I.

Если честно, то это самое сложное, что я писал в своей жизни. Я долго думал и пытался осмыслить все, что произошло со мной за многие года. Весь этот путь. При чем слово «путь», в этой невероятной истории, играет огромную роль. На ровне с масштабами Вселенной, маленькой, но все таки Вселенной. Этот путь начался давным давно, наверное, еще до нашей встречи, продолжался во время, и идет после. Но что самое интересное - все три части очень крепко переплетены между собой. Я не знаю, как это обьяснить тебе, но может из этого ты вынесешь что-то еще, кроме мысли, что я стал сумасшедшим. Это как огромный пазл, а наши судьбы - кусочки этого пазла или что-то типа того. 

Самое смешное то, что я пишу это из прошлого. Ну да ладно, стоит начать рассказ, а к этому я вернусь немного позже. 

Долгое время после нашего расставание я находился в смятении, мягко говоря. Шли дни, месяцы, времена года сменяли друг друга. Это казалось вечностью, почти как в Советском Союзе, где обитала абсолютная серость, а время застыло на много десятилетий вперед. Я учился, работал юристом на фирме, и пил. Звучит как результат лозунга Порошенко. Действительно, - жити по-новому! - во всей своей красе. В придачу ко всему, жил я съемной хате, на отшибе жизни. Ежедневный ритуал: час-полтора жизни на дорогу к учебе и работе, и вечером обратно. Вечеринка в метро, с толпами таких же несчастных людей, которые просто хотят попасть домой, при чем, любой ценой.

Так начался первый семестр после переезда, первые пол года. Интересно то, что из троих человек (я снимал квартиру с двумя соседями; мне 23, им - 26 и 31 года соответственно) самым живучим оказался я, но толпы тараканов, с которыми нам приходилось соседствовать имели немного другую точку зрения на ситуацию. Плюс к ним, в этой квартире постоянно происходила какая-то дичь. Будто все цыгани мира собрались в одном месте, чтобы наложить проклятие на эту хату. Если коротко, могу привести пример, как перед зимней сессией я решил уволиться, и в этот день меня отпустили на час раньше домой. Настроение было не очень, я хотел поскорее вернуться домой. Так вот, когда я открыл дверь, то увидел что вся квартира в дыму, а в коридоре не так давно загорелась проводка, в стене (которая, почему-то сделана была на отъебись из дерева и пенопласта) и стена на половину выгорела изнутри. Пришел бы я на час позже - не было бы куда приходить. Скажу честно, я не знаю почему и как что-то случилось, но вот что я понял, - через 2 года, и поиска ответов на вопросы: в этой жизни ничего не происходит просто так. Через месяц после этого, перед Новым годом мы собрали свои вещи и разъехались по нашим другим домам. Обратно вернулся только я.

Пробыв большую часть января дома, мне нужно было вернуться в Киев, в уже новую квартиру, где я начал жить один. На втором семестре наш курс распределили по специальностям, и я попал к нормальным преподам. Довольно быстро мне удалось подружиться с кафедрой, и следущий год прошел под знаком халявы. Занятия я абсолютно не посещал, хотелось немного отдохнуть от последних месяцев. Когда у тебя много свободного времени, нужно себя чем-то занимать. Еще до переезда мою душу терзали сомнения, я чувствовал, что я не могу найти ответы на очень важные вопросы. Ответы, которых нет в фильмах, книгах, музыке и что самое печальное, в людях. Это не давало мне покоя, это и бессонница как следствие. В бешеном ритме прошлых дней такой роскоши, как время на поиски мне не посчастливилось иметь, но после зимы все поменялось. Пришла весна, как мне казалось, лучшее время чтоб найти то, что давно искал. Мое сердце ликовало. 

Через несколько месяцев я улетел на пару дней в Амстердам. Поездка была спланирована в бане, почти как в иронии судьбы, в результате серьезного воздействия алкоголя, где-то в конце декабря. Иронично.

