Интро 

Вчера я справился пережить величайший психоделический опыт в собственной жизни. Настолько глубокий, что я даже помышляю вообще перестать употреблять MJ, по крайней мере, воздержаться основательно. И настолько значительный, что я даже решил написать этот отчет, чем ранее вообще не занимался.

Началось все это очень плохо и несколько раньше. Началось с того, что три дня назад мне надо было много работать, и я подстегнул организм небольшой дозой амфетаминов (около 100 мг в трех частях через четыре часа). На следующий день для торможения и более мягкого засыпания выпил коньяка грамм 200, потом зачем-то запил это пивом и еще потом немного покурил травы. Ночью я почувствовал неладное внутри, направился в сортир и до утра обнимал белого друга в обоих смыслах, пару раз чуть не грохнулся в обморок и наутро поехал на работу с абсолютно мутным организмом. К вечеру почувствовал себя намного лучше и решил по делам заехать к знакомому. Знакомый встретил меня лукавым предложением слегка курнуть. Тут это и началось: 

Начало (19:30-20:15) 

Употреблена была в два лица одна папиросина системы Беломор, забитая примерно на две трети смесью хэша и бошек. Как человек, к траве в общем-то привыкший, я ничего особого от такого размера папиросины не ожидал, даже были (грешным делом) мысли потом поехать на собственном автомобиле, хоть я этого и стараюсь в таких состояниях по возможности избегать. Минут через десять, когда папиросина была близка к завершению, на мой мозг внезапно положили бетонную плитой весом тонн в десять. Ух ты, подумал я. Во-первых, ни о каких поездках за рулем речи уже идти не могло. Во-вторых, с невероятным трудом сохраняя целостность собственной личности, я удерживал в памяти тот факт, что мне надо было уже уходить, потому что через сорок минут я должен встречать свою девушку около одной станции метро. С координацией все было, слава богу, в порядке, вот с речью - уже гораздо хуже. Когда я начал упаковывать полагавшуюся мне часть продукта - надо же будет кого-нибудь еще убедить в возможности таких трипов - возникла первая за этот вечер великая параноидальная мысль (ВПМ, а будет их немало, в чем проницательный читатель не преминет убедиться) - в карман не класть, ибо возможная встреча с ментами человека с таким лицом, которое я с искренним ужасом увидел в зеркале, может кончится не очень хорошо. Напрягши остатки того, что когда-то было моим (кстати, не таким уж плохим) мозгом, я придумал удачную, как мне показалось, мысль - зашифровать пакетик в визитницу. Это отняло у меня остатки сил, и я решил срочно выйти на улицу. 

Шествие (20:15-20:20) 

Выйдя из подъезда, я медленно и величественно направился в сторону проспекта. Мысль ехать куда-нибудь на своей машине не вызывала ничего, кроме паники. С периферическим зрением были отмечены определенные неполадки (некоторая звездообразная размазанность ярких предметов типа фонарей), но руки и ноги вроде пока работали, что радовало. Уже подходя к дороге, я с ужасом подумал, что придется ночью и в дупелину укуренному переходить проспект по четыре ряда в каждую сторону, что само по себе рискованно днем и стеклянно трезвому. Минут десять (а субъективно - час) я ждал, когда закончатся машины с обеих сторон. Когда наконец это произошло (воцарилась Великая Тишь), я собрался с духом и перебежал на другую сторону, уподобясь бешеному зайцу. Потом подумал, что это наверняка выглядело как минимум странно, потому что светофор справа был еще красный, то есть я мог бы идти пешком и не спеша. После чего придумал отмазку, что у меня плохое зрение и я вообще пешеход-параноик, что меня немного успокоило. К тому же я выяснил механизм собственной паранойи, что меня и спасло - например сначала возникает мысль с большим положительным параноидальным зарядом, типа <ни в коем случае не стоит этого делать>, потом с большим отрицательным <да лааадно: было и не такое:>, потом производится их диалектическое уравновешивание и в результате организм ведет себя наилучшим образом, не параноидально, но и не беспечно. Понятно, так и будем жить дальше. 

Полеты по Садовому (20:20-20:55) 

