Иллюзия правды

Меня объявили. Я стояла на сцене и упивалась аплодисментами, светом софитов и своим превосходством над теми, кто сидел чуть ниже, в зрительном зале. В то время как мысли о собственной жизни проносились в голове.

Моя лекция о том, как стать успешным и зарабатывать миллионы, стала невероятно популярной. В зале нет свободных мест. Они все верят, что я помогу им обрести финансовую стабильность, подарю им мотивацию и веру в счастливое будущее.

Я рассказываю со сцены стандартные вещи, которые и так можно прочитать в книгах о богатстве, приправленных перчиком событий. Я могу говорить сплошную чушь, но если она будет про мою соседку Свету, которую бросил муж, а она в итоге не сдалась, следовала моим советам и вскоре ответно плюнула ему в лицо и гордо уехала на своем мерседесе – этот бред будут слушать. Ведь это про них. Мы с детства привыкаем к сказкам, сначала их рассказывают родители, потом учителя и сверстники, бойфренды, начальник и муж, а затем ты рассказываешь сказки сам себе и своим родным – баланс.

Никого не слушай, делай то, о чем мечтаешь. Не гонись за людьми, которым ты не нужен – слова мотивации, уже набившие мне оскомину.

Я говорила им: «Вот вы сидите, слушаете лекцию. Сделайте первый шаг сейчас – выпрямите спину, улыбнитесь и вдохните так глубоко, как только сможете. Уверена, станет легче. Очень маленькое, но эффективное упражнение. Делайте его всегда, если нужно настроиться и сконцентрироваться.» И все такие «Вау! И правда, как вы узнали, что мы сейчас сидим со сгорбленной спиной?» Это просто, только 15% всех жителей страны постоянно поддерживают спину в прямом состоянии. Я знаю статистику, а еще как это сложно, когда мышцы сводит от напряжения…а по-другому нельзя, ты же тренер.

Когда у меня на консультации, какой-нибудь страдающий от лишнего веса, неопрятный менеджер, причмокивая и задумчиво глядя в окно, трагическим голосом выдает: «У меня такая сложная проблема, я не умею ценить то, что есть, что мне делать?», – я еле сдерживаюсь, чтобы не треснуть его, не дать пинка под пухлый зад и не заорать на него «Да, что ты, скотина, знаешь о жизни и ее ценностях?! А ну вали отсюда!». Но я считаю до десяти, а потом отвечаю: «Отправляйтесь в неблагополучные места, где сможете увидеть, как люди справляют нужду в пакет или ямы в земле, как едят отбросы и крыс. Так вы снова полюбите свои бутерброды утром и съемную однушку. Вопрос в другом, а нужно ли прививать у себя любовь и удовлетворение этим? Задумайтесь, ведь самые богатые, успешные люди потому и становились такими из-за огромной мотивации. Их что-то жутко не устраивало, хотелось жить лучше, и ради этого, они готовы были не спать, пахать и шагать к результату каждый день.»

Со сцены я выгляжу уверенной в себе: дорогой костюм, престижный телефон, прическа, водитель, идеально ровные белоснежные зубы. Я излучаю успех. Все видимые составляющие сытой жизни влияют на меня, потому что на некоторое время я перевоплощаюсь. Представляю, что это спектакль, а я в нем актриса, и играю роль, так нужную мне. Жизненно важно покормить мое эго, иначе начинается ломка. Поэтому, я делаю все для того, чтобы поддерживать свой статус: социальные сети – развиваются, сайты – продвигаются, встречи, консультации, выступления – создают мой имидж. Как таблетка от головы, все это ненадолго заглушает адскую боль внутри. Мало кто знает, что те «секреты», которыми я делюсь и за которые мне платят безумные деньги – лишь болтовня. Сама я им не следую. Не могу. Нет силы воли. Просыпаться рано, идти в спортзал, планировать день с вечера, любить себя…Ха! Слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Когда я прихожу домой, я переодеваюсь в старый спортивный костюм и футболку с маленькими дырочками от бесконечных стирок и жарю яйцо или просто разогреваю в микроволновке полуфабрикат типа жареных чебуреков, ем чипсы и пью пиво за просмотром женских слезливых сериалов. Раз в неделю я отправляюсь в клинику, где мне прокалывают курс инъекций, для сжигания жира и поддержания молодости, процедуры для выведения токсинов из организма и поднятия тонуса. Приличная сумма уходит на то, что при должных усилиях и самоорганизации можно было бы получать бесплатно, если просто нормально питаться и заниматься спортом.