Я не мог поверить, ведь мне впервые довелось выехать за пределы нашей страны, еще и в Голландию. Спектр инструментов для моих духовных поисков там был намного шире. Мир вокруг меня изменился в квадрате. Впервые осознав, что границ в принципе особо то и нет, мне казалось, что скоро я найду все, чего моя душа желала. В компании программистов, с которыми мы жили, был парень, который прилетел с Нью-Йорка. Признаюсь честно, в то время я не особо себя ограничивал в употреблении каннабиса, особенно прибыв в столицу свободы. Этот тип рассказал мне в один из дней о Magic Mushrooms, как о том, что может помочь в поисках. Твое подсознание тебе поможет - говорил он. Я отнёсся к нему вполне себе скептически, но все же решил попробовать. О Боже, это были самые дерьмово потраченные 6 часов моей жизни. Мягко говоря, все прошло абсолютно не по плану, а мое подсознание послало меня далеко и на долго. Вспоминая тот опыт, я осознаю что сам виноват в этом, ведь сделал все не правильно. Мне не хватало терпения, но после неудачи, я начал учиться ему, сам не подозревая об этом. Эта точка во времени, начало чего-то, или продолжение, сложно сказать. Путь из трех частей, как я писал в начале. После нескольких дней созерцания каналов под джоинты из кофешопов и блужданий по городу, мы отправились в Берлин, после я прилетел в Жуляны. Когда самолет заходил на посадку, в окне иллюминатора все казалось прежним. Город, дождливое утро, такси и люди. Как мне думалось, я просто вернусь к жизни, закрою сессию и все будет как прежде. Но вот чего я не учёл, что внутри меня что-то поменялось. Вопросов стало ещё больше, количество ответов оставалось на прежнем уровне.

Через месяц наступило лето, в начале которого я решил повторить опыт путешествия в глубины подсознания. Не буду долго разглагольствовать, на этот раз все получилось. Наконец-то все было сделано правильно. На один шаг я стал ближе. После той ночи в лесу стало еще яснее, что в жизни не все так просто. Вернувшись домой, мне хотелось поскорее закончить свои дела и уехать на пару месяцев поработать в конторе. Что я и сделал после выходных, попутно осуществив небольшую мечту своей юности. Очень неплохое время. 

Приехав на учебу осенью, я продолжил поиски. Мне до сих пор не известно, сам ли выбрал это направление, или дорога вела меня. Признаюсь, меня тогда полностью поглотила депрессия. Плюс ко всему мне впервые довелось столкнуться с одной из самых сложных вещей в жизни. Если в двух словах, то ремонт жилья - это настоящий ад. Серьезно, никогда бы не подумал, что это настолько тяжело, еще и переезд куда-то, опять. Традиции сложностей прошлого года продолжились. В другой форме, но смысл был все тот же. Почти год стрессовой рутины, но таков путь.

В конце весны трудности немного отступили, жизнь успокоилась, в ожидании новых вызовов. Какое-то время тому, мне казалось, что я знаю что делать. Почти всегда, уверенность в каждом поступке была на уровне. Прозвучит высокомерно, но при таком подходе, мои ошибки за всю жизнь можно пересчитать на пальцах одной руки. Трудно спорить со статистикой, особенно когда подсчеты делаешь ты сам. Вскоре, мне довелось защитить диплом, и остаться один на один со своими сомнениями после. 

Ах да, все это дело происходило на фоне карантина. Лучшее время для ремонта блеять. Гениальный план, просто великолепный, надежный, как швейцарские часы.

Прошло чуть больше года с моего фиаско в Амстердаме. За время депрессии я всерьез заинтересовался темой путешествий внутрь своего сознания. Учитывая популярность таких вещей на западе и тот факт, что многие известные люди решались на этот шаг, из разряда шаманских ритуалов Южной Америке. А еще на меня сильно повлиял опыт LSD, который я получил в лесу прошлым летом. Пролетая над гнездом кукушки (так бы я охарактеризовал это). Сомнения, которые преследовали меня год, так же сыграли свою роль. 

