слышите? Никогда не скажут вам "спасибо". 

Сначала они будут любить вас. Потому что глупы. Потому что вы авторитет. Моя мать была для меня святой. Кем-то вроде Бога. Мудрая, добрая. Это единственный человек, который меня не травил, не избивал, относился как к равному. Вы думаете, это хорошо? А что на самом деле? Она тряпка. Ничтожество. Она допустила такие вещи, которые нормальный человек бы никогда не допустил для своих детей! 

Посудите сами: каким же надо быть уёбищем, чтобы твои дети росли в настоящем притоне? На одном полу (кроватей не было) со сношающимися наркоманами?! Зачем пускать в свой дом толпы полузнакомых ублюдков?! А эти её оправдания "не было денег вас кормить, вот и торговали", "ну я же не знала, что он алкоголик!" и так далее. Что ты несёшь, сука?! Вы, мать, отец, вы - двое прогрессивных, молодых и здоровых людей, у вас есть квартира, есть высшее образование! И вы вдвоем не смогли придумать чего получше чем упарываться ночами на кухне, имея маленьких детей на руках?! Как? Как можно было допустить такое, мама? Как можно было допустить отца-психопата, бухающего как чёрт с самого моего рождения? Тебе мало было случая, когда он раздавил кошку дверью? Ты решила, что это подходящий человек для создания семьи и рождения детей? Сумасшедшая! Почему ты не останавливала его, когда он играл четырёхлетним мной в футбол, пиная ногами по всему коридору? Почему никто не остановил его? 

Почему нас не кормили? 

Почему в девяностые мы ели бумагу, вырывая листы из книг и тетрадей? 

Почему у нас не было кроватей, игрушек? Что, одной эфемерной любви достаточно?! 

На что вы, ублюдки, два нищеброда-гуманитария рассчитывали, когда решили размножаться? На каком сука основании? Как вы допустили всё это?! КАК?! 

Ненавижу. Ненавижу! Прости мама, я люблю тебя, но этого я не понимаю. Как ты допустила такое? Твои дети уничтожены морально, взгляни на нас. Отец? Я бы уверовал только ради того, чтобы Ад оказался реальностью и ты попал именно туда. Ненавижу. Бабуля, которая забрала меня, чтобы я не умер от голода, и воспитывала меня чмошным рабом, заставляя извиняться перед ней на коленях за малейшую "провинность" типа нежелания вынести мусор, и разыгрывающая театральные постановки с якобы сердечными приступами и вызовами скорой помощи, да причитаниями в духе "неблагодарный, это ради твоего же блага!" да, я до последнего носил тебе тот самый пресловутый стакан воды. И он никак не мог быть тем смыслом жизни, о котором говорят в интернете... Ты не прожила счастливую жизнь. И наличие внука тебя не спасло. Мы просто рождаемся, размножаемся и умираем. Впустую. Всё. 

Мне не за что вас всех благодарить. Я вас ненавижу. Я не хотел бы никогда быть рождённым, но я не могу выбирать. 

И вот он я. Здесь и сейчас, ежедневно отмахивающийся от бесконечного потока лицемерно улыбающихся лиц, смотрящих на меня со снисхождением и жалостью, убеждающих меня в том, что быть родителем - это счастье... Ложь! Убеждающих меня, что счастье в детях... Ложь! 

Ложь, ложь, ложь! Я ведь и должен был быть чьим-то счастьем, да? Ну, хотя бы теоретически. Мне просто не повезло? Так ведь не только мне. Вот и девяностые давно прошли, и деньги есть, и у ребёнка игрушки и трезвый отец... А счастья всё равно нет. 

Прошу вас, умоляю. Если вы ублюдок - а скорее всего вы именно он, - не размножайтесь.