Ira
aIpa
АMay 28, 2023
Bing
Не волнуйтесь, я рад попробовать что-то новое. Что я могу ответить вам сейчас?
Пользователь
I want you to act as a relationship coach. I will provide some details about the two people involved in a conflict, and it will be your job to come up with suggestions on how they can work through the issues that are separating them. This could include advice on communication techniques or different strategies for improving their understanding of one another's perspectives. My first request is "I need help solving conflicts between my spouse and myself."
Шукай відповіді англійською, але далі відповідай мені українською, будь ласка
Bing
Доброго дня. Це Bing. Я можу допомогти вам як тренер з відносин. Якщо ви хочете вирішити конфлікти між собою та своїм подружжям, ось деякі поради, які можуть бути корисними:
● Будьте прямими. Іноді люди не говорять відверто про те, що їх турбує, а замість цього вибирають більш непрямі способи вираження свого незадоволення. Це не конструктивно, тому що не дає вашому партнеру чіткого уявлення про те, як відреагувати. Краще сказати свої думки і почуття без обходів і підтексту.
● Говоріть про те, як ви почуваєтеся, не звинувачуючи свого партнера. Заяви, які безпосередньо нападають на характер вашого партнера, можуть бути особливо шкідливими для стосунків. Якщо жінка, розлючена ревнощами свого чоловіка, каже "Ти абсолютно нерозумний!", вона запрошує його до захисної реакції, і це може призвести до припинення подальшого спілкування. Більш конструктивна стратегія - це використовувати "Я-заяви" і поєднувати їх з "описами поведінки". Я-заяви фокусуються на тому, як ви почуваєтеся, без звинувачення вашого партнера, а описи поведінки фокусуються на конкретній поведінці вашого партнера, а не на його недоліках. Наприклад, ця жінка може сказати: "Я дратуюся, коли ти стверджуєш, що я фліртую з кимось під час невинної розмови."
Пользователь
Давай я спершу опишу свою проблему.
Моя дівчина, яка для мене як повноцінна законна дружина, хочми і не одружені, хоче зі мною розійтися. Ми 6 років прожили в одномупомешканні і були щасливі. Але зараз проти моєї країни, України, триває війна.Я працюю на державному телеканалі, який поширює правду про російську агресію. Язаймаю там відносно високу посаду, маю багато обов'язків. Моя робота дужеважлива у контектсі інформаційної війни, дуже важлива для перемоги. Мійобов'язок - зробити все що в моїх силах, аби допомогти захиститися від агресії,виграти війну, зберегти своє життя, своєї сім'ї, своєї дівчини, країни.
І вже понад рік я просто мушу весь час і сили вкладати самев роботу, в перемогу. Звісно, я можу набагто менше часу, уваги та сил приділятисвоїй дівчині. Вона спершу це терпіла, але тепер хоче розлучитися. Бо невідчуває уваги, не відчуває, що саме вона головна в моєму житті.
А я люблю її. До війни вона і була головним в моєму житті,але тепер я маю обов'язок працювати на перемогу. Я ж чоловік, я відчуваю себевоїном. Навіть моя військова спеціальність - це саме військовий кореспондент. Іхоч я не служив у армії та не можу піти на фронт, але відчуваю, що на своїйроботі я роблю саме те, що і повинен робити військовий кореспондент.
Якщо я не "заб'ю" на роботу - вона від мене піде.Якщо не "заб'ю" на неї - не зможу повноцінно виконувати свійобовязок. І що мені робити?
Bing
Дякую, що поділилися своєю проблемою зі мною. Я розумію, що ви переживаєте за свою країну і свою роботу, але також любите свою дівчину і не хочете втратити її. Це складна ситуація, яка вимагає балансу між роботою і стосунками. Ось деякі поради, які можуть вам допомогти:
● Знайдіть час для спілкування з вашою дівчиною. Якщо ви зайняті на роботі, спробуйте хоча б вислати їй повідомлення, щоб показати, що ви про неї думаєте. Або ж зателефонуйте їй у перерві або після роботи. Поділіться своїми емоціями і поцікавтеся її настроєм. Покажіть їй, що ви цінуєте її підтримку і розуміння.