Мановением руки во мгновение ока была поймана Таврия с кавказского вида человеком за рулем. "К метро такому-то не подвезете", - сказал я, направив все имеющиеся ресурсы сосредоточения внимания на речевой центр. Кавказец кивнул. Я сел. Буквально через сто метров стояла машина ГАИ с ментом, перекрещенным белыми лентами. Он сделал недвусмысленный жест полосатой палкой в отношении Таврии и кавказца. "Вот палево, так палево", - подумал я. Наилучшим для себя я решил закосить под уставшего и расслабленного человека. Кавказца не было подозрительно долго. Потом он появился и недовольно сказал: "Сэйчас, багажник посмотрит, билят". "Вот палево, так палево", - подумал я еще раз и более конкретно. Еще я подумал, что это может кончиться очень плохо, но из расслабленного состояния решил не выходить. Внутри кипела паранойя, но я понимал, что гораздо более бессмысленно выпрыгивать из машины и бежать куда глаза глядят, чем сидеть и ждать с закрытыми глазами, перед которыми суетились бессмысленные образы. Наконец досмотр кончился, не дойдя до меня. Я сделал глубокий выдох - пронесло - и решил попытаться насладиться поездкой. Садовое кольцо изменилось до неузнавамости. Было темно, и очень резкими казались красные стопы попутных машин, белые фары встречных и желтые натриевые фонари - вся картина была очень контрастной и в черно-желто-красно-белых тонах. Еще я подумал, что неплохо бы сделать типа фотографии-коллажа так, как я это вижу - с искусственно заостренными лучиками вокруг источников света. Напрягать зрение было больно, и я несколько расфокусировал взгляд, что было уже лучше. Когда скорость была достаточно большой, я болезненно ощущал себя внутри этой хрупкой металлической скорлупы, и единственное, что меня успокаивало - что машина не моя и я тут вообще не при чем, если что (еще пара параноидальных мыслей). И тут я со всей глубиной понял, что удолбился я ну очень невовремя и совершенно не под ту обстановку. Проблемы, стоявшие передо мной на протяжении минувших дней, казались огромными, текущее отсутствие денег - фатальным. Душная черная депрессия волнами накатывала на меня. Казалось, что все мои друзья разочаровались во мне и жизнь моя со страшной скоростью становится пуста и бессмысленна. Перед этой пустотой я был бессилен. Но где-то вдали слабой звездочкой маячила моя надежда, моя цель, моя милая, к которой мчал меня мрачный пожилой кавказец в своей резвой белой Таврии, и это давало мне силы не свалиться в бездну безумия и суметь осознать определенную искусственность моего мрачного настроения. Наконец аттракцион с цветными огоньками подошел к завершению. Метро такое-то, конечная. 

Холодное ожидание (20:55-21:10) 

Прохладный осенний воздух подействовал на меня слегка отрезвляюще. Зайдя в метро, я заморочился проблемой, которая сразу начала давить меня своей глобальностью. Как мне встретить мою девушку? Если она поедет на метро, то она, думая, что я на машине, будет ждать меня у дороги. Если же нет, то что я делаю в метро? Стою и греюсь, это понятно, тут всяко теплее. Так, но если она не на метро и ждет меня снаружи и вообще в метро не зайдет?.. Время тянулось невыносимо медленно, стоять и смотреть на эскалатор и мимоходящих людей было просто ужасно. Моя чудовищных масштабов депрессия, хоть и придавленная на время напрягшимися остатками здравого смысла, то и дело дотрагивалась до меня изнутри своими гадкими липкими черными лапками. Тело тоже пыталось вспомнить минувшие обмороки, и это меня пугало еще больше. Я вышел и купил банку тоника. Потом опять вернулся в метро. Постоял минуты полторы (благо напротив были часы с большими зелеными цифрами). Потом опять вышел наружу. Холодно. Было очень холодно. Хо-лод-но! Тут с ужасом я наконец обнаружил, что куртка моя расстегнута и я вполне рискую простудиться, особенно попивая на ветру холодный тоник. Недопитая банка полетела в урну, я опять пошел греться, тщательно застегиваясь. Никого. Блин. В очередной раз на улицу. Наконец у палатки боковым зрением замечаю подозрительно знакомую рыжую гриву. Я подошел ближе и вдруг подумал, что это вполне может быть не она - ракурс был <сзади и сбоку> и концентрация THC во мне еще была небывало высокой. Сомнения окончательно рассеял ее вопрос к продавцу - слух работал на данный момент лучше зрения. Я произвел какой-то звук типа кашля. Она повернулась ко мне - а я стоял перед ней и глупо улыбался. Я нашел ее. Это была победа. 

Возвращение (21:10-22:30) 

Потом был долгий-долгий путь в метро, я ей говорил что-то, держал ее руку в своей и смотрел, смотрел в ее глаза... Меня переполняли любовь и счастье, уничтожающие депрессию. Я был несказанно рад, что нашел-таки ее, свой маленький островок понимания в этом черном и холодном мире, полном чужих людей, я нашел его, и это давало мне силы пережить этот вечер. Согретые ее теплом, осколки моего мозга начали потихоньку собираться воедино, восстанавливая прежнюю логическую структуру, от которой всего час назад оставалось только маленькое ядро, бастион моего разума, который единственный смог устоять перед чудовищным натиском THC. Я даже подумал, что последние десять лет моей жизни, когда это ядро укреплялось, были именно для того, чтобы сегодня суметь вынести это решающее испытание. И у меня было ощущение того, что на сегодня был назначен день моей смерти, и только упорной борьбой, цеплянием за остатки собственного разума я сумел предотвратить саморазрушение. И если бы я не встретил ее у палатки возле метро, я бы если не умер, то точно бы двинулся умом. В конце концов долгий-долгий путь закончился, это был home sweet home, там было секурно, там было тепло и хорошо, там был горячий чай и одна койка для двоих, и там было самое замечательное занятие на свете - занятие любовью с любимой. Это был happy end, и я был счастлив и благостен, как никогда.

   А что я вам хочу сказать по этому поводу? А вот что. Люди, никогда не укуривайтесь в несекурной обстановке, когда надо куда-то ехать, и находясь далеко от дома. Если вам дорога собственная кровля - никогда не делайте этого. Никогда. И вообще если уж рвете себе крышу, всегда старайтесь максимально оградить себя от опасных случайностей.

   А я, пожалуй, теперь вообще воздержусь от психоделиков, стимуляторов и алкоголя. По крайней мере, на ближайшие несколько месяцев.