Меня саму передергивает от этих рецептов счастливой жизни. Давай бросай все, иди к своей мечте, говори да! Я так сделала когда-то. Бросила работу бухгалтера из-за мерзкого начальника, уехала в путешествие, в Париж, а вернулась беременная и с долгами. Ребенка пришлось отдать маме, а самой снова устраиваться на работу, чтобы выжить. Подруга-психолог решила помочь и предложила мне провести семинар для женщин на тему «Почему уходит муж?». Актуально, особенно для женщины, у которой вообще никогда и не было мужа. Дала мне готовый текст, одолжила свой костюм, отвела к стилисту – и вот я уже такая «вся из себя» рассказываю низким уверенным голосом, что и как им нужно делать. Удивительно, но они, даже не зная, что творится в жизни у меня самой, слушали, записывали, а потом – благодарили. Кем-то верно подмечено, что в такие моменты люди думают только о себе и своей лучшей жизни, и до моей им дела нет. Получив по окончанию заработанные 10 тысяч рублей, я подумала: «Хм, а это неплохая работа!». И понеслось.

Действовала до смешного просто:  читала десятки книг по «теме», выбирала лучшие, выписывала основные моменты, переиначивала их, снабжала интересными фактами, историями «из жизни» и продавала готовый продукт в виде книг, аудиодисков, одновременно организуя семинары, а затем и личные консультации. Одна и та же схема срабатывала всегда. Со временем я втянулась – большие деньги очень вкусны. Как наркотик, они отравляли меня все сильнее. У меня были слава, богатство и успех, но приходя домой, я падала на кровать и рыдала, потому что не могу видеть своего ребенка и рассказать о нем тоже не могу. Иначе бы мой имидж лопнул как мыльный пузырь. Каждый месяц я перечисляла суммы на счет своей матери, пытаясь загладить вину, но в каждом таком электронном рубле были мои слезы и боль.

Часто вечерами я сидела на своем подоконнике во французском стиле, заворачивалась в плед с головой и качалась из стороны в сторону, просматривая прошлое. Как это несправедливо – не видеть первого шага своего малыша, не слышать, как он называет тебя «Мама». Не знать, какие у него любимые конфеты и персонажи мультиков. Не чувствовать этих маленьких ручек на шее и детских мокрых поцелуев на ночь. «Компенсацией» всему этому были деньги. Я запихивала их в душу, латая дыры, но они быстро размокали и превращались в кашистую субстанцию, заполнявшую мои сосуды. Я отравила сама себя таким образом жизни, каждоминутным нытьем и безволием что-то изменить. Я обещала себе, что заработаю достаточно денег, и тогда мои страдания закончатся. Жаль, что душевные муки  хуже физических в 100 тысяч раз. Именно они заставили мои клетки измениться и впустить смертельную болезнь. Сейчас имея дома, квартиры, несколько источников постоянного дохода, я готова была отказаться от успеха ради семейного счастья, ради того, чтобы быть с моим сыном. Только времени мало и  лечить уже бес-смыс-лен-но. Из-за плотного графика работы и препаратов, которые скрывали симптомы, я слишком поздно поняла, как все серьезно.

Вся ирония в том, что я потеряла 10 лет, а теперь мечтаю о мгновении.

Когда аплодисменты стихли, я гордо представила свою новую книгу – «Семья – моя жизнь». В ней, я говорила о том, что действительно важно и ради чего стоит жить. Это последнее выступление и, единственное, на котором я буду честна. В моей сумочке лежат билеты туда, где давно живет мое сердце… Верю, что успею, обнять и попросить прощения, а если нет – у него останется запись сегодняшнего вечера.

«Не повтори моих ошибок, дорогой!» – говорила я в воздух, желая, чтобы сын меня услышал.

Я решительно удалила с ноутбука файл с моей обычной презентацией. Сегодня, я скажу совсем другие слова…