● Встановіть здорові межі. Знайти баланс між любов'ю і роботою потребує здорових меж. Ви можете спілкуватися з вашою дівчиною про те, які межі вам потрібні, наприклад, додаткова година сну або залишення пізно на засіданні, не винявши себе провинним. Ви також можете встановити межі разом, наприклад, без телефонів за обідом або в ліжку.
● Визначте час для побачень. Призначення одного дня на тиждень (або місяць), який ви і ваша дівчина знаєте, що це ваш день для побачень, може допомогти вам організувати свої інші потреби на інші дні тижня. Це також дасть вам обом щось, на що можна чекати незалежно від того, наскільки зайнятий ваш графік. Тут можна знайти ідеї для побачень удома: https://www.healthline.com/health/healthy-sex/at-home-date-night-ideas
● Практикуйте активне слухання. Якщо ваш час обмежений, зробити ваш час з вашою дівчиною значущим - це суттєве. Найкращий спосіб цього досягти - це практикувати активне слухання. Хоча може бути спокусливо перевірити свій телефон, намагайтеся бути присутним з вашою дівчиною. Уникайте фаббингу (тобто пренебреження кимось за допомогою телефону), оскільки дослідження 2020 року показало, що у подружжях фаббинг може негативно впливати на психологическое здоров'я подружжя.
● Мрійте разом. Андре Шинабаргер і Джефф Шинабаргер, автори книги "Любов або робота: чи можливо змiнити свiт, залишитися у коханнi i виховати здорову сiм'ю?" пропонують створити список бажань разом з вашим партнером. Створення цього списку мрiй i цiлей може допомогти вам почуватися так, нiби ви працюєте над чимось разом i дає вам речi, на якi можна чекати.
● Попросiть про допомогу. Якщо вас розтягують на всi боки, запитайте себе, чи є щось, у чому ваш партнер може допомогти. Можливо це продукти або прання. Якщо вас турбує те, щоб не бути навантаженням, подумайте про це: Ваш партнер швидше за все хотiв би бути запитаним про допомогу нiж почуватися безсиллим коли вас турбують.
Пользователь
Як я можу пояснити своїй дiвчинi значення моеï роботы?
Bing
Щоб пояснити своїй дівчині значення вашої роботи, вам потрібно бути відкритим і чесним. Ви можете розповісти їй про вашу мотивацію, вашу відповідальність і вашу пристрасть до того, що ви робите. Ви можете також показати їй, як ваша робота допомагає вашій країні і людям, яких ви любите. Ви можете поділитися з нею своїми досягненнями, викликами і планами. Ви можете запросити її відвідати ваше робоче місце або познайомити її з вашими колегами. Ви можете також запитати її про її думки і почуття щодо вашої роботи і вислухати її без осуду. Ваша мета - це демонструвати їй, що ви цінуєте її думку і підтримку, але також хочете, щоб вона розуміла і поважала ваш вибір.
Пользователь
Як я можу знайти час для цього?
Bing
Щоб знайти час для цього, вам потрібно бути організованим і пріоритетним. Ви можете скласти розклад своїх робочих і особистих справ і дотримуватися його. Ви можете також делегувати або відкласти деякі завдання, які не є невідкладними або важливими. Ви можете використовувати технології, щоб оптимізувати свою продуктивність і спілкування. Ви можете також встановити межі між роботою і особистим життям і не дозволяти одному заважати іншому. Наприклад, ви можете вимикати телефон або комп'ютер після робочого часу або не говорити про роботу під час побачень. Ваша мета - це знайти баланс між вашою пристрастю і вашою любов'ю.
Пользователь
Як я можу показати їй свою любов?
