Исповедь

— Приветствую тебя в Лево-Вилочной Церкви Кролика Спасителя! Да хранят тебя Священные уши кормильца нашего!

— Стряпарь, я хочу исповедаться!

— Как зовут тебя, нахлебник мой?

— Без обид, но я думал, у вас тут есть опция анонимности?

— Да, нахлебник мой! А так же у нас обед с 13:00-15:00.

— Ух! Ё-жик! Я быстро!

— Слушаю тебя, нахлебник мой, но сначала прочитай молитву!

— Хорошо:

«Славься в веках 

Наш Кролик спаситель,

явившийся на землю,

чтобы накормить всех нас

своим диетическим телом!»

— Отлично! Приступай!

— Дело в том, что долгое время моя жизнь была далека от заветов Спасителя. Диетический кролик и Шардоне были редкими гостями моего желудка. Я ел свинину, и обожал сало с луком. Запивал всё это водкой. Недавно чуть не сдох с опохмелюги и пообещал Кролику Спасителю, что если выживу, то женюсь!

— Кролик милостив! Его огромные уши услышат каждого, и всякому даст Он досыта вкусить тела своего. Продолжай!

— Ну и начал я подкатывать к аппетитной булочнице, Изабелле, что живет на окраине нашего городка. Её родинка над губой и роскошная грудь сводили меня с ума!

— Это она торгует в лавке около Прыг-Прыжной дороги?

— Да, стряпарь.

— Хм. Кроличья тропа неисповедима!Продолжай, нахлебник мой.

— В общем, согрешили мы с ней, стряпарь. Как кролики придались плотским утехам до свадьбы. Теперь, чтобы не прогневать Кролика Спасителя я должен на ней жениться и просить его благословения на свадьбу.

— Ах она дрянная девка! Как она могла? Блудница! С каким-то щенком!

— Воу-воу! Стряпарь, палегче!

— Пусть немедленно бежит в Церковь и молит Кролика отпустить её страшный грех!!!

— Стряпарь, да она бы с радостью, но есть проблема.

— Какая?

— У них в приходе не стряпарь, а какой-то похотливый старикан в рясе. Изабелла мне рассказывала, что он её постоянно щипал за зад. Вот почему я пошёл исповедоваться не в ближайшую Кроличью церковь, а в самую дальнюю, которую смог найти.

— Быть такого не может! Какая наглость! Клеветать на Святую Лево-Вилочную Церковь! Это такой же грех как быть правовилочником и поедать тело нашего Кролика Спасителя, держа вилку в правой руке!!! Нахлебник мой, если ты на ней женишься, то Святой Кролик тебя никогда не простит, и больше никакая пища тебя не возрадует! 

— А на ком жениться, стряпарь? С виду все приличные, вилку держат в левой руке. А как дело дойдёт сами знаете до чего, так пусть Священный Кролик бережёт мой желудок! Что они вытворяют! Иногда даже едят руками!

— Какое свинство! Позабыли мы столовый этикет, который завещал нам наш Ушастый Спаситель. Тебе непременно надо выбрать левовилочную деву, нахлебник мой! Ту, которая каждое воскресенье ходит к нам за новым Кроличьим рецептом, дабы потом неделю кормить всю семью!

— При всём уважении, стряпарь! Не хотел Вам говорить, но помните девушку, которая выходила из комнаты для исповеданий как раз передо мной?

— Да. Это Лаура. Она очень прилежная и старательная послушница! Знает наизусть Священную книгу рецептов Кролика Спасителя!

— Не хочу Вас расстраивать, стряпарь, но не так давно я на личном опыте узнал, что она хорошо обгладывает не только кроличью шейку. Из-за неё я потом месяц выводил оральный кандидоз.

— Проповедь окончена, нахлебник мой! Кстати, ты не знаешь, где здесь поблизости аптека, в которой продают хлоргикседин?