И вот, 7 июня я твердо решил разобраться во всём в стиле Кастанеды. Что-то привело меня в этот день. Еще один шаг. Не буду долго описывать, но после грибного чая, я наконец понял все, что нужно было. Мне так хотелось поскорей найти ответы, но я не был к ним готов раньше, да и искал по ложному следу.

*Странное ощущение, но этот рассказ написан уже в совершенно другом настроении, спустя несколько дней. А чувство внутренней гармонии осталось, улучшеная версия тебя.

Тут мы подходим к самому главному. Ведь то, что я пережил, сильно удивило меня. И нет, я не стал шизофреником, мой мозг работает чисто и ясно. Я не видел никаких призраков, несмотря на то, что мое восприятие мира в следующие 6 часов поменялось на 180 градусов. Впервые за много лет, я ощутил то, что было со мной в 18 лет. Звучит странно, но я снова начал понимать что и как нужно делать, будто вспомнил то, что так давно потерял. Если детально это рассказывать, можно исписать несколько листов а4, но это сейчас особо и не важно. Это был мой путь, по-настоящему важно то, что я вынес из этой всей ситуации. Ответы, которые я искал все время были со мной, внутри меня. Как только чай начал действовать, я закрыл глаза и в шутку сказал: я хочу увидеть ответ, вспоминая орхидею, которою подарил тебе. Как оказалось, шутки здесь были неуместны, ведь желание исполнилось. Еще никогда в жизни я не ощущал такую ясность мысли, такие возможности умственной активности, от чего мне стало на мгновение грустно. Половину всего времени я ощущал присутствие, настолько сильное, внутри и снаружи, как будто это огромная часть моей души, и меня осенило, что это за присутствие, и к чему была эта орхидея. Смешно, но именно в тот момент я понял, что в таком состоянии можно решить любые разногласия, во всем, а грустно стало от осознания, что с нами такого никогда не произойдет. 

Три части моего внутреннего пути.

Я запланировал в 2021 году продолжить этот путь. В тот же самый день, то же самое время (02:40), встречая рассвет в единении и гармонии с этим миром. Вот только происходить это будет в Карпатах, на вершине горы, в небольшой деревушке, где я сниму домик подальше от людей.

Я никогда еще не был настолько уверен. Я точно знаю что это еще не конец. Впереди целых год ожидания, но я точно знаю что ровно через год я буду там, и это изменит все. 

Зачем тебе обо всём этом знать? Потому что ты важная часть этого пути. Возможно, ты меня привела к чему-то, и скоро я узнаю к чему. В какой-то момент я хотел позвать тебя пройти это вместе, чтобы раз и навсегда изменить жизнь, приняв окончательное решение на счёт «нас», там на вершине горы, разложив все по полочкам вдвоем, но как всегда - есть какое-то но. Я не позволю себе подвергать тебя опасности, не смотря на то, как заманчиво выглядит идея, таким способом, расставить все точки над И. Лишь имея полное доверие можно что-то такое делать, а доверие между нами, скорее всего утеряно. Но в чем я уверен на миллион процентов, что ты и так будешь рядом в тот момент, так что все будет хорошо. Нужно просто прислушаться к себе. Я знаю что делаю.

Это первая часть моей истории, вторая будет за пару дней до поездки (или после, или ее не будет; может она совсем и не нужна), тогда же и ты, наверное, это увидишь, если зайдешь на канал. Возможно, к этому времени для тебя это будет уже и не важно, но ты - единственный человек на этом свете, с которым я поделился этой историей и который должен знать о поездке.

Прийдется немного подождать, когда настанет время.  

Я будто вспомнил, как это быть собой. А ты мой проводник в этом путешествии.

09.06.2020 год