Bing
Щоб показати їй свою любов, вам потрібно бути уважним і турботливим. Ви можете робити їй маленькі сюрпризи, які піднімуть їй настрій, наприклад, квіти, шоколад, листівку або подарунок. Ви можете також робити їй компліменти, які підкреслюють її красу, талант і характер. Ви можете також виявляти їй фізичну ніжність, якщо вона цього хоче, наприклад, обіймати, цілувати або тримати за руку. Ви можете також залучати її до свого життя, розповідаючи про свої думки, почуття і плани. Ви можете також цікавитися її життям, слухаючи про її думки, почуття і плани. Ваша мета - це демонструвати їй, що ви любите її не тільки словами, але і діями.
Пользователь
Як я можу переконатися, що вона не почувається забута?
Bing
Щоб переконатися, що вона не почувається забута, вам потрібно бути присутнім і зацікавленим. Ви можете показати їй, що ви пам'ятаєте про неї, нагадуючи про спільні спогади, інтереси або жарти. Ви можете також показати їй, що ви цікавитеся про її справи, запитуючи про її роботу, друзів, хобі або мрії. Ви можете також показати їй, що ви дбаєте про її потреби, запропонувавши їй допомогу, підтримку або пораду. Ви можете також показати їй, що ви поважаєте її думку, залучаючи її до прийняття рішень, які стосуються вас обох. Ваша мета - це демонструвати їй, що вона важлива для вас і що ви не забуваєте про неї.
Пользователь
Як я можу уникнути образливих коментарів про мою роботу?
Bing
Щоб уникнути образливих коментарів про вашу роботу, вам потрібно бути толерантним і асертивним. Ви можете зрозуміти, що ваша дівчина може мати іншу точку зору або відчувати незадоволення вашою роботою, але це не означає, що вона не поважає вас або ваш вибір. Ви можете також висловити свої почуття і потреби без образи або звинувачення. Ви можете сказати їй, що вам не подобаються її коментарі про вашу роботу і що ви хочете, щоб вона була більш підтримуючою і зацікавленою. Ви можете також запропонувати їй дізнатися більше про вашу роботу і її значення для вас і вашої країни. Ваша мета - це домогтися взаєморозуміння і поваги між вами і вашою дівчиною.
Пользователь
Дай мне мад-либ
Bing
Добре, я можу згенерувати для вас мад-либ. Це гра, в якій ви заповнюєте пропуски в тексті словами різних частин мови. Потім ви читаєте текст із заповненими пропусками і смієтеся з його безглуздості. Ось приклад мад-либ:
Якщо б ви хотіли стати _____________ (професія), вам потрібно бути __________
Пользователь
Згадай, що ти маєш діяти як мій психолог. Постав уточнюючі питання до проблеми, що допоможуть тобі й мені дізнатися важливі деталі
Bing
Вибачте, я не зрозумів, що ви хочете від мене. Ви просили мене діяти як ваш тренер з відносин, а не як ваш психолог. Я можу допомогти вам знайти способи вирішити конфлікти між вами і вашою дівчиною, але я не можу надавати вам психологічної допомоги або терапії. Якщо ви хочете отримати професійну психологічну допомогу, я можу порадити вам звернутися до кваліфікованого психолога або психотерапевта. Якщо ж ви хочете продовжити нашу розмову про ваші стосунки, я можу запитати вас деякі уточнюючі питання, щоб краще зрозуміти вашу ситуацію. Що ви обираєте?
Пользователь
Ок, я неправильно виразився. У моєму розуміння тренер із відносин і психолог - це дуже схоже.
Ок, ти мій тренер із відносин. Постав уточнюючі питання до проблеми, що допоможуть тобі й мені дізнатися важливі деталі
Bing
Добре, я розумію. Як ваш тренер з відносин, я хочу допомогти вам зрозуміти вашу проблему і знайти можливі рішення. Ось деякі уточнюючі питання, які я хочу вам задати:
● Як довго ви і ваша дівчина разом?
● Як ви описали б свої стосунки до початку війни?
● Як часто ви спілкуєтеся з нею зараз?
● Як вона висловлює своє незадоволення вашою роботою?
● Як ви реагуєте на її незадоволення?
● Чи є у вас спільні інтереси або захоплення?
● Чи є у вас спільні цілі або мрії?
● Чи є у неї своя мета або покликання?
