Хуй

 Ещё год назад я не задумывалась о том, что такое есть самостоятельная жизнь, новые и, действительно, интересные знакомства, и уж тем более я не задумывалась об отношениях. Нет, конечно же, я зачитывалась типичными женскими романами, где прекрасный принц обращает внимание на скромную, но, без сомнений, очень необычную девушку, что между ними вспыхивает с ума сводящая страсть, а после появляется привязанность, доверие и трепет, нежность. Но я никогда не верила в любовь. Мне казалось, что её придумали для оправдания человеческого голода:  животные продолжают род, а мы испытываем любовь. Я и сейчас иногда придерживаюсь своего мнения, но все же этот год заставил меня сомневаться.

 С началом моего обучения в вузе, жизнь совершенно изменилась. Я стала жить в общежитии, так как до этого жила в другом городе. Стыдно признаться, но я безумно боялась настолько кардинально менять своё окружение, перспектива жить вдали от родителей пугала меня. Мне казалось, что я совсем не приспособлена к самостоятельной жизни, ведь я элементарно не была способна помыть после себя тарелку, что уж говорить о том, чтобы готовить себе, не просыпать занятия и иметь хоть какую-нибудь самодисциплину. К счастью, мне повезло и моя соседка оказалась редкостной занудой, которая, как я узнала спустя две недели совместного проживания, болела анорексией. Тогда мне стало понятно её безумное рвение к чистоте и порядку. Но если бы эта болезнь имела только такие «побочные» действия, то Сашу, так звали больную, по совместительству мою соседку, не забрала бы мать спустя месяц обучения в высшем учебном заведении.

 Честно говоря, я облегченно выдохнула, когда она ушла из моей жизни. Саша считала меня своей близкой подругой, была счастлива знакомству со мной, а я лишь боялась её и её болезни. Стало легче с одной стороны, ведь я была совершенно свободна. С другой же стороны, стало странно пусто и одиноко. Да, у меня появились новые друзья, точнее тогда они мне были всего лишь знакомыми, но это не спасало от того, что теперь я четко осознавала тот факт, что мне больше некому поплакаться о своем безумно странном дне или сложной учебе. Но, похоже, что Боги сжалились надо мной и решили послать кого-то, кто отвлечет меня от этой пустоты, что росла во мне, словно сорняки после дождя. Я начала сближаться со своим одногруппником. Одно его имя с самого первого знакомства заставило меня подумать, что мы точно должны подружиться. Алексей. Так ведь звали мое первое «любовное» увлечение, вызывающее дрожь в коленках и тех самых «бабочек» в животе, но лучше вернемся к другому Алексею.

О нем ходило много нехороших слухов, девочка из общежития, с которой мы подружились, частенько посмеивалась над ним, забавно пародируя его и заставляя меня смеяться. И, казалось бы, я должна была держаться подальше от него, ведь какого-либо уважения он у меня уже не вызывал, но что-то держало. Хотелось узнать этого парня поближе, быть может, он не настолько плохой, каким его все вокруг описывают. Да, по первым перепискам, я могла с уверенностью заключить, что чувства юмора у Леши нет, да и сам он редкостно напыщенная и самоуверенная личность. Алексей считал себя  особенным и одаренным, что очень раздражало, очень много раз хотелось его послать куда подальше, но ведь я слишком доброжелательная и милая, по крайней мере, в начале знакомства.  А затем я согласилась с ним выпить, мы называли это «студенческой бухаловкой». Мы купили водку, точнее я, так как ему, видите ли, не продают, он в свою очередь приобрел какой-то газированный напиток и два пластиковых стаканчика, так как я сказала, что пить будем на улице. В общем-то, по пути в какой-то двор, я не могла избавиться от двух мыслей: я не хочу пить во дворах и меня явно наебали с распределением покупок, он ведь так и не отдал часть денег за водку. Не успели мы найти уютный дворик, как я, громко застонав, сказала, что не буду пить на улице и приглашаю его в общагу. После его радостного согласия, я засомневалась в правильности своего предложения. Так или иначе, сказанного не вернуть, да и перспектива сидеть с ним на лавочке и распивать дешевую водку все ещё не радовала меня.

Он был моим третьим гостем в моей скромной комнатке с холодными серо-розовыми обоями. В тот день, после выпитой на двоих водкой, между нами что-то промелькнуло. Это не казалось симпатией, скорее чем-то вроде маленькой ниточки доверия. Тогда он начал на меня по-другому смотреть, тянулся к моим волосам, хотел прикоснуться, но я лишь отпрыгивала, все ещё помня разговоры девчонок о том, что мой гость редкостный бабник. Помню как решительно повела его за собой на 9 этаж, где в конце коридора находилась комнатка с огромным количеством матрасов. Я с легкостью запрыгнула на эту кучу, то же проделал и мой новый друг. Интимная обстановка немного давила на меня, также как и его взгляд, но я решила, что отвлеку его дурацкими беседами о жизни и смерти. В прочем, мне удалось. Да так, что он опоздал на свой автобус. Тогда мне было все равно, и я не особо понимала есть ли ему где ночевать. Но вскоре он позвонил своей тете, которая разрешила ему остаться. И он ушел. А затем снова вернулся. В тот холодный октябрьский вечер я слушала его истории из жизни и позволяла толкать скрипучие качели, катая меня. Слушая его, я пыталась согреться, кутаясь в свою кожанку, и смотрела на потертые грязные кеды. Именно в этот вечер он впервые прочел мне стихи. Признаться честно, я едва сдерживала свое желание рассмеяться, когда смотрела в его увлеченное лицо и слушала невероятно длинные, как мне тогда казалось, стихи Маяковского. Но это было чем-то новым, чем-то необычным и очень личным. Трудно было представить, что когда он уйдет, наша хрупкая дружба не рассыплется, а ветер не сдует её остатки в небытие.  Но этого не произошло. Мы стали дружить. По крайней мере, я точно с ним дружила, а он лишь был рядом. И я и подумать не могла, что спустя какой-то месяц он будет первым, с кем я поцелуюсь, хоть этот поцелуй и будет далеко не тем, чего я ожидала, что он будет первым, кого я буду так дико ревновать; что он тот самый, который будет  меня раздражать, злить и в то же время заставлять тянуться к нему и скучать без любого повода. Он станет тем, кому я отдам свою девственность, тем, от которого я буду скрывать свои слезы, прячась под одеялом, тем, кому позволю зажимать меня в посадке и делать со мной то, что он хочет.  

 И хоть он никогда не являлся одним из придуманных мною идеальных «принцов», пусть и имел необычную внешность и такие любимые мне кудрявые волосы, и не позволял полностью довериться ему, я все равно сильно привязалась.   Если повернуть время вспять, то я бы повторила все: от первого поцелуя и крепких объятий до каждой ссоры и расставания. И если это не та самая любовь, заставившая меня изменить все свои принципы и какие-либо взгляды, то тогда не знаю. Возможно, глупость,  а, может быть, я просто сошла с ума. Но если это чистой воды безумие, то мне оно нравится.