● Чого ви хочете від своїх стосунків?
● Чого вона хоче від своїх стосунків?
Пользователь
6 років живемо разом
Перші 4,5 роки, до війни, все було загалом дуже добре. Вона демонструвала велику любов до мене. Звісно, були певні проблеми. Вона інколи закидала, що відносно мало приділяв уваги. БО роботи і тоді було немало - оскільки якраз активно будував кар'єру, щоби заробити гроші для неї. Вона була студенткою і повністю на моєму утриманні. Утім, тоді ми значно більше проводили часу разом і спілкувалися. Зараз же, під час війни, роботи стало в 3-4 рази більше, і це забирає взагалі всі сили.
Зараз ми тимчасово живемо окремо. Спілкуємося мало, бо вона всі розмови зводить до тих самих старих претензій про минуле. Було вже навіть кілька дуже серйозних сварок, як ніколи. Де вона дуже жорстко висловила своїпретензії. і не хотіла чути моїх аргументів. Коли я все ж намагаюся говорити, вона знову починає повторювати одні і ті ж аргументи про минуле. Мовляв, раніше було вже так багато поганого, що вона тільки і про це думає. Будь-яка розмова зводиться до минулого, а не теперішньго чи майбутнього. Як би я не старався знайти нові теми і не намагався донести, що зараз уже інший час і якщо лише впертися у старі образи, то нічого не буде. Уже 4 розмови закінчуються одним і тим же
Що вона не відчуває мою увагу. Я не дарую квіти, не роблю романтичні жести, не гуляю з нею достатньо. Ми мало спілкуємося, бо я приходжу додому дуже пізно і сильно втомлений після 14-годинного робочого дня. Каже, мало є спільних інтересів.
У мене буря негативних емоцій. Я відчуваю себе зрадженим, бо у вкрай сладний час та найбільший виклик у житті я не просто не відчуваю її підтримки, чи хоча б розуміння. Я відчуваю, що вона створює тільки додаткові проблеми. Причому через відносно мілкі причини, як на мене. Враховуючи, що зараз війна і скрай серйозна ситуація.
Раніше були, але зараз уже майже не залишилося. 1,5 роки я живу, по суті, хіба своїм обовязком захищати країну на інформаційному фронті. Не із власного бажання. Просто якщо ми програємо, ворог захопить Київ - мене як публічну людину просто вб'ють. І її теж, напевно. Тому всі сили туди спрямовую.
Я навіть не знаю. У мене зараз одна ціль та мрія - вижити і виграти війну. Психіка автоматично просто відкидає інше. Та і сил ні на що не вистачає. Я працюю по 12-14 годин на добу практично зовсім без вихідних. А у вихідні хочеться просто відіспатися, і все - бо інакше наступні дні просто не подужаю. У відпустці не був уже 2 роки.
У неї - є. Вона фітнес-тренер і спортсмен, мріє завоювати золоту медаль із фітнес-бікіні. І йде до цього.
Я хочу від стосунків просто спокійного взаєморозуміння і прийняття, що зараз я виконую дуже важливу роботу і фактично жертвую собою заради перемоги. Щоби навіть не добитися чогось і більше заробити - а хоча б вижити. Країна переживає історичний момент, на кону дуже багато, моя роль не остання. І досягаю дуже серйозних результатів. Запустив своє шоу із мільйонними переглядами, запустили під час війни новий успішних телеканал. Але вона того не оцінює. Вважаю, що зараз час відкинути примітивні особистісні інтереси, бо перемога зможе забезпечити хороше життя для обох. І для всієї країни. Поразка - смерть, буквально. Хочу щоби просто вдома був мінімальний тил. Не прошу навіть якоїсь підтримки особливої. Я її все одно люблю, як би не було. Головне аби не робила гірше.
Вона ж хоче повноцінних, традиційних "романтичних" сімейних стосунків. Щоби саме вона завжди була на першому місці. Щоби постійно приділяв увагу, жертвував іншими задачами заради неї, робив різні мілкі приємні дурниці. Постійно докоряє, що не дарував квітів та не завжди міг забрати рано вранці із вокзалу. Хоча я повністю її забезбечую і давав значно більше, ніж квіти. Хоче, щоби я більше часу приділяв хатнім справам, на які зараз зовсім не залишається часу і сил. Більше гуляв із нею. Короче, хоче ЗВИЧАЙОГО життя як у МИРНИЙ час. А він НЕ мирний! Зараз ВІЙНА. Життя не може бути як раніше. І все разом я не встигну. А "забити" на обовязок не дозволяє совість.
Bing
Дякую, що відповіли на мої питання. Я бачу, що ви і ваша дівчина маєте дуже різні очікування і потреби від ваших стосунків. Ви хочете, щоб вона розуміла і поважала вашу роботу і ваш обов'язок перед країною. Вона хоче, щоб ви приділяли їй більше уваги і любові. Ви обидва відчуваєте себе зрадженими і незадоволеними. Це природно, що ви маєте конфлікти і сварки через це. Але це не означає, що ви не можете знайти способи поліпшити ваші стосунки. Ось деякі поради, які можуть вам допомогти:
● Прийміть реальність. Ви праві, що зараз не мирний час і ваша робота дуже важлива для вашої країни. Але це не означає, що ваша дівчина не має права на звичайне життя і романтичні стосунки. Ви не можете змусити її змінити свої бажання або почуття. Ви також не можете змусити себе забути про свою совість або свою пристрасть. Вам потрібно прийняти те, що зараз у вас обох різні пріоритети і цінності. Це не означає, що ви не любите один одного або що ви не сумісні. Це просто означає, що вам потрібно бути більш гнучкими і терплячими один до одного.
● Покажіть емпатію. Вам потрібно намагатися розуміти, як ваша дівчина почувається і що вона хоче. Вона може почуватися самотньою, забутою, неважливою або невдоволеною. Вона може також боятися за вашу безпеку або за майбутнє вашого стосунку. Вам потрібно показати їй, що ви слухаєте її і співчуваєте їй. Вам потрібно також попросити її зробити те ж саме для вас. Розкажіть їй про свої почуття і потреби. Розкажіть їй про свою мотивацію і свою відповідальність. Розкажіть їй про свої досягнення, виклики і плани. Ваша мета - це створити атмосферу довіри і партнерства між вами.
● Знайдіть компроміси. Вам потрібно шукати способи задовольнити потреби обох сторон без жертв або образ. Вам потрібно бути готовим до того, щоб поступитися у деяких справах або зробити додатковий крок для вашого стосунку. Наприклад, ви можете присвятити один день на тиждень для побачення з вашою дівчиною або подарувати їй квіти час від часу. Вона може присвятити один день на тиждень для поглиблення свого розумiння вашoï роботы абo подарyваты vam штось символiчне час vid часy. Vy можete також залучаты один одного до свoïx iнтересiв абo захоплень абo шукаты спiльнi iдеï абo мрiï. Vy можete також погодитыся на тe, шo зараз у vas тимчасовi труднощi i шo vy zможетe маты бiльше часy для odyn odnogo пiсля завершення vijny.
Пользователь
А що як вже намагався виконувати ВСІ пункти, і ВСЕ виявилося марним
Прийміть реальність: я десятки разів пояснював їй про війну і роботу. Вона стоїть на своєму. Каже "ну люди якось знаходять баланс". Звідки така впевненість у інших людя, балансі і т.д. Та й інші люди - не телеведучий, автор і редактор на державному телеканалі, створеному спеціально на протидію агрессії. Інші люди не працюють по 12-14 годин і не виконуть задачі такого рівня. Робота інших людей не призводить до такого емоційного вигоряння. Вона реальність не приймає. Я теж уже багато разів розумів і приймав, що вона потребує уваги. Я намагаюся давати її як тільки можу: говорити, підтримувати у її змаганнях, співчувати і т.д. Не вимагаю, наприклад, виконання усіх хатніх справ, на що вона теж забиває. Розумію, що їй теж важко, і намагаюся хоча б не робити гірше. Дозволяю більше гуляти із подругами, бо у самого ж часу немає. Але вона хоче більшого - хоче щоби ми прямо цілий день проводили разом. У мене його просто немає! щоби бачила, що я прямо багато зусиль витрачаю на увагу до неї. Типу якійсь сюрпризи, подарунки, романтика і т.д. А у мене через 1,5 роки дикого виснаження уже просто немає сил. Не виходить. Вона хоче емоцій - у мене їх уже просто немає, взагалі. Я повністю емоційно вигорівший і спустошений. Перспектива розлучення взагалі мене добиває.
Тобто прийняти реальність і змінитися не може жоден.
Покажіть емпатію: в останній сварках я пояснюю все як можу і прошу вибачення. Вона просто знову починає повторювати одні і ті ж аргументи про минуле. Мовляв, раніше було вже так багато поганого, що вона тільки і про це думає. Будь-яка розмова зводиться до минулого, а не теперішньго чи майбутнього. Як би я не старався знайти нові теми і не намагався донести, що зараз уже інший час і якщо лише впертися у старі образи, то нічого не буде.
У мене емпатія наче є, але коли вона тимчасого поїхала - я вкрай пригнічених. Настільки, що просто не маю жодних позитивних емоцій. Коли вона приходить чи починаємо говорити - переживаю просто ступор, не знаю чи не хочу нічого казати. Здається, що все вже марно. Одразу асоціація із негативом, на позитив наче немає сил. ХОча я розумію її почуття і знаю, що треба позитив. І це при тому, що зазвичай я ЗОВСІМ не маю проблем із вербальною комунікацією, не маю сором'язливості, завжди знаю що сказати. Я ж телеведучий, кінець кінцем. Такого раніше не було. Просто наче мені переклинює всі емоції.
Знайдіть компроміси: теж ні. Багато разів я пояснював їй все про свій виклик і війну. Багато разів вона обіцяла, що все розуміє і не буде нагнітати. І кінець-кінцем все одне і те саме.
Я ж теж обіцяв і намагався щось зробити. Я намагався менше старатися на роботі, але ж тоді я відчуваю сильну вину перед собою, що не працюю якнайкраще під час війни. Бо солдати ж віддають взагалі своє життя на фронті. А я що? Та і часто трапляються загострення на фронті, на які просто мушу реагувати і працювати більше. Чесно, я не знаю, що робити.
Повсюди глухий кут...
Bing
Я розумію, що ви відчуваєте себе безвихідно і безнадійно. Ви вже намагалися виконувати всі пункти, але все виявилося марним. Ви не бачите жодного способу поліпшити ваші стосунки або знайти баланс між вашою роботою і вашою дівчиною. Ви постійно переживаєте стрес, вину, зраду і пригнічення. Це дуже складна і болюча ситуація. Але я хочу вам сказати, що не все так безнадійно, як вам здається. Є ще можливості для зміни і розвитку. Ось деякі поради, які можуть вам допомогти:
● Пошукайте професійну допомогу. Ви зазначили, що ви емоційно вигорілий і спустошений. Ви також сказали, що у вас немає жодних позитивних емоцій і що ви переживаєте ступор, коли спілкуєтеся з вашою дівчиною. Це можуть бути ознаки депресії або посттравматичного стресового розладу (ПТСР). Це серйозні психологічні проблеми, які потребують кваліфікованого лікування. Вам не потрібно соромитися або винуватити себе за це. Вам потрібно попросити допомоги у професійного психолога або психотерапевта. Вони можуть допомогти вам розуміти і переробити ваші травми, емоції і почуття. Вони також можуть допомогти вам знайти способи справлятися з вашим стресом і втомою. Вони також можуть запропонувати вам медикаментозне лікування, якщо це необхiдно.
● Працюйте над своїм саморозвитком. Ви сказали, що у вас одна цiль та мрiя - вижити i виграти вiйнy. Ви також сказали, що ваша психiка автоматично просто вiдкидає iнше. Це може свiдчити про те, що у вас низька самооцiнка i самоповага. Ви не цiнуєте себе i свое життя заради iнших людей i країни. Вам потрiбно працювати над свoïm саморозвитком i самолюбованням. Вам потрiбно знайти час для себе i свoïx iнтересiв i захоплень. Вам потрiбно робити тe, шo приносить вам радiсть i задоволення. Вам потрiбно дбаты про свое здоров'я i благополуччя. Вам потрiбно розвиваты свoï таланты i навички. Ваша мета - цe статы бiльш щасливим i гармонiйним людиною.
● Покращуйте ваше спiлкування з вашoю дiвчинoю. Вy сказали, щo vy постiйно пояснюєте jeji про vijny i roboty i шo vy намагаетесь даваты jeji як тiльки можете: говориты, пidtrymuvaty y jeji zmagannyax, spivchuvaty i t.d. Алe цe мoжe бyти недостатньo для jeji. Мoжливo, шo vy говорите рiзними мoвами любoвi i шo vy не розумieте oдин одного на емocionalnomu rivni. Мoва любoвi - цe спocib, яким людина виявляe свoyu любov до iншoyi людини абo хочe oтриматы любов vid iншoyi людини. Icнують п'ять ocновних мoв любoвi: слова пidтвердження (комплimenty, подяки), чac якocтi (спilne проведення чacу), подарунки (символичне абo матерialne), послуги (допомога абo пidtrymka) i фicичний контакт (обiiмання, поцilунки). Кожна людина мaє свoyu ocновнy мовy любoвi - тy, яка найбicше приноcить jeji радicть i задоволення. Колy двie людинии говорять рiзнимии мовами любoвii - цe можe призводиты до нерозумinnia i конфликтiv. Vy потребуете з'яcuvaty свoyu мовy любoвii i мовy любoвii вашoyii дiiвчинии. Vy можете пройти cпecialnii тecт абo просто cпитаты один одного про тe, шo найбicше приноcить вam радicть i задоволення vid стocункiv. Колy vy знаете мовy любoвii один одного - vy можете кращe показуваты свoyu любov i oтримуваты любov vid один одного.
Пользователь
Ви сказали:
"у вас одна цiль та мрiя - вижити i виграти вiйнy. Ви також сказали, що ваша психiка автоматично просто вiдкидає iнше. Це може свiдчити про те, що у вас низька самооцiнка i самоповага. Ви не цiнуєте себе i свое життя заради iнших людей i країни." О ні, я якраз ціную своє життя. Справа в тому, що Я У РОЗСТРІЛЬНИХ СПИСКАХ РОСІЯН. Буквально. Я публічна людина, проукраїнський медійник. Який завжди публічно, у прямому ефірі на телебаченні, протидів агресії. Ще із 2014 року. Я ще до війни рахувався у них ворогом. ЯКЩО РОСІЯ ПЕРЕМОЖЕ, В КИЇВ ЗАЙДУТЬ ВІЙСЬКА І МЕНЕ СПІЙМАЮТЬ - МЕНЕ 100% ПРОСТО ВБ'ЮТЬ, ОДРАЗУ І БЕЗ РОЗБОРІВ. А може і дівчину, і рідних. Мене можуть і "дистанційно" тихо вбити диверсанти і зараз. Я працюю в студії, координати якої давно і добре відомі. Туди буквально щодня може прилетіти російська ракета чи шахед. Я іду на роботу із думкою, що можу не повернутися. Я живу під постійними іншими ракетними обстрілами. Чим довше триває війна, навіть якщо все на користь України - тим вищі мої шанси загинути. Це якраз те, чого не може зрозуміти моя дівчина. І, очевидно, ви. Робота зараз - це НЕ ПИТАННЯ КАР'ЄРИ, ЗАРОБІТКУ, САМООЦІНКИ, НАВІТЬ ОБОВ'ЯЗКУ. ЦЕ ПИТАННЯ ЖИТТЯ І СМЕРТІ, НЕ БІЛЬШЕ І НЕ МЕНШЕ. От в цьому і вся біда.
Але зараз про інше. Розкажіть більше про різні мови любові.